来源：微信 心之助 2016\11\19
文 |
有人跟我抱怨，昨天她打开手机，到处都是林丹出轨的消息。上班的时候，同事们谈；下班的时候，朋友们谈；回家的时候，老公谈，甚至老妈都一声长叹：我就这么一个偶像……
简直没活路了，他出个轨，到底关你屁事啊！
2016年有两件出轨大事，勾动了全国人民的心。
一个是王宝强马蓉事件。
一个就是林丹出轨事件。
出轨的明星多了去了，为什么我们会如此兴师动众？
因为这些屁事，跟我们还是有莫大关系的：
王宝强是全社会善良朴实老实孩子的象征，是全体中国人的宝宝，伤了他，就等于伤了我们所有人的孩子。如果这个老实孩子都被欺负了，其实就等于我们所有人都被强奸了一遍。
他是我们所有人良知的代理人，看着他幸福，我们也会觉得人生是安全的。这就像在离婚的时候，我们总是奋不顾身地想着不能伤到孩子一样。
而林丹则替中国人担负着理想和美满婚姻代言人的角色。比起明星们，他作为运动员，更主旋律一些，和谢杏芳的爱情，是青梅竹马，从一而终的理想典范。
说实在的，王宝强出事，我们不意外，很多人并不真的相信，有漂亮姑娘真会爱上他。但林丹出事儿，我们不答应，因为他们代表着婚姻的稳定、爱情的永恒和人性的希望。
其实婚姻中创伤最大的，就是所谓的“模范夫妻”。
这样的所谓的模范大概要满足三个条件：
从高中、大学就开始青梅竹马式的恋爱，一生只爱一个人。
所有人都艳羡的郎才女貌，亲戚朋友心中找对象的楷模。
时间久远，往往超过十年。
往往这样的关系，会让我们很自恋：我们是国家免检产品，我们的情感固若金汤，牢不可破。
因为在常规的情感观里，我们认为只要有如下三大要件，我们就可以恩爱一生：
1.婚前有足够深的情感厚度：也就是家底足，我们是因为足够相爱才在一起的。
2.经历过战火的考验：在这十多年，二十多年的人生里，我们同甘苦，共患难，一路相互扶持才走到今天，我于你有大恩，你对我有大德，这样的情感，还不是根深蒂固的吗？
3.你一定不会忍心伤害我：一日夫妻百日恩，何况我们这么多年？我们已经是共生体了，神经早就长到了一起，如果你背叛我，怎么会不知道这件事对我的伤害有多大？你会忍心因为一响贪欢，而毁掉我们多年的经营？
但现实一再打脸。
为什么呢？听起来，这三大要件是非常有说服力的啊？
先讲个段子：
一个皇帝听说，饥民因为没有粮食吃而造反，就很惊讶地对大臣说：何不食肉糜？——没有粮食了，他们可以吃肉啊。
这个皇帝蠢在认为自己家底很足，足够造，而且可以造到天荒地老，但其实底下已经亏空了。
就像是《红楼梦》里所说的那样：表面上烈火烹油，但其实里面已经掏虚了。
情感能否一直走下去，不是由年头，由经历和道德来维系的，不是由过去的情感的轰轰烈烈，以及这些年走来的彼此的恩情来决定的。
这世上没有不变的人，也没有不变的心，问题在于你是否能意识你们已经改变，你们的情感能否跟得上这样的变化，能与时俱进吗？
恐龙统治了地球一亿六千五百万年，但适应不了环境，照样死翘翘。
图注：林丹
当年的林丹是什么样呢？
林丹9岁就被送到体校，父母走后，他天天都要哭上一场，甚至在训练的时候，就开始想回家了，教练就让他哭完了再训练。回到宿舍，他经常独自发呆，不知不觉又哭起来。每天他都会给父母写一封信：主题基本都是：爸爸妈妈我想你们，你们快来看我吧。
从小被父母照顾的很好的林丹，根本没有照顾自己的能力，衣服不知道换、床铺不知道如何整理，整整一星期都没洗澡，整个人都邋里邋遢的。
谢杏芳的小时候呢？
看看这些新闻标题，你就大概知道她是什么样的人了：
《谢杏芳穷人的孩子早当家，舍不得八毛零食钱》
《谢杏芳:父母双双下岗，一个节俭慢热的广州妹》
《巴士中途报废，急哭了囊中羞涩谢杏芳》
《谢杏芳从小爱哭，不满新发型暗自哭泣……》
总而言之，他们俩的共同特征是“早熟”。
所谓“早熟”就是指，一个人在没有准备好成人化的时候，不得不由环境所迫，进入成人世界。这样的“熟”只是半成熟：有了成熟的面具，但里面还是一个懵懂的孩子。
