文/微光
有这么一个匿名故事。
一个已婚的女子,发现自己的老公婚后遇到了所谓“真爱”。
最开始是无意发现老公手机里,有不认识的暧昧名字,后面深入调查,发现小三也本有家庭。
老公和小三在看不见的地方,行为非常出格,聊天记录完全没有下限。
二人商量着如何坑自己家的财产,妄想着重组新家庭后的美好生活,完全没有顾虑到其他人,尤其是男方4岁儿子的感受。
如今婚已离,男人和小三过上了幸福生活,女原配受到他们的欺负,也曾绝望到想去死,不过还是坚强地活着。
不知道大家听到这样的故事有什么感想?
爱情是没有条件的,但婚姻是有条件的。
所谓的真爱,只不过是建立在无条件的情况下,两个人突然间来电,情投意合,然后一往情深,感到很刺激,令旁人很向往。
这根本原因就是因为还没有产生条件,两个人还没有落实在生活中,所以没有任何框框、规矩的束缚。
而且这种所谓的“真爱感”一定是新鲜的,难以长久的。有点阅历的人应该见过,恋爱时最刺激的热恋期很难超过两年,两年之后的情侣,大都会有厌烦的情绪。
但初期坠入爱河的人,他是不觉得会短暂的。有人把爱情比作陷阱,就是掉下去之后,出不来就算了,还要承认是心甘情愿地跳下去的。
坠入爱河的人很奇怪,他觉得自己还很理性,他始终觉得这段感情能维持很久很久,他已经主观到以为自己很客观,已经到了不能自拔的程度了。
陈奕迅有句歌词叫“得不到的永远在骚动”,越是得不到,人就越想去得到。
有人能问出“婚后遇到真爱怎么办?”这样的问题出来,大概就是基于这样的心理。
“真爱”是无条件的,可婚后是不得不讲条件的,讲条件的才是真正的生活。
婚后要承担更多的责任。要供房供车,要买奶粉尿布,还要为孩子的学业着想,过年过节时,要考虑给亲戚朋友多少人情。
婚后有非常多的规矩、框框束缚着,很容易就意见不一致,好好商量也总有不愉快的时候,所以有人总感叹“人生若只如初见”。
必须要强调的是,婚后请不要把追求浪漫当作一定的任务,追求浪漫不是不行,而是立志一定要追求的话,期望值太高了,失望会很严重。
想要那种浪漫,看一看爱情小说,看场电影电视剧都有了,为什么还要拿现实生活来做实验,去尝试一些高难度的事情呢?
只知道面对现实可能会累死自己,但最起码要尊重现实,面对责任,追求浪漫不是必须要的。
结婚通常叫两府联姻,婚姻是两个家庭继旧开新的制度。
结婚后,女方的亲戚也算是男方的亲戚,称呼会变得更加复杂,就表示我们是一家人了。
房子车子写谁的名字比较模糊不清,看得见的财产难有你我之分,毕竟是一家人了。
所以假如某人想要离婚,除了分财产、分孩子分得非常头痛之外,各自亲朋无形中的压力也是很闹心。
自己很烦就算了,父母也会觉得没有面子,亲戚们可能嘴巴上不当面讲,但父母心里面清楚知道,自己的孩子成了八卦消息。
像开头故事里的男人,就是典型的渣男。区分渣不渣最重要一点就是看他有没有长期的责任感,换句话说也就是有没有长期打算。
有的人短时间看好像很有担当、很有打算,可是心里却想:“计划赶不上变化,到时候再想要不要换”,这样时间一长,就容易拿“变化太多”做借口来变心。男女都一样。
有责任的人,有长期计划的人,会想着怎么继旧开新,他的人生字典里不会有“离婚”两个字。既然结了,就抛弃“还可以离”的观念,坚持从一而终。
所谓“取法于中,不免为下”,如果结了婚后还表示:“没关系,实在不行可以离”,就难逃存心没想好好过日子的嫌疑!
结了婚成为夫妻,可以想想当初为什么会对对方有感觉呢?一定是很奇妙的缘分,缘分也就是天意,尊重天意就是要珍惜这段缘分。
假如婚后认为,重新遇到了真爱,便基本上是对那段旧缘表示差不多了,要开始一段新的缘分了。
可是要知道,现在遇到的这段新缘,迟早会变旧,然后又会不小心遇到又一新缘,到时候烦恼多多,无限循环。所以不应该开个新缘的头。
世界上最幸福的爱情,大概是从相恋到白头,从红颜到白发,也就是从一而终。
从一而终绝不是旧思想,短时间的浪漫永远比不上同甘共苦,换来换去有什么意思呢?
作者简介:
微光,一名广东吃货,爱好羽毛球和打麻将。
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