前天早上起床前我做了一个梦,梦见了前任。
因为贪恋梦里出现的某种美好,我按掉了 4 次闹钟,直到最后那个梦变成噩梦,才把我吓醒。
梦的内容是什么不重要,梦到谁也不重要。
重要的是,这个梦代表着的是,水逆的确在我身上发生了。
作为一个中度星座沉迷者,(我单方面迷信)水逆总是会真实发生在我们身上。
而这一次水逆,带来的是怀旧的力量。(没错是星座运势告诉我的)
对于已经过去了的很多情感和人,我开始了某种莫名的回顾。
过去的 23 年里,我的恋爱经历基本为 0。但类恋爱经历却有很多段。
暗恋、明恋、心动、暧昧、假性交往,这些都支撑起了我的情感经历。因为这一点,我也常常被办公室的同事们笑,说我是个心动大王,但却一点都不懂恋爱。
我的确无法反驳。
而因为听过很多人的恋爱故事,恋爱的过程对我来说,也并没有什么新鲜的了。
1
比如,坐在我斜对面工位的 Wendy,常常和我说起她和男朋友的事。
“他上个月说,等我发了工资,就给你买个小电饭煲。这个月,真的就领着我去买了个电饭煲了。可好用了我和你讲。”
“我昨晚用电饭煲煲饭,我是北方人,煮饭时喜欢水加多一点的,煮好后,他打开,说:广东人不吃这样的米饭。我当时就气坏了。给你煮饭,还话那么多。”
“这个周末他要回家,我又得一个人呆着了。昨天早上我去买菜回来,想到他下午就要走了,而我还要给他做个饭,我就坐在床边上哭了。他吓到,问我,是不是被买菜的阿姨欺负了。
后来他知道了,就拉着我去厨房做饭,吃完午饭后,又拖着不走。我只好坐在床上,叫他赶紧出门。”
讲这些的时候,她正在我家吃着麦当劳。而我在心里想的是,不就是一个周末不见吗?
偶尔早上上班时,在楼下看到她和她男朋友,两个人要是一前一后走着,Wendy 一脸面无表情,我就知道,一定是吵架了。
Wendy 也会径直走过来,拉着我的手,自顾自地往前走,小声地说:“我们俩早上又吵架了……”
当然,一般来说,他们吵架的理由,也都是我这种单身的人无法理解的。
对恋爱的更多了解,是在每周公司的选题会上。编辑部每个人的爱情经历,基本都是公开透明的,我也借此知道了很多精彩的故事。
有的人和前任纠纠缠缠、复合又分开;
有的人经历过一段不喜欢对方的恋爱,至今说起对方也充满了不满;
也有的人,沉浸于暧昧关系中,却始终不愿意进入一段确定的关系。
我渐渐发现,每个人的爱情,都是一部《十二夜》,而我明明什么都没有经历过,却感觉看透了一切,无聊、庸俗又相似的爱情。
2
不过,虽然我在心里高高在上地评判爱情是庸俗的,我自己也是一个庸俗的追寻者。
我一方面对他们在恋爱中的相似感到嗤之以鼻,另一方面,我自己又不断地经历相似的过程。
和上一个喜欢的男生聊天时,我和他说,我真的特别喜欢杨千嬅。于是我每天都给他分享一首杨千嬅的歌。
这其实是我从另一个人那里学来的。我们关系很好的时候,他每天都要给我分享一首粤语歌 live,以至于后来我们没有再联系了,我一听到那些歌,就会想起这个人来。
而再往前一些,我曾经也因为某个人,疯狂地听迈克尔·杰克逊的歌。
我反复地在不同人身上制造“共同回忆”。
因为我曾经因为这些方式记住过某个人,所以在之后的日子里,我也试图用同样的方式,让别人记住我。
像刻意地制造专属于我和某个人的共同回忆,以此来让每一段经历都不容易被忘记。
于是就算这些人成为了过去,我的生活里却留下了很多触发装置。
我像在心里开了很多个房间,每一个房间里装着一个男孩,份量轻轻的,也不常想起,但他们就在那里。
而只要引发了某个触发装置,房门打开,我就能想起,这个人我给他写过很多明信片,那个人给我画过一幅画,还有那个人,我们有共同很喜欢的粤语歌。
我清楚地记得每个人身上打动我的特质,它们也变成了回忆,封存在我的脑海里。
即便那些人都已经不在我的生活里了。我却可以靠着这些,温存曾经有过的美好或痛苦。这也是为什么,水逆的力量可以在我身上发挥作用,因为我本身便是个热衷怀旧的人。
3
有些特殊的是,我和这些人都不算有过恋爱的经历。
