为什么娘家付出多的婚姻，更容易失败？

讲述：

晚睡姐姐，你好。

我们的婚姻状况出现问题，希望能得到一些指引。

我们结婚三年，孩子两岁，我跟孩子住在我父母家，他的工作是上40天休假20天，放假的时候就在家里。第一年他在身边感情还可以，后面调工作了，异地就经常吵架。我们经常吵的有几个原因：

1.他没有把我父母的家当成他的家，跟旅馆一样，回来没有干过家务，没有买过一次菜，孩子也是我父母带，时常就是打游戏，偶尔把孩子当玩具，玩一会就不管了。

这点跟他父母也很大关系，他爸看到他在我家干活，说他儿子在我家被当成家丁使唤，后来他就再也没干了。我父母带孩子三年他没心疼过，觉得理所应当，在我母亲住院前一天吵架，孩子没人带我都把他带到医院去。

2. 给不了情绪价值，长期的异地感情越来越淡，最近两个月只要一吵架，他就收拾东西回他老家，拉黑删除我，我忍不住联系他，确认他越来越变本加厉，跟我提了好几次离婚。现在也是拉黑的状态，我不联系他他是不会找我的。

3.经济问题，我们有共同房子婚后买的，首付我们都出了一部分他父母出的比较多，只有他的名字，月供也有扣我的公积金，现在要装修了，他让我出资我不想出。每个月他就给我一千抚养孩子，公积金我也有一千给他了，装修还要我出，那对于家庭他都没有承担。我不是不给，我怕人财两空。

其实我也想离，现在的状态跟离婚没什么两样，可是又不太想让孩子单亲，也希望有个男人陪伴。很累也一直在内耗，是不是真的应该结束了。

晚睡回复：

有一种婚姻的失败，就错在娘家太好心。

女儿结婚了，但女婿在外地工作，长期不在一起生活，她自己一个带孩子太辛苦，父母舍不得女儿受累，让她搬回家来住。

娘家搭钱搭人，这样孩子也有人带了，女儿也没有离开父母，一家人皆大欢喜，其乐融融。

唯一不高兴的是女婿。

他没有自己的小家，每次从外地回来，住的都是岳父母的家，需要面对除了他之外，所有人都是一家人的那种微妙的客居感。

女儿一家对于女婿的要求，是希望他看到岳父母的付出，并且懂得感恩，回到家来马上投身到火热的家务劳动中，买菜做饭带孩子，以补偿自己不在家那段时间的缺失。

这是很正常的心理，但，同时也非常理想化。

女婿因为长期不在家，缺乏基本的家庭概念和付出意识。他想象中的家是可以让他舒舒服服地呆着，想做什么就做什么，毕竟他在外面也很辛苦。

可是在岳父母的家里，他非常没有主人翁的感觉，情感上参与不进去，生活习惯上又不熟悉，他们一家人是亲亲密密，他自我感觉是形单影只。

如果这时候岳父母又大大咧咧的，不注意尊重女婿的感受，当妻子的又比较粗心，没有关照到丈夫的“弱势心理”，那男人就会越来越游离在家庭之外。

到最后，他不仅会完全丧失感恩之心，“你父母帮助的是你，和我没关系”，甚至还会对妻子滋生出抱怨之心，“还不是你不够能干，才需要你父母帮助的。”

这就是非常真实的人性。

婆家付出的多的婚姻容易稳定，娘家付出多的婚姻反而容易失败。

女性几千年来都是嫁入婆家，客居在他人之家，男人们都觉得这是天经地义的，是女性必须要接受的命运。

换成是，他们就跳脚了，找出种种不自在来。

在我所见过的与岳父母同住的婚姻模式中，绝大部分都走向了一地鸡毛。

偶有和谐的，也是岳父母非常懂分寸，给女婿很高的地位，做妻子的非常懂得维护丈夫的感受，而且还有很重要的一点是，做女婿的一般混的都很成功。

成功男人更豁达，因为他在很多方面都能够得到认同，自尊心没缺口，而小男人是很容易纠结的，自己能力又不行，又非常在意别人有没有高看自己一眼，是否在两性关系中占据上风。

你和你老公，大概就是小女人和小男人的结合。

小女人不怎么独立，需要依靠父母的关照。

小男人不怎么厚道，得了便宜还卖乖。

你背靠娘家，在他每个月只给一千块钱养家的情况下，也把这个家操持下来了，但他并不为此感激你，他看到的只是自己的那点自怜。

从你的嘴里说起来都是他的错，我相信让他说，也是满腔苦水。

你们走到这一步的责任，在我看来你们两个人都需要各自承担50%。

你的问题是忽略了建立起自己小家庭的重要性。

结婚第一年你们为什么感情很好，因为你们在一起生活，你们都身处婚姻的主场，他有当家做主人的感觉。

之后异地了，你住在你父母家，他失去了主场，同时也失去了小家庭的结构。

你自己都说了，“他没有把我父母家当成自己的家”——那是你父母的家，不是你们的家，你和你父母是亲人，但他不是。

如果把自己带入到男性视觉，把他看成是女性，你大概就会明白他的感受，他很难像你一样，和你的父母在情感上快速融入。

你们越亲密，对他越是一种强刺激。

这就是我不赞成年轻人和父母同住的原因，双方父母都一样，不独立走出家庭，他们便不会从心理和情感上真正树立起“成家”的概念。

他们会继续本能地做自己父母的孩子，而不是谁谁的妻子或者丈夫。

你们的婚姻正在摇摇欲坠，很明显，他已经做好离婚的准备了。

对于离婚，最难的是精神上和情感的割舍，有时候嘴上喊着离婚，其实内心并未完全接受，说离婚只是一种表达愤怒的方式，或者是胁迫对方改变的手段。

从他拉黑你能看出来，一吵架就回老家也能看出来，你不联系他，他就坚决不联系你，他说离婚，已经不只是说说而已，而是逐渐在适应和接受这件事。

他只是缺一个契机，或者一个外界的推动力，就像手被刮伤了，一块皮肤摇摇欲坠，只需要一狠心扯掉它。

疼就疼那么一会，出血也就出那么一点，然后就是痊愈。

动了离婚的心，在情感上、经济上他都不想继续投入了，房子装修大概就是这样一个契机，他希望你出钱装修，如果你肯，他会坚持一段时间，最起码他不受损失。

如果你不肯，会让他对你彻底失望。

当然你也是一样，你也很清楚这一点，你们都在互相提防，你也害怕人财两空。

我赞成你保护好自己的财产，对于一个已经看得出来要蚀本的买卖，不继续向里投资是明智的。

但为了不离婚，你还是应该做一些努力的。

第一，最好搬出你父母的家，可以让父母帮着带孩子，但不要在一起住。

即使自己辛苦一点，也要保持小家庭的独立性，同时给他创造一个对婚姻履行责任的环境。

在小家庭中，让他有当家做主的感觉，有问题都找他，有压力都让他抗，“老公这咋办啊”。

有时候，男人就是这么的——我不太好意思说出那个字，反正你不能让他们太闲了，必须玩点花招和手段，他们愿意为了大男子的这点优越感乐颠颠地自投罗网。

第二，增加家庭的吸引力。想让男人爱回家，那家庭首先应该和谐。没有人会喜欢回到一个充满了争吵的家庭。

学会良性沟通，正面表达情绪，不要指望用吵架或者激烈的态度能解决问题，他显然不怕这个，那就试试更平和一点的态度。

想让他回家，就说我想你了，不要追上门吵“你死哪儿去了”，伪装的坚强没有用，温柔也是一种力量。