你还记得Ta吗？那个曾经给你许诺一辈子的人

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昨夜话题

有些人啊，以为一辈子在一起。

朋友、亲人、恋人……

可是，我怎么把你弄丢了？

你弄丢过谁？

说出来，也许ta会看到，也许ta会找回来。

我和他

小海浪

LQ 我们不见三年了，你高三离开后，我就一直在追寻你的脚步，我终于考上了你所在的大学，却被别人告知你当兵去了。没见的这三年我变了很多，不会一直叽叽喳喳不停的说话，也不会大大咧咧想干嘛就干嘛，我学会了自己一个人在离开父母后，要懂得照顾自己，懂得了如何解数学题，懂得了和舍友的相处，这些全是你教给我的，而我也失去了一个很重要很重要的东西，那就是你。

断了尾De-yú。

感谢你七年来默默地付出，更感谢你高三那一年的陪伴，说到底还是我的错，利用了你的感情，到最后没有一丝抱怨的你让我愧疚了好久好久。 虽然一开始我有想过我们要好好的在一起，我要努力的爱上你。可是我还是做不到。 最后说分手的那天你哭得像个孩子。我知道长短不如短痛。所以我选择了把心中的酸痛忽视。 至今我还是愧疚的。还是祝福你以后会找到更好的。 谢谢你爱我的那个人。我终于把你弄丢了。也把我自己逼得无路可退。

小笨蛋

高一无意间成了同桌，不久后就在了一起，一起吵吵闹闹，分分合合走到高中毕业，高考考试前一夜他还莫名其妙和我吵了一次，不知道是不是担心考试考不好亦或许毕业季也是分手季的原因，可是还是坚持走了下去，大学不在一个城市，感觉心与心的距离越来越远，越来越多的猜忌，终究是我弄丢了他 。

忘了忘记

HM，12年1月10日到16年1月10日，我们一起说好的一辈子，却在半路中丢了你，这两天我都不知道我是怎么过来的，我好想你啊，四年中的每一分每一秒，这两天都反反复复的在我的脑海中出现，多么希望这是一场梦，梦醒了，你也就回来了。这一次我不会再各种慌乱，我只想安安静静的，等着你，也许永远都等不到的你。

听说

最庆幸，高三遇见你。和你一起度过了高考。我感谢你，放弃自己的兴趣，和我一起学医。未来，我们也会一直在一起。

最是花好月圆时

总会有那么几个人会被弄丢。像是无声无息中就不见了。记忆中的你，总是高高瘦瘦，白白净净的。后来小学的时候你家搬到市里去了，只有过年才能相见，那时候还是好朋友。后来我们都大了，过年的时候你也不跟着爸爸妈妈回老家了。就这样，我把你弄丢了。也有好多时候，明明心心念念的人，最后却因为各种原因不在身边了，故事仿佛都画上了句号。只是，留下了那些淡淡的痕迹，告诉我，你曾经来过。

一只骄傲的兔子 ＊

都说离别是蓄谋已久，也许真的是。就像我知道还有三个月我就要离开这座有你的城市，现在的每一天我都不想和你计较和争吵闹脾气，因为我知道我就要失去你怎么舍得难为你，在我还在这里的时候我就尽力的对你好，包容容忍你的一切，我不敢说永久，但是，只要你说你等我，我一定不会先放手。

Wu

高中三年~从老师极力反对到默许我们在一起~虽总是争吵，但你一定会先道歉来安慰我。在我哭的时候知道抱住我不让我自己一个人，在我生病的时候比我爸妈还紧张，买药喂水你全包。我们曾不止一次的幻想过未来的生活，我们说好大学毕业就结婚，说好要两个小宝宝让他们一起长大，说好要一起走过好多地方拍好多照片。但因为上大学，我觉得你对我冷淡很多，不如之前那么爱我，就提出了分手，让我们都冷静一下。一冷静就好像你从我的世界彻底消失，那种无力感，那种想念，让我心痛不已，令回忆占据了我大部分时间。多渴望我还能再抱一抱你，我曾经的爱情，曾经的你。

故安。

我也曾弄丢一个人。 在我的印象里爷爷身体很好，只是爱喝两口酒。在我十二岁的时候，被检查出肺癌晚期。我知道的时候，只觉得很恐怖，明明好好的一个人，身体也是棒棒的，烟也戒了三十年，怎么会得肺癌呢？而且，他还是一名医生。几个月后，爷爷开始脚肿，四肢无力，不能动弹，这些，我不曾亲眼所见，直到他去世也不曾见上。他逝世的那天，是六一儿童节，我和他隔着几百公里。没有人能感同身受，他背着我上学，为我打点好一切，而我总是坐在最好的位置上享受，感冒时任性地扯着他袖口让他开药，没钱时他偷偷塞钱给我… 而今，五六年过去，我已成年。而这些年，他却不曾出现在我梦里。 有人对我说：他爱你，怕吓着你。 嗯，我想，这是我听过最动听的话。可是，我却把他一个人丢在深山里…

