年底了，听到很多朋友说想辞职。一般人都会想至少拿到年终奖、年底双薪再辞吧，呵呵，不是所有公司都有年终奖和年底双薪这种东西的。有时候某些事情让自己不顺心，就会想到辞职。一年前的我也曾经做过这样的事情，一年后，回头看看，我并没有觉得自己当时潇洒，反而我觉得自己很不成熟。我不喜欢自己的这段经历，但是我希望和我一样有过这种念头的人看了能多一些思考。
裸辞后遗症
去年10月份，刚出来工作半年，鉴于工资低、没发展等原因，我辞职了。手头上拿着的是上个月的工资以及1000块的项目提成。说出来挺不好意思，生活在广州，当时工资2600，不要问我怎么过来的。辞职后回老家一个月，因为平时很少回去，花费大概1000。
当时并没有觉得工作很难找，毕竟刚毕业的时候什么都没有，找工作也并没有花很长时间。
十月底我回到广州，当时的我并不知天高地厚，还在租房了煲了两个月的剧。直到十一月中旬，才开始投简历找工作。上一份工作是主要是做投标，那时候准备转行做文案。刚开始的时候打电话约面试的有很多，但是去了才发现要么是打着文案的头衔招销售的，要么就是嫌弃我没经验的。一个星期十几个面试下来，精疲力尽。每每夜幕降临，在公交车上看着路边一盏又一盏的灯，想着什么时候才有一盏灯是属于自己的。不不不，现在，只想要一份工作，能养活自己就好。那时候觉得，自己只是这大城市中的一只蚂蚁，随时都会被踩到泥里。
接下来一个星期里，我开始变得焦虑，担心下一个月的房租从哪里来，下一顿饭怎么解决，该怎么和家里人说（我觉得自己做得最错的事就是把辞职的事告诉了家里人）。
接下来的两个星期里我不断投简历、面试，依然没有合适的工作。真的，不是我要求太高，而是我没有得到一个机会。我开始自我怀疑，觉得自己很没用，很多别人能做的事情我明明也可以做啊，为什么我却得不到机会。后来，我又尝试着投行政类的工作，结果自然是不尽人意。
后来，终于有一家公司肯请我了，工资是2300，不包吃住，我当时真的觉得自己走投无路了，只想找到一份工作。可等我决定去上班打电话去跟那边的负责人确认的时候，那边却说现在不招正式员工了，你要是想做的话可以做兼职。言外之意就是我们反悔了，不要你了。这简直就是一个晴天霹雳。工作再次陷无望中。这种感觉就好像你去买饭，但是要排很长很长的队，但轮到你的时候，连菜汁都没有了。在这之前，我从未经历过这种绝望。
又过了一个星期左右，去面试了一家公司，后来面试通过了。因为是单休，所以我从星期六开始上班。上班的地方离我的住所大概一个半钟的路程，要坐公交然后转地铁。从第一天上班的时候开始我就觉得我融入不了这个团队，可能是因为我慢热，内向，可能是因为我太长时间没有工作，并且单独居住，我感觉已经不太会和人交流了，每天压力很大，胡思乱想。于是第三天上班的时候，我睡过头了，一醒来七点了。我住的地方上班高峰期等公交排队预计半个钟左右，我当时上班时间是八点半左右。我从床上惊醒，愣了一会，就睡了回去。直到中午，我醒来的时候意识到我真的失去这份工作了。
接下来又是漫长的找工作时间，忘记被拒绝了多少次，我甚至还丢脸到在面试官面前崩溃大哭。我去面试过优衣库的培训生，但是时机不对，人家招够人了。我去投面试过麦当劳的服务员，但是却因为过年不能回家放弃了。最后，我去领了手工。就是很多小作坊做的那种项链，要用钳子接好几个零件，六分钱一条。每日每夜做了一个星期，手上全是泡，100块钱。
期间去献了一次血，400cc,回去睡了一天一夜，想起来后怕，如果那时候死掉，估计都要过很久才有人发现吧。
直到过年，我也没有找到工作。
很多朋友都觉得我很作死，是啊，我也觉得。
想起这些事的时候，我还记得那时候自己的心态。
