（一）
前几天，著名编剧六六在微博上发了这样一席话：
我关注她很多年了，但这一次，在这个问题上，我和她的立场完全相反。难道，仅仅是因为她生的是儿子，而我生的是女儿？
我是这么想的：六六愿意赡养前公婆，那是她个人的行为。一个人若是过得好了，能力大了，自然会有施予之心。连陌生人都可以解囊相助，那对于自己有恩的前公婆好，自然不在话下。
六六之所以能做到这样，根本原因还是有钱有闲有资源，不差给前公婆的那几个“子儿”，可如果换做是每个月收入两三千的小老百姓，自己都顾不上来，还要去赡养前公婆，那日子可就过得很苦逼了。
六六的这种格局，说的更多是一种“达则兼济天下”的“为富依然仁”的格局，而不该是儿媳妇的“基本修养”。
如果前儿媳是因为婆媳矛盾离婚的呢？如果前儿媳在前段婚姻里，跟前公婆不和呢？那她离婚后不赡养前公婆，不能说明人家就不善良，心胸格局就不大啊。
小百姓没有像六六那么强大的财力和能力，资源优势也不强，能管好自己就已经很不错。在资源有限的前提下，如果离了婚的媳妇不愿意赡养前公婆，一点问题都没有。
咱先不说前公婆或前儿媳这层关系，就单说婆媳之间。
在这条微博里，大家争论的焦点是：如果婆婆不帮儿媳带孩子、没出养娃的钱，媳妇是不是还有赡养公婆的义务？
关于这个问题，我之前一篇文章里评述过（点此链接查看文章：娶个媳妇帮你孝顺你妈，就是你最大的孝顺？），在此就不再累述。
我的基本观点是：从法律上来讲，媳妇对公婆的财产没有继承权，对公婆也没有法定的赡养义务。儿媳孝顺公婆，公婆帮儿子儿媳带孩子，可以发自本心，可以是家庭成员基于互助互利而协商一致的分工，却不该是天然的义务。
如果公婆对媳妇没有任何的付出，在媳妇最难的那几年也没有搭过一把手，对媳妇“既没有生养之恩，又没有帮扶之义”，等老了以后就理直气壮要求媳妇赡养、孝顺自己，换任何人在媳妇这位置，心里都不会舒服的吧？
这种时候，他们更应该找的明明是儿子，而不是媳妇啊。
就算是亲生父母，如果从小到大他们没管过你、没给过你任何照顾，到老了忽然跑出来要你赡养，若不是你经济实力强到可以做慈善的地步，心里难免会有气的吧？
当然，我这话的意思不是说“儿媳妇就不该孝顺公婆”。
相反，我认为儿媳应该“老吾老以及人之老”，而公婆也要学会“幼吾幼以及人之幼”，不要试图把别人家的女儿（儿媳）打造成你们全家的终极保姆。
说到底，婆媳之间最重要的互相尊重、扶持和成全，而不是“我是老人，你得伺候我”“我是你孙子（女）的妈，我给你家添丁了，你得伺候我和孩子”。
回到六六提出的这个问题：公婆当初没给你带孩子，所以你将来就不赡养他们，这合适吗？
这问题看得我一愣一愣的。若不是脑子稍微清楚一点，很容易被这个问题给绕进去，然后开始长篇大论分析婆婆和媳妇之间“权、责、利”的问题。
可关于这个问题，我心里有一个最大的疑问：咦？那婆婆的儿子、媳妇的丈夫呢？死了？
赡养公婆，丈夫是第一责任人；带孩子，丈夫和媳妇一样是第一顺序责任人。为啥在这两件大事上，夹在中间的男人消失了？
因为他消失了，所以这事儿变成了两个女人的较量和博弈。
婆婆说：“既然你是我的媳妇，你就得给我养老送终。”
媳妇说：“你不给我带孩子，我将来就不给你养老。”
明明是中间的男人失职，可这怎么变成了婆媳两人针锋相对的较量？甚至是一种交换？
这能说明什么？只能说明中间的那个男人是个废物罢了。
该抚育孩子的时候，他把责任推给自己的母亲；该赡养父母的时候，他把责任推给老婆。
公婆和媳妇相处得好的，还好说；若是相处不好，双方都觉得对方应该伺候自己，那这种日子就真是没法过了。
（二）
提到赡养、照顾前公婆的人，民国才子徐志摩的原配张幼仪算一个。
离婚后，张幼仪独自抚养儿子，不时地照顾公公婆婆，还需要不时地安抚前公婆对徐志摩新娶妻子陆小曼的不满。
这看起来是挺贱的，但大多数人不知道的是：徐志摩的父母选定的好媳妇人选，他们一直待她很好。
徐志摩与张幼仪离婚，徐家父母对儿子甚为恼怒。到最后，徐家父母甚至将遗产也分成三份，一份给张幼仪和孙子，还将位于上海的一栋别墅送给张幼仪。
你看，好的婆媳关系都是相互的。
恶劣的婆媳关系形成的原因就很难讲了。有的是因为公婆太过分，有的是因为媳妇太过分，有的则是因为中间的男人太无能。
