这位博主的粉丝认为她男朋友不够好，配不上她，她值得更好的。
就像在座各位同学，你的闺蜜多半也觉得你男朋友不够好，配不上你，你值得更好的一样。
话是真心话，但信只能信一半。
无他，因为粉丝和闺蜜眼里的你一定自带强滤镜，你是她们喜欢，认可了很多年的人，你男朋友只是个陌生人。
人类的本质是双标怪。
说残酷一点，她们的评价很真诚，但未必真实客观。
我姑且给这种双标怪行为命个名，叫“恶性正反馈”。
它还不等同于“捧杀”，捧杀是对方主观故意的，捧你，就是为了杀你。
恶性正反馈不一样，对方的主观意图确实是夸你，喜欢你，给你实实在在的正面评价，但如果你全盘信了，从结果上来说，往往可能事与愿违。
主观上是正反馈，客观上却极有可能导向恶性的结局。
更糟糕的是，由于恶性正反馈一般都是很亲近的人，满怀着善意给的，它更防不胜防——毕竟我们很难去抗拒真正的善意和爱。
假设你是一个相貌平平的女生。
你去逛街，服务员叫你美女，你压根就不会当回事，知道他就是客套一下。
健身房教练或者理发店tony老师叫你美女，你不仅不会当回事，反而会警铃大作，你知道无事献殷勤一般都没啥好事，下一步就该忽悠你办卡了。
但是，要是你闺蜜叫你美女呢？
她不但叫你美女，还认认真真地告诉你，她眼里的你怎么看都好看，你不要在乎别人的眼光，要自信，你永远是她最珍贵，最可爱的朋友。
你会相信吗？
也许一两天不会，但你们做了三五年的闺蜜，她都持之以恒地跟你这么说，一次比一次真诚呢？
你就是360°无死角的美女，那些不懂欣赏你的男人都是垃圾，你必须等一个驾着七彩祥云的白马王子才能勉强和你相配。
你最终，会相信吗？
可能这残酷了点。
恶性正反馈又如何，在闺蜜朋友家人粉丝的眼里，你就是完美的，珍贵的，配得上最美好的一切，这又有什么错呢？
人生已经如此艰难了，谁在乎真相到底是什么，活在爱的滤镜下不好吗？
短期来看或许也有道理，就算朋友家人的夸奖不完全客观，但它让我们心情愉快，这难道不算价值吗？
没错。
但从长远的角度说，它存在一个小小的bug：
人的意识会像病毒一样，被潜移默化地植入，然后顽固地存在，扎根。
恶性正反馈就是一种潜移默化的植入。
它实在是让人情绪上太爽了。
一开始你身边亲近的人告诉你，你是最优秀最美好的，你身边这些垃圾男人都配不上你。
也许你会半信半疑，说哪有那么夸张，我就是普通人，他们也是普通人，都差不多嘛。
但这些正反馈的声音越来越多，越来越大，持续的时间也越来越久——甚至更夸张一点，你身边全是这样的声音时，你的认知就一定会悄悄变化。
你会逐渐相信，是的，我就是比别人更好，更优秀，目之所及的男人都配不上我。
再接下来会是什么呢？
当一个人的认知已经发生质变的时候，他只会接受符合他认知的信息。
慢慢地，你会只相信恶性正反馈的声音。
这时候再有人告诉你，咱们也就是普通人，只能结中等缘享下等福，你会本能地排斥和反感——
你在说什么？你竟然让我和这些垃圾男人凑合？还说我只配得上这样的人生？
那些爱我的人，我的家人朋友就不会这么说，你一定是在PUA我！
是的，恶性正反馈短期内很美好，包裹着爱和温暖的糖衣，但唯一的问题是，听得久了，就听不进去其他的声音了。
然后就是无休无止的循环：
听信恶性正反馈→认知偏差→只有恶性正反馈能符合你的认知→愈发听信恶性正反馈→认知偏差更严重……
