你趁早遵从内心。
于小戈
在我的世界里，
没有什么爱情、友情、亲情之分。
只有很爱，有点爱，和不爱。
成事要All in，
成人之美也要All in
雨露均沾，势必一事无成
别说一事无成，连一段情都成不了。
我总爱说自己是个凉薄的人，不太会维护社交关系。这样，如果你领受了我的温情，那就是额外的彩蛋。
我不懂得该如何向一个身外的人，表达关心和爱。能说出口来的，又是犀利刻薄，看似无情，其实只是欲语迟。
随着年岁渐增，很多事慢慢想通，看透了，就越活越聚焦，也因而收获了坦荡与从容。
近身的圈子聚焦的只剩下两层，一层是我爱的人，一层是我欣赏的人。其余的都是过客和旅伴。
我爱的人，是贴身的那一圈，都是过过事儿的亲人。我离家10年，十足亲身验证什么叫“出门靠朋友”。
和他们在一起，付出爱的幸福远远大于索取。
你会真正懂得，为什么爱一个人，你会那么快乐。看到他们，你的心里就开出花儿来。给自己舍不得买的东西，都毫不犹豫愿意送他们，宠爱他们是你的幸福。
像这样感情基础很稳定的好友、家人、爱人，从小到大，总计加在一起不超过20个。
还有一圈是我欣赏的人。这一圈人，我在心里很珍视，却不急于亲近。
彼此都承着一份惜才的心，又深知彼此价值观成熟、特立独行、精神、思考自成一派，都是笃定又骄傲的人。
其实，这样的人，并不需要多少俗世的温情，自己能把自己伺弄得特别好。
懂得对方，存着欢喜心，彼此都深谙分寸感，既不愿打扰，也不会易染。
因双方都个性太强，而更愿意保持一个舒服的距离。
不因疏远而犹疑，不因亲近而迷失，可以不用打招呼随时启动深刻话题，也习惯于彼此消失，默认没有消息就是好消息。
这样的不算熟稔却信任珍惜的朋友，不超过10个。
Joyce就算是后一种朋友的个中典型。
我会时常看她的公众号，她也会看我的，她喜欢喝酒做菜无事high，我喜欢工作学习尽情zuo，两生欢喜。
有一天我看她发了个朋友圈说：
不要孩子，我已经100%确定，不结婚只谈感情我也越来越倾于了。
主要是我还想拥有自己最基本的选择性，回家可以不说话，不用顾忌别人，我也不想负责任，尤其是如果他还有一大家子亲戚。
说句冷血的话，我根本不想照顾你一辈子，因为我已很忙于照顾我自己都要忙不过来了......
我看到她的这段post，秒赞她。
很少有人能够那么坦承自己的敝帚自珍，冷血自私。然而，这些口口声声凉薄无情的人，往往在大是大非上表现出的爱和无私，比俗世庸众全力以赴地多得多。庄子非孔孟，但其实他什么时候做过非毁礼法的事了，任性率真想要的不过是脚下方寸的绝对自由与自主。
自由不是为了作为，
自由的奢侈，
恰恰是在于不作为。
我对她说：
你真勇敢，敢说出来。
多少人不想负责任，用力过猛演温良恭俭让演得灵魂出窍，都要累出人格分裂了。
我是不敢在人前这么说，但我在家里会说，我本来就是个对家事、家情没有任何热情的人。
她说：
我真的对这些事，无可抑制的冷漠，讨厌听那些狗屁倒灶的事，本质上可能就是不想负责任。
我一听人家说我那么会做饭我肯定很贤惠是个好太太老公会很幸福，我就一肚子的火。
这种感受我太理解了，我所做的一切，所有付出，都是因为爱，因为心甘情愿，因为我喜欢对你好。绝对不是为了什么狗屁责任！
谁也没有责任非要对谁好，
人生从头到尾，
只有你能对自己负责，
别想躺在任何人的怀抱里，
苟且一生。
根本没有谁非要管谁一辈子，没有谁有义务背着一堆对你的人生毫无贡献的七大姑八大姨被莫名其妙的情感绑架，来做一个世俗智慧标配的完美榜样。
我深深厌倦，坚决反抗，憎恶这种世俗道德的标榜。
在这种大是大非的事上，我从来都分寸不让。
我很爱我的家人，非常非常爱。但衡量爱有两个指标：
1是你愿意为他付出多少？做出个人的多大让步 ？
2是即便完全不理解，你是否能够成全，宽容？
如果这两条不符合，那根本就不是爱，扯淡，那是情感绑架。
我对我的家人，是完全新式开放的爱。
在我成长的家庭里，我早就对父母完成了多年的教育和较量，我人生的所有决定，都由我自己做主，当然自己选的路，再难哭着也得走完。
家里人是绝对不催我结婚生孩子之类，从来不会对我说“你看人家......“，若有远亲令不清跟我演那套，我绝对会令人家下不了台。
家里不会用主流价值观强奸我，因为我从小就不断向他们强化灌输”我和别人不一样”，让他们清清楚楚透透彻彻地知道我从头到脚，从骨子到灵魂就不是个正常人，别指望我能像别人家的孩子一样优秀又孝顺。
对对对，我只爱自己，从头到尾只爱自己。
我爱的每一个人，归根到底还是在爱自己。
爷爷奶奶生病的时候，我隔天一次京沪往返，只为在床前陪伴。我讨厌别人说我孝顺，因为我根本就不孝顺， 我只是真的很爱他们。
他们有医生有护工有很好的医疗条件，不是他们需要我，是我需要他们，和他们在一起的每一分钟，我都非常幸福。