因为各种各样的原因,我和他们最后都没能变成恋人。
也因为这种不长久,我渐渐养成了一种看似洒脱的心境 —— 拜拜就拜拜,下一个会更乖。
但我其实一点都不洒脱,我在用另一种方式对他们报复。
前阵子,在结束了一份失败的喜欢之后,我没有立刻写下有关他的事,而是写了以前喜欢过的男孩子。
我在文章里写下自己曾经热烈的喜欢,一字一句地写出那个人有多重要。
但我并不是想写给文章里的人看的,而是给那个刚刚结束喜欢的人。我想通过这种方式来宣告 —— 反正我以前也喜欢过很多人,不差你一个。
我意识到了自己心里邪恶的小人在四处窜跳。
它其实一直都在,我把喜欢过的人都写进了自己的公众号里,像展出一个个陈列品,本质上也是在报复他们每个人:你们只是其中一个而已。
在那段关系中输了,我还是要装出一副“赢了”的样子。
我不敢正视,自己心里这些不正确的爱情观。每次都会在嘴上辩驳:我每一份喜欢都很真心,只是没有收到反馈,只好收回来,再投入下一份喜欢。
可是如果较真起来,每个人身上,我都残留着不甘心。所以有些时候,我常常会梦到这些人,在梦里延续那些不甘心,如同那天早上一样。
4
借着水逆容易怀旧的名义,我最近也和三个“曾经的男生”聊了天:
很久前和我有过暧昧关系的男生,回了老家,当了公务员;
和我唯一确认交往过的前任,还没毕业,这个暑假在广州兼职做美术老师;
我喜欢了很久、被我反复提起过很多次的男生,留在了广州,九月份入职去做计算机老师。
没有抱着什么目的,就是碰巧地,update 了这几个人的现状。
也没有什么特别的故事发生,聊天结束之后,我们继续回到各自的生活里。
我和他们越来越像不同世界的人了,在他们身上我曾经喜欢的特质,现在好像也并不吸引我了。
我和前任结束聊天的方式甚至非常随意,我和他说:“不说啦我要逛超市去了”,然后便把手机丢进包里,推着购物车考虑起苹果到底要买多少个好。
好笑的是,我们在一起时,我常常为聊天要聊些什么而感到苦恼,每一次结束聊天,都像略带尴尬地逃离。
但现在,我偶尔和他聊天,他都会打趣着问我,是不是又在做什么选题。
看着我喜欢过很多个人的好朋友小心翼翼地问我:
“要是有男生喜欢你,看了你的公众号之后,会不会也觉得,自己只是下一个而已。”
我才反应过来,当我只顾着自己开心地写下那些人时,其实也给自己形成了某种人设 —— 轻易动心轻易结束动心的人。
它或许是有反噬的。每一个都付出真心,别人就会觉得我的真心并不真诚。
所以,在恋爱问题上,我又有了新的苦恼:我该怎么和下一个人解释,我是真的喜欢对方呢?
这个问题对我来说,暂时仍是无解的。我也很难说清,自己的容易动心,究竟是因为喜欢那个人,还是因为,我需要一种「动心」的感觉,来维持对爱情的期待。
5
我对爱情其实充满了很多理想主义的浪漫幻想。
比如我要在一起的这个人,我必须要从心底里确认,我是真的很喜欢他;
比如他身上真的有着某一个十分吸引我的特质,让我有强烈的想要在一起的欲望,并且这种欲望经受得住时间的考验。
可能是因为这种太过美好的幻想,我总是不敢轻易地开始一段恋爱,只沉浸于“追寻恋爱”的感觉。
我一边笑着别人庸俗的爱情、对别人享受暧昧的爱情观翻白眼,一边又执着地在每一次心动里重复。
但我现在渐渐相信,我们每个人的爱情观,其实都多多少少有些不正确。又或者说,本来就不存在正确的爱情观。
只是因为,我们每个人对爱情有着执念,而各式各样的执念,深刻地影响了我们爱情观的形成。
有人追求刺激,有人追求暧昧,有人追求完美,有人追求被喜爱。
而像我这样单身却常常心动的人,可能追求的,是对爱情发生的期待。
每心动一次,这种期待的感觉,就会温柔地包覆我一次。
但有一天,这种期待会失效吗?
我也不知道。
周末愉快哦,因为周六我们都要认真去撩别人,所以我们周六就不更新了。下次有缘见好吗?晚安。
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