你越吼孩子越不听话不妨看看下面的沟通方式
海绵宝宝
你越吼，孩子越不听话！不妨看看下面的沟通方式～
今天，小编看到有一个妈妈在朋友圈说：刚刚吼完孩子，真的很后悔，心疼儿子成为了我情绪不稳定的牺牲品。这句话引起了许多同感：讲真，孩子真的需要你这样去骂吗？
其实，很多时候你的焦虑往往比孩子的问题本身更可怕。
比如一个孩子刚刚学说话，口齿不清，一着急就结巴。我想很多父母都会遇到这种情况。小小爱有时候急着跟我说一件事的时候，就会急得说不清，我会听着，告诉他慢慢来，一句话允许他说几遍。慢慢地，他不再说话打结，表达越来越流畅。
有些家长看到孩子说不清话，心里很着急：这个孩子今后读书怎么办？会不会变成一个结巴子？那做父母的应该怎么办？被焦虑控制之后，爸爸妈妈就会严厉而急切地关注这个问题，第一遍可能耐心教导，第二遍如果还老样子，直接就劈头盖脸地骂过去，结果就是孩子越说越结巴。
本身一个不严重的问题，被父母焦虑的情绪影响着，变成了真正的问题。
今天小编看到有一个妈妈在朋友圈说刚刚吼完孩子真的很后悔心疼儿子成为了我情绪不稳定的牺牲品这句话引起了许多同感讲真孩子真的需要你这样去骂吗其实很多时候你的焦虑往往比孩子的问题本身更可怕比如一个孩子刚刚学说话口齿不清一着急就结巴我想很多父母都会遇到这种情况小小爱有时候急着跟我说一件事的时候就会急得说不清我会听着告诉他慢慢来一句话允许他说几遍慢慢地他不再说话打结表达越来越流畅有些家长看到孩子说不清话心里很着急这个孩子今后读书怎么办会不会变成一个结巴子那做父母的应该怎么办被焦虑控制之后爸爸妈妈就会严厉而急切地关注这个问题第一遍可能耐心教导第二遍如果还老样子直接就劈头盖脸地骂过去结果就是孩子越说越结巴本身一个不严重的问题被父母焦虑的情绪影响着变成了真正的问题
我们常常只在乎自己的感受而忽视孩子的感受，这是很多父母及教师的一个弊病。
父母打着爱的名义，用父母的权威，期待孩子能够言听计从。一旦孩子有自己的想法并且固执地坚持或者犯了小错的时候，就去威胁吼叫。
可是，带着情绪的教育是最无用的教育。因为在你吼叫的时候，孩子的内心是封闭的，心理保护机制会让孩子进行自我保护。有的孩子会用手捂住耳朵躲避，还有的孩子用哭来保护自己，这都是因为你的吼叫造成的伤害太大。
被父母吼叫伤害着的孩子，内心充满恐惧，甚至会瑟瑟发抖，他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。父母一两次的伤害，孩子会把伤口修补好，认为你只要改了就还是我的好爸爸或者好妈妈。如果时间久了，吼叫成为教养习惯了，那父母就要考虑孩子所受的心理伤害了。
不要觉得孩子年龄小，不懂事，其实他们心里什么都明白。
孩子的内心很柔软，而且小小的他们难免犯错。成长就是一个犯错和改错，叛逆到懂事的过程。孩子总是愿意原谅父母怒吼的过错，知道父母是心情不好，不是不爱我，永远善良地站在父母的立场上理解父母，而我们是否也该控制住自己的脾气呢？
在为人父母的路上，能一次也不吼叫的父母我不知道有没有，因为我自己也曾对着孩子发过火，看到孩子吓怕的样子，非常的后悔。所以我就想着一定要控制自己的情绪。
孩子的成长是父母的一场修行，说得真好。
我们常常只在乎自己的感受而忽视孩子的感受这是很多父母及教师的一个弊病父母打着爱的名义用父母的权威期待孩子能够言听计从一旦孩子有自己的想法并且固执地坚持或者犯了小错的时候就去威胁吼叫可是带着情绪的教育是最无用的教育因为在你吼叫的时候孩子的内心是封闭的心理保护机制会让孩子进行自我保护有的孩子会用手捂住耳朵躲避还有的孩子用哭来保护自己这都是因为你的吼叫造成的伤害太大被父母吼叫伤害着的孩子内心充满恐惧甚至会瑟瑟发抖他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