我爷爷奶奶根本不懂我那么多年在外面拼个什么鬼，从来也念不清楚我名片上的抬头，虽然他们完全不懂我，但是他们觉得反正我高兴最大。
我爸在世的时候，我想要的人生和他想要的人生也是截然不同，但他很早就放弃了对我的改造。我妈本来就是个神奇的人，她有自己的信仰，自己坚持的生活方式，她有点懂我，但也不是真的那么懂我。我们互相宽容，互相成全。
彼此能够接受对方爱自己的方式，
就可以不必懂得对方，
这么和和美美地互爱下去。
然而，
在爱这件事里，
万万是不能有牺牲感和纠正欲。
我爱我的团队、我的朋友、我的兄弟，他们都是我的亲人，都跟着我起起落落过过事儿，我愿意宠爱他们，是因为我真的很爱他们，不是为了什么回报，不需要感激。
本来就是一段单纯的关系，两小无猜，相亲相爱。
他们的品格、情商、质素，都那么优秀，足以配得上我在他们身上倾注的好。
他们懂事有分寸，赤忱而纯真，我对他们有使命感，有惜才心，我愿尽己所能成全他们。就像我在过去那么多年，莫名其妙收到那么多人极力想要成就我一样，人家见管了风雨，觉得你初心难得，只要不伤及根本，都会想助你上青云。
爱与被爱的自由，
默认的前提是
彼此承着一份
懂事、自重与自知。
中国的人情负担太重。
亲戚是老天给你配的人生同伴，朋友是你自己选的亲人。
一大家子亲戚，就算谁也看不上谁，还得忍着恶心演一辈子的，比比皆是。不愿意演的，动不动就被扣上不孝的大帽子。
其实，这种薄弱的亲戚关系，一但面对利益分配，撕得比路人还不堪。人生苦短，何必呢？不如早早地把边界给划出来，亲情银行里有多少存款，最好提前彼此心知肚明。
我是一个没有什么情感筹码可以用来绑架的人，我亲近的人不是因为他是我叔叔，只是我挺喜欢他这个人，大家一起玩大有感情罢了。
越是财务自由、精神独立的人，越是对家庭关系处理的成熟有度，约法三章。
不是我不能对你好，
是你配不配得上这般好。
体面癌，并不代表着我们就理所应当应该吃亏躺枪抗屎，被当冤大头。
谁也不傻，体面是给体面人的，不体面的人，不配。
牺牲感，
是破坏人类情感关系
的著名杀手。
如果你对一个人付出很多，心里有了牺牲感，你们的关系就不平等了，你是不会快乐的。没有人喜欢被不停地叨逼叨说“你看我对你多么多么好，你将来可不能吧啦吧啦”、“你看你自己不会照顾自己，你没有我可怎么办”
不好意思，
谁没了谁都能过得很好，
是我们对于“生活得好”的标准不同。
你觉得她没了你过着狗窝的生活，人家还觉得狗窝才温暖舒心。
爱是一种不能强加的东西，不要为了责任，为了演好一个称职的角色，而连带出大量的牺牲感。
我小时候对我妈相爱相杀，其实心里特别爱我妈叱咤职场冷血没人性的一面。后来，她突然着迷爱演传统母爱，卧槽，我就很受不了。
拜托，您老人家根本就不是这一卦，行不行啊 我一点都不需要母爱，我需要的是精神领跑者。
这种牺牲感，夫妻之间不能有，父母孩子之间不能有，朋友之间更不能有。
爱就爱了，付出就付出了，别企图用你付出的情感来绑架对方，来索取回报。
一有，就完蛋。迟早忍无可忍，一拍两散。
除了牺牲感，
还有一种很可怕的倾向，
叫做纠正欲。
其实不仅家长，还有家长型人格的人，他可能是你的男友、先生，她可能是你的闺蜜，她可能是你的老板、导师。
他们会对你付出很多很多的爱和心血，举着爱的大旗，试图把你变成他们认为最好的样子。
他们会用日常生活中点点滴滴的爱的恩惠，来绑架你，告诉你：我是爱你的，我是为你好，你不不要想那么多，听我的就好了，你相信我，我是这么走弯路过来的......
Well，初心是好的，但是：1、人和人的价值观取向是不同的。
你想要功成名就，我想要采菊东篱。
我曾深受价值观和情感的无形捆绑，这种温暖的宠爱，很容易让你迷失自我。
但是最终，在积年的纠结，和越来越频繁的爆发之后，最终你会做出遵从内心的选择，并且不惜一切代价。
2、时代真的变了。
老妈，你们那个时代行得通的公理，到了这个时代，真的行不通了。
过去已被验证无效，未来尚不清晰。谁也别好为人师，大家都是摸着石头过河。
然而，自由这种东西，当然不是无度的。也不是什么人都配被赋予信任和自由。
自由的前提是自律。
太年轻的时候，都会犯99%的人犯过的错误，大家都是一条道上走出来的。在打基础的时候，尽可能降低试错成本。所以，小的时候，没资本，就别嚷嚷着要自由。给你自由，你也不知道该怎么用。
小肥羊冷不丁说了句：
妈，我宁愿你没人性，都不能接受你有“母性”。
嗯，就是那种逢人晒娃，当街喂奶、24小时刷屏自我牺牲式的母爱......我永远都接受不了你有一天会变得像个地球人。
嗯，摸摸头，这种可能性，目前看来几率不大。
其实，我不是教唆你大逆不道，
我只是叫你趁早遵从内心。
因为这注定是迟早的事，
越晚代价越大。
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