林丹一开始有一个幸福童年，虽然父母生活条件一般，但他基本上是个很积极主动的孩子，被妈妈当女孩养，甚至还穿过公主裙，这些都说明他早年的养育环境还是不错的。
他的人生的窟窿在于忽然之间，从家猫掉到了野猫堆里，他必须要“一夜长大”。他不知道如何照顾自己，更没人照顾他的心理痛苦，在军事化的环境下，他有一次吃饭，多夹了几块肉，就被训斥：班长还在旁边，你就敢这么吃菜？
在一个等级森严，强烈竞争的环境下，他必须放弃一个孩子的种种脆弱和幼稚，学会假装成一个男子汉。
而谢杏芳这种“穷人的孩子”早当家的类型，她生活在花城广州，一到春节，人人买花，她也多么希望家里就像其他小朋友家里那样，五彩缤纷。但家里穷，这只能是梦想，所以她从小梦想的职业就是卖花姑娘。
物质的穷困很容易导致我们精神上的自卑和匮乏，对于林丹的追求，她也一直都退避三舍，也许因为她不太相信自己可以拥有五彩斑斓的美好，她用压抑自己欲望的方式，来换得外在的肯定。
过度早熟，就意味着在亲密关系中他们会更需要温暖，因为家里的温暖不充分，他们就往往把视野投向外界。
所以林丹14岁就开始谈恋爱，他们很早就进入亲密关系。这样的早恋和正常的青春期的早恋是不一样的。
青春期的早恋是旋转寿司式的——我要试试不同型号的：青春阳光的；文静优雅的；活泼好动的；渣男的；软男的——最终，我知道我想要什么类型的，我擅长的是什么的。
这个时候的恋爱是不稳定的，是要不停试错的，这是一种探索。
早熟男女的恋爱则不是向前向外探索，而是向后向内的寻求。对林丹和谢杏芳来说，他们的恋爱更像是两个人一起取暖，一起找个家，他们要的是安全。
青春期的恋爱则要更多的冒险，更多的刺激，更多的不稳定，他们是要从家里跳出去的。
但早熟的男女们，他们则是要跳回家庭的，这也许就是林谢关系的早期模型。这个早期模型其实就是“母婴关系”的翻版。
这种翻版有三种模式：
1.一方的行为，取决于另一方的需要（索取方为主导）
2.一方接受什么，取决于另一方给予什么（付出方为主导）
3.一方负责表演，另一方负责赞赏（看起来的完美情侣）
我们每个人都会有窟窿，都会有创伤，而我们每个人也都会有两种方式修复自己。
第一种是弥补式的。
第二种是超越式的。
以上三种模式都是第一种弥补式的。弥补的核心就是童话，如果我被黑巫婆诅咒了，那么我一定可以遇到大救星白巫婆来帮我解咒：一切都恢复原状。
我们不知道谢林两人是如何相处的，但如果他们是第一种的话，那么林丹会扮演一个予取予求的孩子，而谢杏芳则扮演溺爱孩子的圣母；
如果是第二种的话，那么林丹会扮演一个听话的孩子，而谢杏芳则扮演强力管理孩子的虎妈。
如果是第三种的话，那么林丹会扮演一个永远都在舞台上的孩子，而谢杏芳则扮演一个不断给孩子点赞的经纪人妈。
当然我们也可以反过来说。但总而言之，都是孩子与妈的依赖式关系。
这种关系的特点就是：长久、稳定和唯一，这也是我们很多人对婚姻的梦想。
这种梦想会有一个许诺：只要进入这样的关系，我们可以实现多年的夙愿。
有人希望弥补自己，没有做小孩的遗憾。
有人希望弥补自己，妈妈不够强大的遗憾。
前者可以得到很多温暖和幸福；后者可以得到很多价值感和力量感。
看上去林丹似乎最缺的是妈妈的安抚，而谢杏芳最缺的是家庭的自尊。
所以在这个关系上，他们很可能一个扮演完美孩子，一个扮演完美的妈，这个关系可以持续很久，直到这个需要被打破。
什么会打破这样长期稳定的关系呢？
一个是人变了。
在昨天《什么样的男人会在你最需要的时候离开你》文中，我们讲过为什么孕期成为男人出轨高危期，其中就有说到：总是做妈的妻子，有了新的孩子以后，一直做孩子的丈夫，会有一种无法言说的被抛弃感——他还没当够孩子，却有了一个弟弟——他的儿子，一个竞争者。
他必须表演出作为成熟男人的快乐：我要做爸爸了，但其实他内心是恐慌的，他要再次面对被自己所爱抛弃。
