一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”
昨天一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”，我问“如果你老婆生不出男孩怎办？”，他说“我们潮汕人必须生男孩”，我问“生不出男孩离婚吗？”，他说“我们潮汕人不离婚，但必须生男孩”，我又问“如果就是生不出男孩呢？”，他说“必须生男孩，这是我们潮汕人的传统。
有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：”你感冒了，干嘛要吃掉我呢？“ 老虎说：”广告上都说了，感冒就要吃白加黑！
有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。 店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。 留下店主一脸茫然……
老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。 老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿
所谓复习，用经济学解释，就是标准的囚徒困境。如果达成协议都不复习，那么大家都会过：但是出于占优策略，每个人都选择了复习，其结果就是，每个人组成的整体的利益受损了…更要命的问题是，在这个纳什平衡下，每个人是没有刺激去改变现有状态的…于是大家在痛苦的复习着…
高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字，时差。
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