不管你怎么闹，我们都向你敞开怀抱（下）

周末，陈晨和我从晚上11点聊到早晨5点。天快亮时，我实在熬不住了，迷迷糊糊中听见她说：“妈妈，对不起，我好爱你。”

8月，我们回到自己家。我让陈晨自己安排学习、娱乐时间，母女关系有所缓和。

一天，陈晨说想听小猪猪的故事。小猪猪的故事，是她小时候我用她做主人公随口编的。已经13岁的她听这么幼稚的故事，想必是在寻找小时候听妈妈讲故事的温馨感吧。带着对女儿的理解，我尽量满足她。

周末，陈晨和我从晚上11点聊到早晨5点。天快亮时，我实在熬不住了，迷迷糊糊中听见她说：“妈妈，对不起，我好爱你。”

从那以后，陈晨特别喜欢和我聊天，看的书、听的歌、喜欢的电视节目和明星，都和我说。她还说：“妈妈，以后我不说脏话了，我要改变。”我很开心，再次确信女儿是个好孩子。

9月，新学期开始，陈晨回到学校。新班主任对她不错，但问题很快又来了。

休学几个月，陈晨落下很多功课，上课听不懂，作业不会做，每周还要应付考试，每天学到半夜，效果却不理想。这种情况下，她又开始发脾气、骂人、玩游戏。我看在眼里，却忍住没说。

期中考试，陈晨考了个倒数第一。我去学校和班主任沟通，班主任建议，孩子有学习的意愿，可以找老师一对一补补课。我回去和陈晨说，她想了想，同意了。

整个冬天，每天早上5点多，我们就出门，坐公交车去不同的老师家补课。补完课，再去上学。很辛苦，陈晨有时会闹情绪，但最终坚持了下来。期末考试，她从全班成绩倒数第一进步到全班第33名。此后，她真的再也没有说过一句脏话。

如今，陈晨恢复了以往的活泼开朗。有时我们还会吵架，但吵完就完了。有时，她还会哄我：“还生气呢？”家里其乐融融，我有一种失而复得的感觉——我视若珍宝的女儿又回来了。

亲子关系不是一两天被破坏的，也不是一两天能修复的。父母必须接受孩子的情绪，让她确认—无论她多么糟糕，父母都爱她

这场家庭危机化解后，我感慨良多：

1.夫妻关系是第一位的。

经过这次危机，我看到了自身的不足，也看到了老公的优点。如今，我们早已不提离婚的事了，且感情越来越好。看到父母相爱，女儿也会更加安心。

我以前较强势，家里大小事情都自己说了算。现在我才知道，孩子到了青春期，一定要爸爸出来主持大局，而妈妈最好在情感上滋养孩子。父母要利用各自优势，互相补位，这样家庭教育才完整。

2.父母要禁得住孩子的考验。

对我们来说，最难的一段是在陈晨姥姥家。那时陈晨像变了一个人：以前有多干净，那时就有多邋遢；以前有多懂事，那时就有多叛逆。她不喊“爸爸、妈妈”，却把“滚”字挂在嘴边，还把经血乱涂，简直要把我们逼疯。好在通过心理咨询，我们看懂了这些行为的潜台词：她就是要肆意妄为、歇斯底里，就是要激起我们的愤怒，就是要用疯狂的行为来验证我们是否爱她。得知这一点后，我们对女儿有了真正的包容——不管你怎么闹，我们都向你敞开怀抱。

这样，陈晨的叛逆一点点瓦解，开始接受我们，只是情绪仍不稳定。她看到了爸妈的改变，但不敢确定。她怕自己变好后，爸妈故态复萌，于是她会试探，而我们稳稳地接住了——那次彻夜长谈后，她终于确定爸妈是爱她的。

亲子关系不是一两天被破坏的，也不是一两天能修复的。父母必须接受孩子的情绪，让她确认——无论她多么糟糕，父母都爱她。这是修复亲子关系的关键。

3.明白了什么才是对孩子好。

经过这次波折，我明白了什么才是对孩子好。

陈晨上小学时，我对她好，却没有“看见”她——我把自认为好的给她，而她身上一旦有我不认可的，我就想去纠正。我只“看到”自己，没有“看到”女儿，所以女儿认为爸妈眼里只有学习，没有她。

现在，我对陈晨的好是真正“看见”了她——我开始理解她、接纳她。一天，陈晨问我：“妈妈，你能接受同性恋吗？如果将来我不交男朋友却交女朋友，可以吗？”我笑着说：“可以啊，那我就有两件小棉袄了。”陈晨撇撇嘴：“那还是算了。”我摸摸她的头：“我会尊重你的选择。”

当我真正接纳她，同时往积极的方向引导她，让她看到自己的可贵，我们的关系更加融洽，而她也更愿意对我倾诉了。（文中人物均为化名）

（原载于妇女生活杂志社《现代家长》2023年第3期“教子有方”栏目）