于是他很容易再找一个妈，或者找个女人来攻击“出轨”的妻子。
这也是为什么他们这么多年都没有孩子的原因之一，林丹不一定愿意有他的竞争者？
注：林丹出轨嫩模赵雅琪
一个是心变了。
我们看到林丹和各种明星的合影，就应该知道他是个爱玩的人。这一点对谢杏芳也是重要的，因为在林丹身上，拥有很多谢杏芳所羡慕的东西——他就是“卖花姑娘”，他外向开朗，乐于享受生活，追求梦想。
这些何尝不是谢杏芳所愿，但她不敢离开从小父母给她设定的“舒适区”，所以她才找了一个活跃分子，试图通过和他的耳鬓厮磨来修复自己的自信。
但他们之间也有相互排斥的地方。
因为林丹的很多行为和一个穷苦家庭出身孩子的三观，很多时候可能是相排斥的。连八毛钱零钱都舍不得的穷孩子，如何面对他们的身家千万的巨大财富和丈夫相对奢华的夜生活方式？
林丹也不再是那个在屋里天天给父母写信的小孩了，他已经赢得了一个男人在这个领域能赢得的一切。他的面具已经到期了。
一般来说，我们面具的使用期限，是在我们事业的巅峰时刻到期，因为价值感已经无法给我们人生动力，也无法给我们更多的满足感了，此时，被压抑的情感需要就会慢慢成为主流。
这就是为什么男人“一有钱就变坏”的原因之一了。
很多男人是通过否定自己的脆弱和情感的幼稚，来装作强大混世界的，一旦他感觉到安全，也没有什么可追求的时候，他们就会把自己的创伤，自己的渣渣露出来。此时我们才会发现，原来他是如此幼稚和荒诞，原来面具下的他是如此幼小如孩童。
也许林丹不再需要一个妈，不再需要一个温暖的巢穴了，因为他已经来到了该死的青春期，他想要冒险，而非安全。
也许谢杏芳也不再需要一个孩子，她可以自己生一个孩子，可以通过这样的方式满足自己，完成一个女人真正自信的过程——对很多女人来说，生育是满足自恋最好的方式，女人的骄傲莫过于可以像上帝一样创造生命。
也就是说，他们都长大了。而长大则会来到修复的第二阶段：超越阶段。
他们来到真正的亲密关系：交心。
也就是说，之前的“假性亲密关系”其实是我们的共谋，我们通过扮演孩子和母亲，来回避我们对于面对创伤的恐惧，我们害怕暴露自己的脆弱，害怕一旦真正打开自己，就会面对伤害和抛弃。
我们努力扮演完美的孩子和完美的母亲，其实就是用面子取代里子，那是因为在我们过去的创伤中，我们那个充满了悲伤的孩子，和充满了欲望的孩子，从未被周围的环境所接受。
所以我们也就抛弃了这样的自己，努力忘记。
我们试图让别人替我们自己不敢做的事情，来回避这些无法承受，也无法应对的焦虑和恐惧。
比如林丹无法安抚自己，他不能一直哭下去，在他哭的时候，没有人搭理。
谢杏芳无法安抚自己，她不能跟自己的父母要求买花，这会摧毁已在崩溃边缘艰难挣扎的父母。
这些部分他们藏起来，假装不存在，就没法真正地化解这些痛苦。
我们不知道，我们那么相爱，其实都是一场骗局；骗自己相信，如果我们在一起，那些痛苦就可以消失。
我们不知道，我们那么长久地在一起，只是为了回避真实的自己，只是为了忘记自己是谁。
我们不知道，其实那个被忘记的自己，一直都在影响着我们，随时准备着破土而出，它渴望被发现，如果你拒绝，它就让你摔跟头，来意识到它的存在。
我们不知道，我们那么渴望安全，但其实我们又那么厌恶这种所谓的安全，因为它充满了虚伪和压抑，这种所谓的长久的关系，其实扼杀了我们真正的核心需要，真正的被爱。
这种真正的被安抚，被理解的需要，是如此的诱人，也是如此的可怕，以至于我们害怕一旦吃下它，就会被它吞噬，被它伤害。
过去千万次的伤害已经让我们形成了条件反射，对真正的脆弱，我们畏之如敌。
所以，我们会进入一段长期关系，然后再用一段短期关系来破坏，我们用一个骗局或者一个童话，来替代另外一个童话，因为我们就是无法处理，那种真正亲密的恐惧。
只有真正消化了这种恐惧，我们才能真正理解更深层的彼此，这样的找妈游戏，才能终止，这样的逃跑式的出轨，才会真正终结。
联系客服