大圈圈

他是一个海军，在海南当兵，而我在承德上学，一个在最南边，一个在最北边～～最开始分开时每天晚上都会准时打电话，刚开始都能聊好久好久，可是后来，通话时间从一个多小时变成了几十分钟之后是半个小时到后来的更短，我们最终还是输给了异地，当初说好了的一辈子却被距离打败了。

宝贝

他说永远不会离开我，他会在极冷凌晨四五点只为见我一面跑大半个城，他会在众多人群中轻轻拉着我的手只是怕我被挤丢，他会在我十分难过时拿着两个果肉果冻站在大片雪花中，他会在打不通我电话的情况下立刻去满世界找我，他会陪着我一直到夜深人静，他会告诉我不要减肥，我不管怎样都很美。他会在昏黄的路灯下站好久只为等我和我“偶遇”。他会记得我喜欢吃的东西，我的习惯，我的爱好。我告诉他，如果有天因为我的错，他会离开我，那事后我一定会很不舍，很后悔，只因为我这样说，即使我因为有男友疏远他，他也守候在我的身边怕我受伤害。他说会一辈子陪着我，除非他不在为止。…… 我现在有想一生在一起的人，可不是他。 只因为太完美的永远，也是另一种沉重。他是太美好的童话，而我知道我不是他真正的公主。他是我的骑士，却不是我的王子。他是王子，希望他的公主快找到他，让他拥有最好的幸福。我们期待的永远，就由另一个人来完成。虽然是我狠狠把他推开我身边，可是，他对我来说也是我生命中最重要的一位。我没有忘记他，没有扔掉他，尽管我们彼此不再联系，也再不会联系了。他不是我的爱情，是我当亲情一样的存在。

他他他，马隐玉。

我弄丢过很多人，都是因为我任性的脾气，直到遇到了他，他唱歌没有很好听，但还是愿意唱给我听，他没有很帅，但还是对我倾尽了温柔，他就像是我最喜欢的海，总是对我这只最爱自由的鱼充满了无限的包容，他总是对我说“嗯”“好”“能不能不要怎么怎么样”从来不会像以前我遇到的所谓“良人”一样对我说“必须”“不行”，我只想说，我亲爱的男人，我再也不会弄丢你了，因为只有大海才能懂得鱼的喜怒哀乐，就像懂我的你一样。

我和她

郭畅°

我们是小学同学，四个人，就像小时代的时代姐妹花一样，各有优点。马上要中考了，我和她吵架了，积压在心中的不满统统发泄了出来，现在我们的QQ消息没了对方，其他两人也是保持中立，跨年是我试图跟她和好，然而她并没有理我，我也不会再主动，我相信，真正爱我的人不会让我伤心（这是一个朋友劝我的），放学回家的路上也只有了我一人，看着这繁华的街道，总想起四个人嘻嘻哈哈的日子。我总劝自己，成长路上必定要经历孤独，可心里还是空落落的。别人都说，四个人中看着我俩关系最好，怎么成了现在这样…本来我就害怕失去，好像越怕一个个就越离我远去。她说长大后要去上戏学导演，我说我去成都等你来邀请我作女一，好像现在永远都不会实现了…

Darry

我从小和外婆在一起长大 从两个月到十岁，她从七十五岁到八十五岁。那时候我总爱说，外婆，你不要老去，你会活一辈子！我一辈子都陪你，给你买好吃的，让你穿好看的衣服。那时候外婆总是说，乖啊，你长大后就不用我照顾你了。你长大了要好好的，那时候我不定就去哪了呢。每当说到这个时候，我就不让她继续说下去，因为我相信，我外婆不会离开。一辈子。 去年，她93岁。已经瘫痪在床大半年，还患有老年痴呆症。我从学校回家，她就笑着看着我说，妞儿你回来啦！你叫啥啊，我咋不记得了啊。听到这句话，我总是笑着说我是心，我回来了。转身就哭到崩溃。去年我高三。去年冬天也特别冷，特别冷。还没有进入十一月份就穿的特别厚了。我外婆盖几层被子还嫌冷。她总对我妈说，闺女，我身上怎么没有一点热气呢…咋这么冷啊！！ 那年冬天，在寒冷中，我姥姥没有坚持下去。走了。在一个寒冷的早上撒手人寰。当时我高三，正在市里的一模考试，所以家里的一切我都不知道，我妈妈也不敢告诉我。我姥姥入殓那天，我才得知消息。赶回家只看到躺在那里永远也不会对我笑的外婆了。 我们说好一辈子，但，这只是她的一辈子啊！我呢？！树欲静而风不止，子欲养而亲不在。我，一不小心，失去了她。

