孩子就像家庭中的天平,当夫妻关系失衡的时候,孩子就会跳入火坑中,尝试用自己的力量把家庭重新带回到平衡之中。
也许,作为父母送给孩子最好的礼物之一,就是有一个好的婚姻关系。
大部分亲密关系的发展模式,都会有三个阶段。
第一个阶段:蜜月期,1+1=1
第二个阶段,差异期,1+1=2
第三个阶段:成熟期,1+1=3[2]
我们几乎都是从第一个阶段开始进入亲密关系。
我常常开玩笑说,一见钟情,是两个“神经病”在一起。
从心理学的观点来讲,当我们遇到一个人,潜意识就涌现这样的感受——
“我在我的原生家庭里没有办法得到的一切,这个人都可以满足我。”
比方说,一个女孩在一个单亲家庭由妈妈抚养长大的,她有一种看法,爸爸是不负责任的。那么在潜意识中,她会很想要找一个负责任的男人。
而这个男人,可能在成长过程中,常常被妈妈挑剔,指责······男孩可能暗暗下定决心,长大后要找一个温柔善解人意的妻子。
当男人遇到面前这个女人这么温柔,这么小鸟依人,女人也觉得对方这么地负责任。
出于潜意识的渴望,他们就会在一起了。
在这个阶段,关系里的双方都会感受到一种“迷醉”的感觉,彼此都深深进入一种催眠里——你就是我,我就是你,一种无我的、融合的状态,从生物进化的角度来说,我们“喝醉”了。
这就是1+1=1的蜜月阶段。
要想给到孩子稳定、有爱的家庭环境,就要学会去度过第二阶段的差异期,发展出成熟的1+1=3的亲密关系。
这其中有一个特别的的奥秘,那就是:给予彼此空间。
一段健康的亲密关系,并不意味着你们要彼此完全相投。
成熟的亲密关系,是有生命力的,就像是“我在这里,你在那里,我们彼此连接,但又彼此独立,我们共享一个包容彼此,却又超越彼此的空间。”
为什么这样说呢?
每个人都曾经受伤,不只是个人经历的伤痛,还携带着父母的、家庭的、祖先的伤痛······我们需要同理和照顾对方的感受,但更重要的是平衡。
如果总是一方照顾另一方,是行不通,因为这是退行,就像父母照顾孩子,并不是成熟的亲密的关系。
当我们年龄小的时候,我们需要从父母那里得到关心、照顾、认同、连接,这是我们感受到爱的方式。
但是,当我们长大,如果我们还是想从他人、从伴侣那里得到父母对待婴儿的连接的感受,爱的感受,我们或许就需要明白,自己其实还没有长大。
成熟的亲密关系,意味着两个人各自疗愈自己的童年伤痛,为自己的人生负责。在这样的状态下,我们才有可能创造一个彼此独立又彼此连接的空间。
更重要的是,夫妻各自疗愈好伤痛,对于孩子而言也十分关键,因为父母内在的情绪是镜像,如果父母没法照顾自己的伤痛,孩子就会连接上父母内在崩溃受伤的能量,这对孩子来说是很混乱的。
同时,在这样一个独立而包容的空间中,我们才能透过伴侣,发现自己内在的需要和渴望。
当我了解自己的需要和渴望,并开始学习满足自己,不再一味地要求对方来满足你,练习把连接、聆听、抱持、善意带回到自己内在那个感觉匮乏的地方时,我们才能回归到自己的生命力量之中。
我的伤痛我自己负责疗愈,我也接纳你有自己的伤痛······带着这样的尊重和同理,我们彼此连接着,在这个关系的场域里——我们既脆弱又坚强;敞开又流动;亲密又有界限······
在亲密关系里,要想做到既能彼此独立,又能包容彼此,最重要的一点就是:伴侣双方首先和自己有链接。
当我把正念的连接带到自己的身体中心,去聆听自己的需求,抱持内在的脆弱,并把善意和连接带给自己时,我是完整的,我是1;当伴侣同样为自己这样做时,Ta也是完整的,Ta是1;同时我们之间也连接着······那么1+1=3或1+1>3。
在这个独立又共享的关系场域里,
我们可以创造一个生生不息的亲密关系。
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