界父母一两次的伤害孩子会把伤口修补好认为你只要改了就还是我的好爸爸或者好妈妈如果时间久了吼叫成为教养习惯了那父母就要考虑孩子所受的心理伤害了不要觉得孩子年龄小不懂事其实他们心里什么都明白孩子的内心很柔软而且小小的他们难免犯错成长就是一个犯错和改错叛逆到懂事的过程孩子总是愿意原谅父母怒吼的过错知道父母是心情不好不是不爱我永远善良地站在父母的立场上理解父母而我们是否也该控制住自己的脾气呢在为人父母的路上能一次也不吼叫的父母我不知道有没有因为我自己也曾对着孩子发过火看到孩子吓怕的样子非常的后悔所以我就想着一定要控制自己的情绪孩子的成长是父母的一场修行说得真好
1 超限效应
心理学上有一个有趣现象叫超限效应：当一个人接受的刺激过多、过强、时间过长时，内心就会滋生不耐烦、逆反的情绪。用一句俗语概括一下，那就是：入鲍鱼之肆，久而不闻其臭。 当我们第一次大声斥责孩子的时候，孩子确实很害怕，会表现得很老实、很听话。可是大声训斥的次数多了之后，孩子就会习惯这些大强度的刺激，看似在听你吼，其实注意力早已经游离到别处去了，根本不在乎你在吼什么。 时间一久，孩子发现你除了吼，并不能拿他怎么样，于是就大胆起来，敢跟你顶嘴对着干。
超限效应心理学上有一个有趣现象叫超限效应当一个人接受的刺激过多过强时间过长时内心就会滋生不耐烦逆反的情绪用一句俗语概括一下那就是入鲍鱼之肆久而不闻其臭当我们第一次大声斥责孩子的时候孩子确实很害怕会表现得很老实很听话可是大声训斥的次数多了之后孩子就会习惯这些大强度的刺激看似在听你吼其实注意力早已经游离到别处去了根本不在乎你在吼什么时间一久孩子发现你除了吼并不能拿他怎么样于是就大胆起来敢跟你顶嘴对着干
2 逃生机制
当一个人感到强烈的恐惧、感到受威胁时，大脑会启动紧急逃生机制，精神紧绷，时刻准备逃避灾难。这是人类的本能，孩子当然也不例外。 有意思的是，当我们大声责骂孩子时，往往会触发孩子大脑的这种逃生机制。虽然家长在大声教育孩子，但孩子满脑子想的都是：别骂了，别骂了！什么时候结束？最后，家长责骂完问一句：以后还这样吗？ 孩子立马表现得很老实，回答：不这样了！其实孩子并不知道以后怎么做，只知道家长狂风暴雨般的责骂终于结束了，可以松一口气了。
逃生机制当一个人感到强烈的恐惧感到受威胁时大脑会启动紧急逃生机制精神紧绷时刻准备逃避灾难这是人类的本能孩子当然也不例外有意思的是当我们大声责骂孩子时往往会触发孩子大脑的这种逃生机制虽然家长在大声教育孩子但孩子满脑子想的都是别骂了别骂了什么时候结束最后家长责骂完问一句以后还这样吗孩子立马表现得很老实回答不这样了其实孩子并不知道以后怎么做只知道家长狂风暴雨般的责骂终于结束了可以松一口气了
1 对孩子的要求简单干脆
为什么再刺儿头的孩子，到了部队里都能变得服服帖帖？因为部队教官的指令干脆坚决，从不拖泥带水。越是冗长、繁琐的指令，越没有执行力。 很多家长都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我们有没有想过，我们的要求难道不是唠唠叨叨的吗？
对孩子的要求简单干脆为什么再刺儿头的孩子到了部队里都能变得服服帖帖因为部队教官的指令干脆坚决从不拖泥带水越是冗长繁琐的指令越没有执行力很多家长都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭可是我们有没有想过我们的要求难道不是唠唠叨叨的吗
例如，同样是让孩子自己收拾书包，一种要求方式是：我跟你说过几遍了，自己的书别乱扔！一个小姑娘，整天邋邋遢遢像什么样子，多丢人！自己东西自己做不知道么？从小就得学会独立！ 另一种要求方式是：一会吃饭了，给你五分钟收拾书包，我看着你做。大家觉得哪种方式效果好呢？
