我要婚后给我父母每月3000生活费，男友想让我也给他父母3000元，我不想给，男友不干该怎么办？

文 | 晚情

在网上看到一个求助：

我是农村姑娘，父母都没文化，母亲无业，父亲是农民工，现在已经五十出头，没有养老保险，家里的房子也是老房子。

我硕士学历，年薪20万左右，长得比较漂亮。男友也是硕士学历，长得一般，年薪12万左右。

男友父母是公务员，还没退休，一个月老两口有一万多的收入。

我父母没有存款，都被我读书花了，也就是以后要我养，现在毕业三年，我手头有三十多万存款，我想花十万给父母修个新房，以后每个月给三千。

本来打算明年结婚，现在订婚。

可是矛盾来了，男友觉得只给我父母，不给他父母不公平，要么都不给要么都给。

男友自己存款只有十来万，我们打算买房子买个小的。彩礼嘛没打算要。

房子我出20万，他出10万，他父母10万，这样我们两都没啥钱了。

如果婚后双方父母都给三千，我们经济比较紧张，毕竟打算要孩子，孩子需要保姆带，我妈身体不行，带不了，他妈没退休。

但是都不给肯定不行，我父母经济来源少。我找年薪比我低，长得比我丑的男友就是因为我家里有负担。

结婚是两个家庭的事，他父母一万多根本不需要。

我的意思是我爸妈给，他爸妈不给，他不同意，你们怎么看？

其实这个问题，无关对错，每个人都有自己的理由和立场，但以这样的心态走进婚姻，基本就是以悲剧散场。

因为你们双方根本没有为对方想过，都只想着自己。

站在你的角度，你父母把你养大，没有退休金，你不可能不管他们，所以你提出每个月给他们3000。

你有20万年薪，减去这部分，还剩16万，而你男朋友的年收入是12万，你觉得你收入还是比他高，所以他并不吃亏。

但你知道男人是怎么想的吗？

他可能在想，虽然你收入20万，但你每个月要给你父母3000，你母亲身体不好，估计也没什么医保，只要生个病，估计都得你出。

那么算下来，你一年能用于小家的钱，也就和他差不多。

这还是乐观的，父母年纪越大越容易生病，有的病动辄几十万，你又不可能不管，最终，你的钱估计都要贴到你父母身上了。

你本人确实挺优秀的，但你的原生家庭在婚恋市场里确实是个大大的扣分项。

如果在很爱你的男人眼里，或者经济实力特别雄厚，这也许没什么；

但在不是很爱你的男人，或者对方不是很有钱的情况下，这就很重要了。

而你男朋友显然是后者。

他觉得你的父母是他小家最大的拖累，所以他提出要么两边都给，要么都不给，他追求的是公平。

而你想的是我年薪20万，你才12万，就算我给了父母一些，还是比你多呢。

再说你爸妈有钱根本不需要这个钱，如果给了他父母3000一个月，你觉得他用于小家的钱就太少了，所以你不乐意。

他提他的要求时，根本没想过自己收入比你少8万；

你说你的想法时，根本没有想过民不患贫而患不均这个问题，所以才会有这样的问题产生，而且以后还会持续有这样的问题产生。

你们都没有错，但不适合走入婚姻。

然后讲讲我自己的故事吧！

熟悉我的老读者都知道，我原生家庭很穷，父母不但没有任何积蓄，还欠了很多钱。

所谓的养老保险，那也是后面买的农村一个什么保的，一个月大概1000多到2000左右吧！省着点当然也不会饿死。

而我先生那边，公公婆婆有市区的房子，有积蓄，还有每个月将近一万的退休金，条件比我父母不知道好多少。

我每个月会给我爸一笔钱，也会给我妈一笔钱，因为他们现在两个人分开住，所以我是分开给的。

这一切我没有偷偷进行，都是和先生摊在明面上说的，同时，我也提出，给公公婆婆也同样的钱。

