1、不会沟通的人：恐惧社交、沟通不自信、说话冷场
人群中存在这样一类人：
饭局上，他们永远都是那个默默低头吃饭，独自闷头喝酒的那一个；（不合群）
别人开玩笑的时候，自己只能尴尬地坐在一旁，不知道怎么插话；（无法融入集体）
说话含含糊糊，偏离重点，话题总让对方失去聊天兴致；（没话题）
人多的地方感觉不自信、说话紧张，且不知道该说什么……（沟通不自信）
说话太直，总会冷不丁的冒出一句莫名其妙的话，打破气氛，让聚会冷场；（冷场）
......
以上， 往小了点说，就是性格内向，不会沟通，往大了点说，就是情商低。
而会沟通，是能帮我们打造人际关系的利器。
早在20世纪，卡耐基就在《沟通的艺术》中告诉我们如何通过有效沟通实现良好的人际关系；
情商大师蔡康永也表示，学会沟通表达是每个人走向成功的因素之一。
然而现实是，很多人并没有掌握沟通的技巧，所以开口犯难，即使很想融入集体，但有时候也会因为“用力过猛”让自己境况窘迫。
对于一个在沟通上连连受挫的人，用力过猛就像婴儿学步一样，你还没没有学会走呢，就想开始跑了。
比如：他们会问典型的“低情商问题”。
问男生，你收入多少；问女孩子，你年龄多大；或是在众人聊得火热时，突然来一句：这有什么好笑的，我早知道了，集体冷场....
由于连续的负面反馈，让他们对沟通越来越丧失信心。
其实沟通并不难，难是突破自我障碍。
环境对每个人都可以友好，这里教给大家一个方法：用提问的方式，打开人际关系。
2、三个提问规则：适度留白、保持好奇、激发关注
其实，每个人都应该学会提问。
爱因斯坦曾说：“如果我必须用一小时思考一个问题,我会花55分钟考虑我要提出什么问题,用5分钟时间找答案。”
可见，提问有多么重要。
那么，我们在人际处理中，如何应用提问的方式来开启和对方的交流呢？换句话说：提问，我们要遵从哪些原则呢？
这里有三个方法：适度留白、保持好奇、激发欲望。
1）适度留白
白居易的《琵琶行》中有“此时无声胜有声”的句子，中国艺术对“无声”的思考，形成了特有的美学风格，还有舞台的空白、建筑的中庭……这些艺术形式中的“空白”观念，同样适用于人际间的交流。
沉默同于留白，也是交流的一种形式，可以给双方留有想象的空间。
有人害怕沉默，一旦在交流中遇到沉默就会迫不及待地制造话题，不惜让自己看上去显得聒噪，也要努力成为“沉默终结者”，其实这种害怕沉默的行为，往往令交流变得更为紧张。
那么，我们应该如何应用沉默制造话题呢？
问法：
① 不要贸然地主动陷入沉默，那样会让对方不知所措，可以在提问前后适当给予过渡，比如：“不必急于回答，您不妨多考虑考虑这个问题……”
② 可以在对方作出回答或进行了一段总结性语言之后，根据对方语气的停顿等，巧妙示意，让彼此之间的沉默不显尴尬，如：“您提的这个建议，很值的探讨.....”