为什么我不建议裸辞呢？
首要理由就是穷。穷的时候你可能并不觉得自己穷，那么什么时候你才会察觉呢？就是在你更穷的时候。很多人好奇六个多月不工作，我是怎么熬过来的。说实话，我都不太清楚我是怎么熬过来的。有时候怕我饿死，朋友会叫我出去吃饭。我还记得有一次我付了钱，吃完饭后朋友又把钱塞到我手里。我很庆幸，我能度过这段时间，多亏了我的好朋友。我记得我第一次看《失恋三十三天》里黄小仙说一包方便面我能分两顿吃，水煮肉片里的辣椒我都能当一顿饭吃了的时候，觉得有点搞笑。后来，自己有了这些经历，才发现不好笑，想哭。这是真的，第一次觉得电影不是骗人的。
长时间不工作会让你没有自信，自我怀疑。找工作的过程，就像是架着狙击枪一点一点把你的自信击碎。你会想是不是我真的很没用？我到底哪里出问题了？随着时间的流逝，你从怀疑变为肯定。这时候，你就会降低自己的要求，对工资、对工作条件、对工作类型，最后，你甚至只想要一份工作。那时候我就试过早起，然后坐公交车绕广州一圈，阳关透过窗户撒在我身上，我觉得有工作的人都好幸福，别人都好幸福。也就在那时，我终于体会到为什么无论你身处什么环境，都会有人仰望你的幸福。这时候没人在乎你昨晚加班到几点，没人在乎你在工作中收了多少气，有就好了。
长时间不工作会不合群。这点事对于我自己而言。我不知道有多少人像我一样，那时候我觉得自己应该有轻度抑郁吧。看个综艺节目，我都能无缘无故哭上半个小时。我还整天想象自己成功了是什么样子。事实却是我整天在家煲剧，那段时间我看的电影比我之前五年看的电影都要多。我一个人住，那段时间好几天不出去，然后就好几天不说一句话。以至于后来那份工作我觉得自己没法融入集体。我很庆幸，我度过那段时期，没有伤害自己。
想裸辞的时候多想想自己为什么要辞职.很多时候，在一个工作岗位上，你并没有得到质的提升。也就是说，你的工作，并没有让你获得向上一个阶层跨越的资本，这样你辞职的目的是什么呢？辞职也只不过是换一个地方纠结罢了。我知道很多人都提倡说走就走，或者说不要在不适合自己的岗位上浪费时间。说这些话的人，是因为他们很清楚自己想要什么，可你想辞职的时候，你知道自己想要什么吗？你知道要怎样才可以得到你想要的东西吗？你做好失业的准备了吗？你银行卡上的钱能够支撑你即使三个月不工作也能好好活下去吗？如果不能，请忘了这个念头，回到自己的岗位上。失业的这段时间里，让我意识到，当你没有资本的时候，做任何事情都要三思而后行。你要想好事情最坏的结果，你觉得你可以承受了，你再去做，如果不能，那就闭嘴不言。
裸辞不能告诉家人！！！我很傻，跟家里人说了，然后我奶奶隔几天就问我找到工作了没。那次面试哭了，也是因为奶奶问我有没有钱用，没有的话她可以先给我。我奶奶每个月就几百块生活费，我就是不吃饭我也不能拿啊。我恨自己没用，非但不能好好孝顺她，还让她为我操心。家里经济条件不好，也没法帮我。失业的六个月里没有向家里拿过一毛钱。后来，干脆骗他们说找到工作了。然后节假日回家（我爸妈也在广州），装作上班的样子。如果家里不能给你经济上的帮助，那就不要告诉他们了，徒增烦恼罢了。搞得自己还跟演员一样，想好自己的台词和动作，生怕被看出破绽。
已经过去一年里，想起那时候的事情，我就很想把这些经历告诉大家。虽然现在的我也没有混的很好，工作也不是自己喜欢的类型，但是至少能养活自己，甚至存点小钱。现在的我知道跑一万米的人不能羡慕跑一百米的人，因为我们的终点是不一样的。未来的事，谁知道呢？我只想我的这些经历能给你一点点帮助、思考、甚至让你一天不去想裸辞这个念头。
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