萍 啊萍

于我而言她是一个比闺蜜更铁的家伙，两次的不愉快。第一次是她的落荒而逃，不到一个月，辞职过去找她。第二次是真个很糟，我以为我真的就把她弄丢了。冷战近半年 但夜深人静总会想她，她的一个电话，我的一条微信，重归于好。以为我们之间会变得很尴尬，两个小时的车程，回母校续旧。我和还是和以前一样疯疯癫癫开开心心，庆幸我没有把她弄丢。 WXJ在大的风浪吹不散我们的友谊。

-抹一世殘花

高中的时候有一个感情特别深的闺蜜，每天一起早起上自习，晚上一起去上晚自习，没事就一起手拉着手在路灯下说着知心话，那时的生活是那么的平静，也那么的充实。那是我们总是说我们一直会在一起，不管怎样都会在一起，我也以为我们会永远的一起。 到了高二下学期的会考，她说我要退学了，当时我还以为是开玩笑，我还说好啊，要退学一起吧。但是她很认真的神情不得不让我重视起来，这的确不是一个玩笑，会考结束的车上，她一直和我说要好好照顾自己，可我当时我心里就是很别扭，一直看着窗外的景色，不愿意理她。 下车后，我一回头却找不到了她的身影时，我着急了，蹲在地上就开始哭，我打电话给她让她好好的照顾自己，一定不要太累。 她走了后，我也就从宿舍里搬了出去，开始了一个人的生活，高三那年的冬天艺考让我感觉到了巨大的压力，我总是会想到她，艺考结束后，我一个人早早的起床，一个人去上晚自习，也再没有时间也没有人和我一起在路灯下说悄悄话了…… 上了大学之后，两个人相隔两地，联系也渐渐的变少了，终是各自的生活朋友圈不同，我们之间可能聊天也会变得尴尬，我们直接的话题也少了。。。 亲爱的女孩，我突然发现我把你弄丢了，怎么办？之前我记得有一天我要当你最美的伴娘，看着你找到你自己的幸福，现在你终于找到了，但是我一定做你最美的伴娘。所以，为了这个诺言，我一定会找回你的。。。

他是信仰i

12年的时候，刚毕业的我在苏州遇见了我师父，她什么都让着我，我们一起吃饭，上班，下班，关系好到别人都以为我们是双胞胎，师父说以后开个奶茶店，我们一起经营。可是那时候年轻啊，满身激情，总想着走南闯北，所以当我妈叫我去深圳时，我毫不犹豫的走了，再后来，师父的奶茶店开了，可我们却因为种种原因，老死不相往来。

于情予李

初中毕业后，有过断断续续的联系，时不时还能想起曾经的你，却未曾见过一面。上小学一起，上初中一起，我们一起度过了最童真的时光，转眼间我们都已经高三，那时候因为我比你大所以你叫我“姐”，而我却一直在被你保护。看着你就会觉得你也在长大，有一天你的生活里也会不需要我，这么久不联系，现在你的世界里是否还有我的影子，而你又过得怎么样…wsz

苏曦晨

有个女孩就叫她安吧。我和安的性格有很大的不同，在所有人眼里或许我们彼此讨厌才是应该的，可是事实却恰恰相反，我们是文字上的知己。 因为某些我不知道的原因，她删了我，我没有想太多，经常在她空间里留言，可是后来她设置权限锁了空间。其实我并没有什么目的，也不求什么回报，只是单纯的想陪在她身边而已，可是她连这个机会也不给我。我不知道她是怎么想的，但我愿意相信她始终都是为我好，怕打扰我，怕耽误我，可是我不怕，我不在乎这些。因为好的友情只会让人变得更好更优秀，况且我做的这一切都是我心甘情愿。屏蔽不是最好的办法，这样只会让我更难受，因为无论如何我也忘不掉的。说一句丧气的话吧，我对你百般深情但你却避如蛇蝎。我希望安能回来，我很想她。

鲸鱼

不知道我算不算弄丢了你，玥，我们相遇时懵懂不谙世事，只因为我们有同一个姓氏就偏执的相信这是命运的造化，后来你转学离开了，那些嬉笑甜美的回忆就真的成为了闲时嘴角带笑的回忆，还记得我们认真的问过彼此的问题吗？我们会是一辈子的朋友的！就算有误会也是，就算吵架也是，无论发生什么我们都是一辈子的好朋友，就算我们已经近十年没有见面也是，就是我再也没有联系到你也是，就算我这一生都这样生活在没有你的空气里也是。