这背后还有一个隐藏的推手，叫做时间。
我们陷在恶性循环里的时间越久，就越难跳出去，因为这意味着否定自己长久以来相信的一切。
若干年，我们都活在自己最优秀，最美好，最珍贵，所以没人配得上我的幻梦里。
让你把这一切都否定掉，直面惨淡的真实人生，实在太残酷了，人出于自我保护的本能都很难做得到。
时间又是把双刃剑，一个人陷在恶性正反馈带来的循环里越久，他的生理年龄也会不可逆转地增加。
生理年龄重要吗？
我先不说女生，我拿男人，拿我自己开刀。
二十几岁的时候我真不觉得生理年龄重要，那时候我身边也有恶性正反馈的声音，一直告诉我，男人年纪大也没什么，只要赚到钱，照样是有魅力的钻石王老五。
但我现在30多岁了，没赚到什么钱，离钻石王老五差十万八千里，所谓“30多岁的男人照样可以轻松找20岁女生”的肥皂泡，更是早就碎了一地。
我必须接受现实，对于普通人来说，年龄就是很重要，我现在想追20多岁的女生，绝对比我自己20多岁的时候要难。
人家女生又不傻，如果不是我非常优秀，以至于能抵消掉年龄的劣势，她凭什么选择一个比她大快10岁的男人？
男人的现实就是这样，女生的现实我也不多说了，大家可以自己想一想。
但我也知道，女生耳边依然会有无数的恶性正反馈。
那些声音会告诉你，30岁，40岁又怎么样？大龄女生难道就不配被爱吗？你依然是最珍贵，最优秀的，那些介意你年龄的男人都是垃圾，配不上你！
它叫得无比响亮，衬得其他声音都像杂音一样低不可闻。
写了这么多，该到讲破解方法的时候了——
怎么辨别恶性正反馈？
实话实说，很难。
毕竟恶性正反馈往往都来自爱和善意，这导致我们很难从动机上去辨别它。
它也很难被证伪，爱你的人眼里你就是无价之宝，他们没有骗你。
至于要把这些声音一概屏蔽掉，也有点不近人情，总有些低谷的时候，我们还是要依靠别人的滤镜来肯定自己的价值。
所以，我们不仅需要一个方法，更需要一个两全其美的方法：
珍惜身边人爱的滤镜，却又不被它蒙蔽。
再次回到文章开头那位博主。
我为什么说她很清醒通透？
她的粉丝说，你很好，你男朋友配不上你。
她没有纠缠于这句话的真假——到底是我真的很好，他配不上，还是我的粉丝太喜欢我了，对我的认知有误？
这不重要。
重要的是，如果我和他分手了，我能不能找到更好的？
如果我找不到，我能不能接受单身？
她经过权衡，得出的结论是，她很难找到比现任更好的男朋友——原因可能是多方面的，未必是她不够好。
同时，她也不太愿意一个人过。
所以粉丝的话究竟是不是客观事实，就不重要。
没错，成年人的世界里，真相不一定那么重要，真相有没有用，才重要。
知道男朋友配不上自己，有用吗？
对有些女生来说可能有用，她当下的恋爱谈得特别痛苦，急需一个理由给她勇气脱身。
她就需要“他配不上我”的认知给自己打气，这对她有用。
但对于文章开头的那个博主来说，她暂时不打算分手，男朋友配不配得上她，对她就没有用，真要知道了男朋友配不上她，可能还徒增烦恼和不甘。
就像她自己说的那样，她还觉得自己眼睛不好看，配不上自己的美貌呢，难道挖掉？
区别只是在于，有的恋爱本身就没什么用，类似阑尾，盲肠，或者长得太长的指甲，丢了就丢了。
但她知道，自己的这段恋爱对当下的自己来说就是眼睛，是有意义的。
至少比那些外面的声音更有意义。
联系客服