2）保持好奇
基于不同的交流目的，提问也被赋予了各种不同的作用，有些提问可以直接询问对方具体信息，有些提问则是为了向对方表示鼓励，比如在对方提起一个话题时，配合兴趣浓浓的语气问一句“真的吗”“是吗”等。
不要小看这一句“真的吗”“是吗”，这其实是在向对方传递多种信息，比如对方会觉得你此前一直在认真听他说话，而且你对他的谈话很感兴趣，你还期待对方讲述更多内容……
“真的吗”“是吗”表达的正是一种听者的积极回应，如果缺乏这种积极的回应，对方即使谈兴正浓，也会及时刹住，因为没有人愿意对一个对自己的话题丝毫不感兴趣的人浪费时间，一场原本可以有更充分信息交流的谈话就会戛然而止。
问法：
① 用“真的吗”鼓励他人讲话时，语气、表情一定要诚恳，态度要谦虚，不要让对方感觉你阴阳怪气地在质疑对方。
② 可以配合相关技巧去进一步激发别人的谈话兴趣，比如：“真的吗？这事太神奇了，能讲得再细一些吗？”
3）激发关注
一次成功的沟通，就是引起对方的注意，调动对方的热情和注意。
要想成功地激发对方的关注，你首先要做的当然是找到对方的关注点。
第一，在沟通之前做好充分的准备，了解对方的兴趣、需要、生活近况、事业焦点等
第二，在沟通过程中通过提问、引起新话题等方式，不断地试探，再配合察颜观色等技巧逐渐找到对方关注的要点。
在多种沟通方式的共同配合下，如果你确定了对方的关注点，那么接下来要做的就是利用问题巧妙地激发对方的关注了。
比如，你可以故意利用对方关注的一个新奇的事物来提起问题，这样可以迅速集中对方的注意力；
或者，你可以在提问时利用身体语言、语气等显示出一定的神秘性，加深对方对你所提问题的好奇程度等。
问法：
（1）提问时可以利用一些新奇事物来吸引对方的好奇心，当然你提到的新事物要尽量考虑对方需要，比如可以问家里有适龄儿童的人：“你知道五一路上新开了一家大型儿童乐园吗？”
（2）用问题激发对方关注时，要着眼于对方眼下关注的重要需求，否则你引起的关注也不可能长久，比如：“你的论文写得怎么样了？评职称的时间快了吧？”
利用适度留白、保持好奇、激发关注这三个点，就可以让你快速和对方建立联系。
3、说错话了怎么办？
每个人都有说错话的时候。
当你因为说错话而伤害到别人时，最好的解决办法当然就是直接道歉。
除此之外，还有比较常用的几种方法，大概有3种：
第一，转移话题的焦点
把当前话题的焦点，转移到其他话题上，同时就能够转移到尴尬的情绪了。
例如对方不小心透露自己刚失恋，如果你不小心说了一句“现在还有女生被渣男欺骗的，她不是傻就是蠢。”
当你反应过来，才意识到自己闯祸了，为了缓解尴尬，你也可以转移话题的焦点。
你可以说：“但人生嘛，谁不会认识几个人渣呢？只有这样，我们才会变得更加聪明，也会变得更有优秀的，不是吗？”
这样说，尴尬的焦点就被转移了。
第二，自嘲
所谓“自嘲”，顾名思义，就是运用嘲讽的语言和口气，自己戏弄、嘲笑自己。
说白了也就是要拿自身的缺点、弱项来“开涮”，然而，从自嘲者的本意来看，又并非止于自我嘲弄，而主要是为了展示自己的幽默，并调节尴尬的气氛。
有一次，美国总统里根访问加拿大，在一座城市发表演说。在演说过程中，有一群举行反美示威的人不时打断他的演说，强烈地显示出反美情绪。
里根是作为客人到加拿大访问的，作为加拿大的总理，皮埃尔·特鲁多对这种举动感到非常尴尬。
面对这种困境，里根反而面带笑容地对他说：“这种情况在美国经常发生，我想这些人一定是特意从美国来到贵国的，可能他们想使我有一种宾至如归的感觉。”
听到这话，在场的人和尴尬的特鲁多都禁不住笑了。
从上述这则故事我们看到，当令人难堪的事实已经发生，运用自嘲，能使你的自尊心通过自我排解的方式受到保护，不至于失去平衡。
日常生活中，如果你不喜欢打听你的隐私，但有些人却还是想了解你的情感状况，就问你有没有谈恋爱，有没有男朋友，你就可以模棱两可地回答说：“有没有男朋友，这是一件大不了的事情吗？”
你的回答，既没有撒谎，也没说出真实的情况，只是从其他角度回答问题而已。相信别人听到你这么说，也不好意思再问下去的。
要是追问下去，那运用上一种方式转移到其他话题就行！
4、写在最后
其实沟通并不难，只要我们勇敢的突破内心的障碍，敢于向沟通的对象发问，在说错话时机智的扭转话题，我们就能获得良好的人际关系。
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