例如同样是让孩子自己收拾书包一种要求方式是我跟你说过几遍了自己的书别乱扔一个小姑娘整天邋邋遢遢像什么样子多丢人自己东西自己做不知道么从小就得学会独立另一种要求方式是一会吃饭了给你五分钟收拾书包我看着你做大家觉得哪种方式效果好呢
2 对孩子的批评就事论事
我们在大声斥责孩子的过程中，情绪会变得非常激动，于是常常借着孩子这次的错误长篇大论，甚至把孩子之前的旧账翻出来。然而，这是一种非常无效的沟通方式。
对孩子的批评就事论事我们在大声斥责孩子的过程中情绪会变得非常激动于是常常借着孩子这次的错误长篇大论甚至把孩子之前的旧账翻出来然而这是一种非常无效的沟通方式
例如，同样是批评孩子没做完作业就看电视，一种方式是： 你看你看，没记性！上次说的不是你是吧？自己不知道自己这次成绩多差是吧？没点羞耻感是吧？孩子，人要有点自制力，才能有出息！ 另一种方式是：五分钟后，我要看到你坐到书桌前写作业，要不然这一周都没法看电视了。 你觉得哪种方式效果好呢？
例如同样是批评孩子没做完作业就看电视一种方式是你看你看没记性上次说的不是你是吧自己不知道自己这次成绩多差是吧没点羞耻感是吧孩子人要有点自制力才能有出息另一种方式是五分钟后我要看到你坐到书桌前写作业要不然这一周都没法看电视了你觉得哪种方式效果好呢
3 犯错时，给孩子一个指导性选择
斥责孩子时，我们最常说的一句话就是：你知道自己错在哪里了？不对，重新想，到底错哪了？家长们的想法是好的，企图引导孩子自己发现问题。可是大多数孩子由于生活经验有限，所以他们根本不知道自己犯错了！在孩子眼中，一件非常无所谓的小事，竟能惹得爸爸妈妈那么生气，他们也很懵圈！ 所以最好的办法，就是语气坚定地给孩子一个正确的选择。
犯错时给孩子一个指导性选择斥责孩子时我们最常说的一句话就是你知道自己错在哪里了不对重新想到底错哪了家长们的想法是好的企图引导孩子自己发现问题可是大多数孩子由于生活经验有限所以他们根本不知道自己犯错了在孩子眼中一件非常无所谓的小事竟能惹得爸爸妈妈那么生气他们也很懵圈所以最好的办法就是语气坚定地给孩子一个正确的选择
还是不做作业就看电视这件事，你不妨跟孩子说：作业不做完就看电视，是不对的，现在给你两个选择，一是五分钟后坐到书桌前好好写作业，以后每天还能看一小时电视；二是今天随便看电视，但是接下来一周都不准碰电视了，自己选一个吧！
还是不做作业就看电视这件事你不妨跟孩子说作业不做完就看电视是不对的现在给你两个选择一是五分钟后坐到书桌前好好写作业以后每天还能看一小时电视二是今天随便看电视但是接下来一周都不准碰电视了自己选一个吧
4 父母要学会平复情绪、放下身段
当我们对孩子大吼大叫时，恰恰暴露出了我们自身的缺点： 一是对于孩子犯的错，拿不出更好的解决办法，只能仗着自己是大人去逼迫孩子承认错误； 二是我们情绪控制能力很差，一个孩子就能把我们惹得大发雷霆。
父母要学会平复情绪放下身段当我们对孩子大吼大叫时恰恰暴露出了我们自身的缺点一是对于孩子犯的错拿不出更好的解决办法只能仗着自己是大人去逼迫孩子承认错误二是我们情绪控制能力很差一个孩子就能把我们惹得大发雷霆
情绪是一种由内而外的影响力，具有极强的感染性。父母常常大发其火的话，孩子也会慢慢变得没有耐心，既对父母充满抵触、逆反，对同龄人也不太友好。所以说，父母的情绪稳定，对孩子非常重要。 另外，父母只有在控制住自己情绪的状态下，才有耐心去倾听孩子犯错后的解释，才能有足够的理智去开导孩子。
情绪是一种由内而外的影响力具有极强的感染性父母常常大发其火的话孩子也会慢慢变得没有耐心既对父母充满抵触逆反对同龄人也不太友好所以说父母的情绪稳定对孩子非常重要另外父母只有在控制住自己情绪的状态下才有耐心去倾听孩子犯错后的解释才能有足够的理智去开导孩子
