解答过几千例情感问题后，为什么我会说懒是女人的万恶之源

讲述：

晚睡老师，不知道睿智的你能否帮我。

我老公和我结婚一年，别的问题都没有，就是我不能抬嘴，不能说他。不管大事小事，只要我一说他，他就一定和我辩出一个是非黑白才善罢甘休。

而他的字典里永远没错，哪怕说到下个世纪他也能给自己找出一堆大道理来强调自己对。哪怕身边人都认为这件事是他错了，他也背着牛头不认账，各种给自己辩解。

他辩解起来的样子就像一头斗鸡，时刻亢奋。可以说一天一夜不吃不睡。我俩为此吵过闹过，家里东西砸完了（我脾气也不好想包容他但真的试过做不到），今晚又为鸡毛蒜皮的事情我说了他两句，他就开始喋喋不休不停的在我耳边嗡嗡辩解。

我当时就想起大话西游里那段观音菩萨想捏死唐僧的画面出现，可他还不如唐僧，唐僧最起码善良脾气好，他是那种我要想捏死他，他必须以十倍报复我和我大吵大闹才肯善罢甘休的人。

我说这么多我相信你看出来了，这人脑子有问题。是的，我现在算想清楚了他脑子是有问题，不然不可能都活了36岁了，之前只谈过一个女友而且才持续了半年。他借口说自己常年在非洲华为工作所以一直单身，但我觉得这是借口，正常人咋可能那么多年就只谈过一个女友而且才谈了半年就分了。

在之后回国两年后认识了我，我三十岁，也是个恨嫁女，家里人催也觉得他条件还行就嫁了，结婚前就有这种问题经常吵，但当时觉得也是小事，再加上那会儿他还凑合能装一下稍微让着我点，不像现在这么明显。

还有就是我俩从认识到结婚也就半年确实不了解就结婚了，我俩在婚后这一年中几乎就过着半个月吵一次每一次大动干戈的生活，每次都是家里东西砸完了，之后我回娘家住，然后几天后他就疯狂的找我，最后在父母的劝说下我俩半推半就的又回家过日子了。

然后他也不会为吵架的事情而道歉，因为说白了全是鸡毛蒜皮的小事，我也不想揪住不放。即便我揪住不放他，也是嘴服心不服的表面道个歉而已，然后还接着继续啰嗦一大堆给他辩解，我都快烦死了，所以我每次气消了之后基本不想再提吵架的那些鸡毛蒜皮的事了。

我觉得很累，我俩也不可能因为这种事闹离婚所以最后都是不了了之了。现在的问题是：

1、要不要生孩子呢，我俩的问题我感觉无解，他那是天生的，心理上有问题我觉得，但我也改变不了我的暴脾气。

2、不生孩子的话就只剩离婚了，我老公已经跟我下最后通牒了，可是离婚的话我也迈不开那一步，我都三十一了今年，再离婚下面的日子也不好走，我是一个懒人不想再费尽心力的去寻找下一段爱情了，太累了。

我该怎么办呢晚睡老师？

晚睡回复：

看完你的咨询，我在纸上写下了你所要表达的主要思路：

1、承认自己嫁错人了，但是懒得换，因为结婚也是懒得再相亲再寻觅的结果；

2、觉得你们之间的问题全都是他的性格造成的，自己的问题不大，就算自己有问题，也都是被他的坏脾气引起来的；

3、只要把他的毛病改造好，你们的婚姻还是能够凑合过下去的；

4、你（还有他）试图把生孩子作为维系婚姻的手段。

大致是这四条没错吧。

接下来我要给你一个迎头痛击：这四种想法全错！

当然，你也没必要沮丧，这些错误认知也是最普遍最常见的错误，很多人都这么想。

有些女人把结婚当成是撞大运，幻想天上掉馅饼，遇到一个特别合适特别完美的男人，然后两个人过着幸福的生活。

如果一旦这个梦想破灭，发现这个男人有诸多问题，那就努力去改造对方，让对方适应自己。而自己是不需要改的，因为自己的“小毛病”都是对方的错误造成的。

实在改造也改造不了，那就生个孩子吧，有了孩子做了爹男人一定可以“成熟”起来，婚姻也会变得稳固。

沿着这几条路走下来，就是很多悲剧婚姻的标准模板。

经过我这么一梳理，你看出你这些错误想法中真正的问题在哪里了吗？

没有体现“我”，完全没有看到我对自己生活的驾驭和掌控。

全都是在被动指望着别人。

先是指望有一个现成的好男人给自己幸福。

如果得不到现成的，就后天去改造。

若是改造也失败，那就引入新的成员和变量——继续指望孩子逆转一切。

你没有让自己成为一段关系的主导者，你把这个角色让给了对方，连带着你特别想要消灭你们性格上的差异和生活的分歧。

对你来说，这些差异和分歧都是理想关系的威胁，你认为如果夫妻双方想要持久和谐，一定要在同一时间内想要同样的东西，在同一场景下做出同样的回应，你需要他和你保持一致。

如果他做不到，你就很焦虑，努力去改造他。

改造男人是很多女人都习惯做的事，“既然你不完美，按照我的要求改完了就完美了”。

从心理学的概念上来说，改造对方其实是一种极具攻击性的行为。

作为攻击者本身，一旦失败，就会感觉到很强烈的沮丧和挫折，认为如果对方做得好一点，自己就不会有这种感受了。

而被攻击者本身，选择顺从的少，大多数都是以各种方式还击。

至于他，以他的性格，选择了本能地抗拒你的改造。

他这个人是那种自我比较虚弱的人，缺乏自信，觉得自己不够好。表面倔强强势，实际上内里非常彷徨。

他喜欢不假思索地抵制你对他的批评和要求，像一个逆反的少年一般，好的坏的全都拒绝，努力和你对抗，竭尽全力为自己辩解，都是对自己脆弱自尊的维护，这样他便不需要面对自己是个失败者的压力。