我和他和她和它

嗯嗯和额额

十九周岁，后天生日，今天突然看到话题觉得自己还年轻应该没弄丢了谁，躺在床上才发现原来弄丢了好多人，曾经穿开裆裤一起长大的小女孩在小学毕业后就再也没联系过，初中最喜欢的男孩子分手后再也没有交集，高一分班前关系最好的舍友。。。。很多很多都因为距离或者自己的任性弄丢了。反思了很久，才发现其实弄丢的最重要的人是曾经的那个我啊。那个不在乎别人眼光，有点小任性，有点小傲娇，做事追求结果，有理想有报复的我，以为一辈子都会这样的，结果我把她丢了，被时光的洪流冲走了，再也回不来了。

灭灭

细数起来自己好像在不长不短的岁月里弄丢过太多东西，亲情，爱情，友情。那个你一直以为下次总有机会再见，至少还会再多陪你几个年头的人，突然就失去了。那份你一直以为可以等到合适机会再告白说喜欢的人，越来越远，直到你自己都忘记了原来还有这么一份感情。那些你以为总有时间可以留着解释的误会，却在时间的缝隙里沦陷，直到要解释的对象彻底走远。那些说好的一辈子，好像都被自己推翻了，是自己把它弄丢了。。。

LXW☆

细数起来自己好像在不长不两个故事，一个友情，一个爱情。 第一个故事。她是我大学室友，对床。宿舍六个人，我们俩最先到的，一眼就喜欢上了这个姑娘。我们成了好朋友，在哪都形影不离。后来发生了许多事，她有了新的朋友。而我再也不能和她像过去那样了。 第二个故事。前男友。在一起两年，异地一年半，分开一个月。我说的分手，我在赌一个答案。一个月里他没有挽留，没有说什么。我醉了两次酒，第二次醉酒一不小心打了电话给他，我没说什么，电话就被朋友拿走了，我只会哭。这个月没联系。他今天写了一句话给我，说他把我自己还我了。我知道我输了。为他，我勇敢了很多次，他却一次都不肯为我勇敢。说好一起走到最后，我还是输了。

沈慢笔

我曾养了一只狗，我妈曾说把它送人就给我买电脑，那时候我犹豫了，最终还是拒绝了。后来我妈想把它送出去的念想越来越强烈，我感到了害怕，。之前没时间带它出去溜达，运动，它独自在家，很孤独。我妈告诉我这个原因，那段时间我每天挤时间出来，带它出去，我只想它不离开。再后来，我妈在我上英语课的时候，偷偷送走了。我大哭了一场，起初，对方有发视频给我，渐渐的便没有了消息。再后来我从我妈和我外婆的谈话中知道了它已经死去。我想哭却哭不出来的那种感觉。它叫丑丑，可是它在我心里却不丑。我曾以为它可以陪我长大，我却把它弄丢了。

Enron，加。

从11月份开始心慌。开始迷茫。开始害怕。现在是在实习期间。每天看到各种同学在一起实习，很开心。但是中午一回到学校吃饭，就会开始伤感。曾经我们校园全是熟悉的面孔，考试月的时候全校园都是大家背书的身影，满楼道楼梯口蹲着啃书的也都是我们。医学生都很辛苦。校园里待了四年。最后一年的时间里州县实习的走了，分到其他医院实习的搬走了。然后剩下的人也都不住宿舍了。一个年级二十多个班级就变得满校园没有了几张熟悉的面孔了。每天回学校食堂吃饭再也没有了曾经的那股热情。都是大三大四的学弟学妹没有表情的脸。然后就会想到再过半年大家都回来拍一张所谓的毕业照就会散。就克制不住的难过。有一种明知结局却没有办法去改变的无能为力感。我们终究丢掉很多。但是没有办法改变。最心痛的莫过于这点了。怎么办啊。所以迷茫。所以心慌。所以害怕。在这期间。进入2016年的瞬间，我还丢了一个人。一个我爱的人。一个学校却再也不会见面了的人。想想我的人生还有那么长。但是却一个人却再也见不到了。就等于从我的生命里消失了。那种心酸。怎么说呢。感觉很怀疑自己这辈子能不能很好的走下去。

Letitia.

今天特意起的特别早，想着得要赶紧去学校买那一对夫妇的包子馒头，于是变得异常兴奋，一个翻身把赖床症都吓跑了，还比平常出门都早了十五分钟！兴匆匆的赶到那里找了好久那摊子都找不到！在那里一直转来转去，想着他们是来晚了。同学看见我在那转悠遍上前来询问，“哦！那对夫妇早就不做了，别等了，赶紧的吧，要迟到了！”听他说了突然就觉得特别失落，好伤心。喜欢的东西突然的就找不到了。那种心情特别的不好。

小编

看了那么多别人的故事，不知道你们会有什么感受呢？亲爱的们，时间有限，想要联系的人就去联系吧。不要等岁到迟暮，对着天空，回想过去才觉着后悔。下期话题再见~有什么好的话题推荐，或者你们有什么话想要和其他读者分享，请留言给我们。