先生说给你爸妈就行，我爸妈自己有钱，不需要这个钱。

所以最后的结果就是我爸妈每个月有零花钱，公公婆婆没有。

但我这么多年研究人性，深知一碗水端平的重要性，也深知这世上有多少男人特别痛恨老婆帮扶娘家。

远的不说，我一位长辈亲戚，就是瞒着老公偷偷给娘家钱，被老公和婆婆知道后，指着鼻子骂她是吃里扒外的东西，把她赶出了家门。

那时候不兴离婚，但老公和婆婆看她就像看仇人一样。

我从小是看着这些长大的。

所以我是一边给一边观察着的，看先生到底介不介意，而且当初我并没有现在的经济实力。

必须得说，他是个很厚道的人，我几年给下来，他并没有任何不快的表现。

当然，我也会努力在其他地方去对公公婆婆好，比如会给我公公物色他喜欢的翡翠手串，给婆婆买电脑，补品等等。

有一次，我妈喜欢金镯子，中秋给她买了一个后，国庆就带婆婆去挑了。

其实我内心很喜欢我婆婆，可能是三观相合，性情相投吧，我真心挺愿意对她好的。

而她对我帮扶娘家也没有任何意见，对我父母从来没有任何看轻过，甚至我的小姑子和妹夫，都非常非常好。

每次我去杭州，总会叮嘱我不要太拼，多休息休息，就算我想帮忙端个菜，都不会让我端，反而会把我喜欢吃的水果给我准备好。

这些年来，我每个月给父母钱，而没有给他们，他们从来没有任何不高兴，而且也从来没有在先生面前表达过任何不高兴的意思。

去年，我爸生了一场大病，为了让他少受点罪，不管手术还是药品，用的都是进口的。

这些都不能报销，自费部分仍然需要几十万，他自己没有钱，自然全部都是我出的。

而我爸虽然不会赚钱，但是他作的水平那叫登峰造极。

医生交代绝对不能抽烟，他就躲到卫生间里偷偷去抽，气得我妈每天在家里骂。

甚至迁怒我为什么要给我爸治病，直接放弃不是更好，反正治好了他还是会把自己折腾进去的，当你钱多，我们很闲吗？

如果是我20多岁的时候，我估计我会炸，但现在40岁，修养好多了，但也经常无语翻白眼。

先生却很豁达，他说你要感谢你爸妈啊，你看这些年你的事业多成功啊，你父母就是来度你的啊，你在你父母身上积了很多功德，所以你的事业会越来越好的。

在这期间，公公还帮忙联系医院找专家，让我爸得到最好的治疗。

那时候我就在心里对自己说，我也会对公公婆婆好的，他们真的是一对很好的老人。

其实因为从小的经历，我的心肠是比较冷比较硬的那种，先生深知我不喜欢和老人同住，所以基本上都是我们去看公公婆婆。

但是渐渐的，我经常会主动要求去看他们，疫情那几年不方便走动就去得特别少。

但去年我们搬家后就是中秋节了，我第一时间就提议中秋节把公公婆婆接过来小住，我们一起赏月聊天，其乐融融。

中秋节刚过没多久，就继续邀请他们过来一起过年，还说明年春天再一起去梅家坞喝茶陪他们打纸牌。

先生说我感觉你好像变了，以前你对老人是尊重，但现在感觉你很喜欢他们。

其实这就是真心换真心。

虽然我经常告诉姐妹们，要懂得保护自己的利益，但那是指你遇到了想坑你的人，这种人直接应该远离。

真正想过好婚姻，彼此都不能太计较。

假如我当初和这位姑娘一样，理直气壮地说我爸妈什么都没有，你爸妈什么都有，所以只能给我爸妈，不能给你爸妈。

那先生再豁达，都得恼火，这不是钱的问题，这是态度问题。

又或者先生说哪有出嫁的女儿，天天还要给父母钱的啊，你父母年纪又不大，就不能自力更生吗？

估计我也得恼火。

正因为我们没有斤斤计较，没有在这些小事上内耗，才能彼此专心打拼自己的事业，拥有如今在大家眼里比较圆满的生活。

婚姻中，想计较，每一件事都可以拿来计较，不想计较，什么事都不算个事。

计较，是因为人性，不计较，是因为格局。