他不是不知道自己错，而是心里有一种潜意识，“我是错了，但如果你不说我，就可以免除我的挫败感和羞愧感”。

所以面对你的批评，他会坚持己见，从不让步，将你气跑，然后又哭着喊着把你找回来，这就是心里没主见，缺乏安全感的表现。

当他一直为自己辩护你会觉得他可恶，换个角度看看，他不过是一个不敢面对自己另外一面的幼稚的男人，非要拆穿这一切，等于是逼着他裸奔。

如果你换一种方式，用表扬、赞赏、激励的方式婉转表达自己的意见，而不是直接对抗，他也会展现一个不同的自己给你看。

在一段关系中，先行改变是一种主动积极的态度，然后你的改变才会促使对方发生改变。

与其和对方身上的不同或者缺点同归于尽，不如承认彼此之间的确存在差异。一旦接受了对方的差异，双方都会变得更善于妥协和协商。

但你看不到这一点，你只会看到他不听你的话，你怒火中烧，你们在攻击、还击中循环反复，互相伤害。

你们都想在所有的方面占据上风，让对方服从自己的安排或者观念，否则就会觉得很失望，不甘心。

你们错过了享受生活的时间，却把所有的精力都浪费在让对方听话或者认输上。

我基本可以断定，你和他，都缺乏真正的自我。

具有真正自我的人可以在感情上跟别人接近，而且还能做到不被别人的意见、需求和评价所左右。

而缺乏真正自我的人，会根据别人的行为，做出自己的反应。

比如你也知道自己脾气爆，不包容，但同时你也认为，你是被他的脾气和性格所影响着，做出了你所不喜欢的回应。

这种反应越大，就越远离你自己对生活的期望，等于是一直被对方牵制着自己的行为。

总要有人先停下来，才能终止这种恶性循环。

 

关于婚姻，正确的操作应该是怎样的呢？

婚前睁大眼睛审视男人，尽量了解他的优点和缺点，尤其是缺点。如果人是木桶，那么缺点代表着木桶中最短的那一块，决定着这个木桶到底能装多少水。

这个过程绝对省不得，更不能敷衍和懒惰，被表面现象蒙蔽。

但即使婚前再认真，婚后也会遇到新的问题。

婚姻和恋爱的最大区别就在于一个是现场实战，一个是应急演练。即使演练太多次，一旦进入实战，情况一定会有新的改变。

对婚姻中遇到的问题，应该持有开放式的态度，愿意接受自己和别人的差异，懂得在何时做出改变，善于对自己重新定位，不认为改变一定意味着自己有不足和缺陷。

夫妻双方都要对自己的价值观建立自信，消除对各自价值观的焦虑和恐惧，认识到没必要强迫对方于自己的价值观保持一致，承认彼此只是不同罢了，没有什么谁对谁错的问题。

伴侣是一面镜子，映照出我们所渴望寻找的，以及缺乏的东西。

一个健康的、运行良好的家庭应该能够容忍家庭成员之间的许多差异，良好健康的家庭会认为成员之间的差异是有趣的、正面的，还会利用这些差异进行相互激励、共同成长，而不是害怕差异。

前几天和闺蜜黄小姐聊天，我俩聊到关于女人依附性的问题，我除了传统和教育的问题，还有很重要的一点，“就是懒，懒真是罪恶之源。”

以为好的婚姻就是遇对了一个合适的男人，然后就可以高枕无忧过上幸福的生活，和以为婚姻遇到麻烦，我们生个孩子就好了，都是懒惰惹的祸。

这是我这么多年解答过至少几千例情感问题的心得。

女人可以吃生活的苦，却最容易在情感问题上懒惰，总是把更多希望寄托在男人身上，却忘了有改造男人的时间，不如自己多增长点本事。

只要把更多关注点放在自己身上，对男人的苛求也会自然减少，大家才会有机会做一对更自由更放松的烟火伴侣。

人生真的是不能懒的，我们需要成长、改变、适应、妥协、接受，做这一切不是为了别人，而是为了让自己能够看到人生的更多面，得到生命的更多体验，变得更强壮，更掌握选择权。

人生是如此残酷，对自己马虎的人，生活也一定对他马虎。

不是别人，而是我们自己决定了我们的人生，以及决定了我们会遇到什么，发生什么。

最后，把镌刻在威斯敏斯特大教堂墓碑上的一段碑文送给你和所有读者，据说这是一位哈西德派犹太牧师的临终遗言：

我在年轻的时候，想要改变世界。后来我长大一些，才发现这个目标实在是太大了。于是我试图改变我的国家。又经过了一些岁月，我认识到这个目标也太大了。于是我试图改变自己居住的小镇。当我意识到连这个目标都无法实现的时候，我想改变我的家庭。

现在，我垂垂老矣，才知道应该从改变自己做起。如果我一开始首先改变自己，也许我现在已经改变了我的家庭，我的小镇，我的国家，也许甚至可以改变整个世界。