我估摸着，现在很多中产家庭婆媳关系最大的问题恐怕在于：独立新女性（儿媳）与旧式公婆在思想观念上存在冲突，而夹在中间的男人不知道是坚定不移地遵从传统，还是勇敢地拥抱新思潮吧？
“媳妇到底要不要赡养没帮过自己的公婆”之所以能成为一个议题，说到底还是因为很多人潜意识里认为媳妇伺候公婆是理所当然的事，不然为什么很少有人讨论“女婿到底要不要赡养没帮过自己的岳父母”呢？因为人们不觉得这事儿是理所当然的啊。
按照道德伦理来说，孝敬公婆是小辈应该做的，但媳妇在成为媳妇之前，没受过婆家任何恩惠，一结了婚，婆家就用道德伦理绑架你单方面的付出，于情于理于法都说不过去。
生孩子，是小夫妻双方的决定，养育孩子也是双方共同的义务。一生了孩子，就觉得公婆有义务帮你带孩子，否则就说公婆不厚道，这种想法也挺“巨婴”的。
其实，什么时候我们能做到经济独立，然后学会把“自己的家”和“父母的家”看成两个相互独立又彼此牵连的家庭，认同“夫妻关系应该大于亲子关系”，可能就没这么多烂事了。
经济基础决定自主权、话语权，造成婆媳矛盾的根本原因是长辈和晚辈双方不够独立，特别是经济不够独立。
现在很多年轻人结婚，需要父母给钱买房、办婚礼。既然，父母在建设小家庭的过程中有出钱或出力，自然就免不了要主张点话语权。
不排除真有那种“只付出、不多嘴”的父母在，但更多的时候，这种理想状态显然难以达到。有的小夫妻，结婚以后还住在一方父母家，让父母帮着洗衣服、做饭、收拾房间。
媳妇一方面想享受着公婆给的“福利”或者在公婆的屋檐下生活，一方面又寄希望于公婆不干涉自己的小日子，显然有点困难。
很多年轻夫妻是工薪阶层，两个人根本没法又赚钱养家，又独力抚养孩子，就必须请长辈作为免费劳动力来帮忙。这下好了，公婆和媳妇住到同一个屋檐下，矛盾自然就来了。
如果一对夫妻可以依靠自己能力维持小家庭的运转，不需要任何上代人的资助和帮忙，婆媳矛盾、代际冲突会少很多。如果长辈养老可以完全靠自己或靠国家，没有晚辈伺候他们也能过得很好，也就不会对儿媳进行道德绑架了。
这样的话，婆媳双方不讲利益，只谈感情，关系会纯粹很多。
像西方一些家庭一样，小夫妻结婚生子，由他们自己和国家合力搞定。老夫妻养老，也由自己和国家合力搞定。
大家各自安排好自己的生活、安放好自己的心灵，不把自己的人生捆绑到别人身上，也不把道德伦理的旗帜打出来逼迫别人为自己付出。
媳妇和公婆，谁也不欠谁的。媳妇不会因为公婆不给钱买房子、不帮自己带孩子而觉得委屈，公婆也不会因为媳妇不赡养自己而怒火中烧。
当公婆和媳妇之间少了“亏欠感”“付出感”“义务感”“理所当然感”，自然就可以培养出感情来了，那种属于两个独立的个体之间，充满尊重、欣赏、善意、理解、爱护的纯粹的感情。
只可惜，按照中国社会这发展水平，我们离这一天太远了。
养育孩子、赡养父母，国家使不上什么力，只能家庭成员互助解决。在资源有限的前提下，一家人不得不牺牲一些界限感，努力抱团取暖、共渡难关。
没办法，谁让咱中国人不够有钱，生活压力还很大呢？
在婆媳没法各自独立生活、必须联手抵抗生活的种种艰难的时候，我们只能提倡互相尊重、互帮互助。你想要别人尊重你、对你好，需要靠自己的努力去“赢得”，而不是能靠身份、情感和道德绑架。
婆媳关系，说到底其实也不过就是人与人之间的关系。
这种关系，跟朋友、同事、同学等关系本该没有什么区别，我们跟别人相处过程中要用到的“和平共处五项原则”（互相尊重、互不侵犯、互不干涉、平等互利、和平共处），也该用到对方身上。
媳妇尽量不要“啃老”，公婆也别动不动就跟媳妇强调“孝道”。你跟别人怎么相处的，就跟对方怎么相处。如果做不到坚守“和平共处五项原则”，至少要遵循“权利义务基本对等”的原则。
最重要的，夹在中间的男人要断奶，永远不要做隐形儿子、隐形老公、隐形爸爸。
过日子，真的不能靠强调义务、遵守法律和道德绑架。一家人在一起，说到底还是得有人情味。
什么是人情味？就是把对方当人看，而不是当“工具”看或者当某种身份去看。
说白了就是不要有“既然你是我的某某，你就得怎样怎样”的心态，而是将心比心、以心换心。
只要人人都把别人当人看，我们的世界将变成美好的人间。
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