上次,我在文中描述的同事姗姗,因为交往了一个没什么上进心的男友,十年来两人分分合合,至今还在纠缠不休。
有些粉丝在后台问我:既然那么辛苦,为什么不分开?
好吧,今天,我来说说她的故事。
有一年,公司人事动荡,姗姗被迫调来我们部门。
初见姗姗的时候,着实被吓了一跳,她很瘦小,眸子里总闪着纯善的光,每次说话,她瘦弱的小身板都随着咳嗽声起伏着。
如果不是因为职业标签,把她放到初高中的校园里,也是毫无违和感的。
但是,就是这样一副干瘦的小身板,却永远是团队活动中最活跃的那个。
她刚调来的时候,部门新来了位经理,刻薄又蛮横,经常出言侮辱她,她默默地受着,只是更加废寝忘食地工作。
终于,用兢兢业业换来的业绩得到了肯定。
公司举办的活动,只要有她忙碌的身影在,一切就能井然有序地进行下去,大家暗地里都叫她“Hold住姐”。
她的工作做得越发风生水起,加薪表扬是家常便饭。
与此同时,她桌面上插的花,也成了办公室里喜闻乐见的一景,这些花不是别人送的,而是姗姗那位贴心的男友,每天叫人定时送上门来的。
每天早上,男友会顺路送她来上班,晚上不管姗姗加班到几点,他也总在楼下耐心地等她,一辆旧单车,姗姗一坐就是好几年。
倒也不是坐在自行车后面哭,只是,年岁渐长,单车愈旧,姗姗也越来越看不到希望。
有次,我俩一起在外打牙祭。
她坐在我面前,把一碗麻辣烫吃得风生水起,空气里水雾萦绕,女孩们的窃窃私语,不时像耳语般传来。
这种环境,女人间的倾诉欲往往像倾斜的洪水般,一发不可收拾。很自然地,聊到她男友,她带着一副看破红尘的“豁达”脸,说起她俩之间的事情:
她和男友是高中同学,大学毕业后,俩人一起在广州打拼,几年过去了,面对整天只会打游戏玩手机的男友,姗姗越来越受不了他安逸的个性,终于失望地提出了分手。
刚分手的那段时间,那个男人就暗地里另结新欢,她却毫不知情,还感觉自己解放了一般,去旅游,去交友,去做以前想做却不能做的许多事情。
她说,那时候,真感觉自己解脱了,因为,再也不会有个男人,随时随地地想粘着她,控制她了。
然而不久以后,男人还是灰溜溜地回来了,用了各种手段,认错,讨好,说服,也许是因为一时心软,也许是因为旧情未了,不管是什么。
总之,他们重归于好了。
至于男友在空窗期结交新女友的事,姗姗是后来才发现的,面对她的质问,男友却坦然承认了,她悲凉地说:要跟谁在一起,你自己选择吧!
这个看似开明的要求,实则充满了无奈和愤怒,当然,男友也并没有走,对她还比之前更好了。
就这样,日子一长,年岁渐长,双方家长越来越心急,都开始催着他们结婚。
只是,男友虽然比之前稍微有了点上进心,却远远没能达到姗姗的要求,加上她晚婚的观念根深蒂固,考察期也就无限期地延长了。
也不是没有动摇过,有一次,两人甚至交钱订下了一套婚纱照,只是,直到工作室都倒闭了,姗姗依旧拖着不肯去拍。
说起结婚,“一证换一证”吧,姗姗说完笑了起来,所谓一证,是“会计师”证,另一证,则是“结婚证”,姗姗固执地要求,一定要等男友考上会计师,才答应嫁给他。
也许很多人不明白,她那么好强,这段感情那么辛苦,为何还要选择继续下去。
打完牙祭回去上班的路上,我试图帮她看清自己的内心。
事实上,姗姗的内心深处,压根不允许她找优秀的男人。
当然,我不会直接问:你为何不分手?如果她真能放弃这段感情,也许早就彻底分手了。
所以,我转而暗示她:你要清楚,一个男人的秉性是很难改变的,就好比,一个安逸的男人,不太可能变得上进。
姗姗当然明白,回道:我不需要他太上进,但最起码要有点追求啊!听,这退而求其次的自我安慰多熟悉。
我说,那你怎么不去找个符合自己要求的,有上进心的男人呢?
她沉默了一下,怯生生地答道:可是,太优秀太有钱的很容易出轨呀!
看,这才是问题所在!
现实中,多少姑娘抱着这种心理在找男人。
在她们眼里,男人有钱就会变坏,有本事的男人容易出轨,为了把出轨的风险降到最低,她们宁愿容忍身边男人的无能。
事实上,姗姗的男友,那位甚至不能有情感空窗期的男人,要是出起轨来,应该丝毫不差于那些有资本接触诱惑的男人。
许多姑娘,在一份鸡肋般的感情面前游移不定,嘴里不停地抱怨对方无能,却始终没有离开对方。
事实上,这一切行为都有章可循。
假如你问她们,如果你的男友突然变得优秀起来,并且越来越上进,你会有什么感觉?
她们答:肯定很好啊!很棒啊!
假如你再问:那你跟他们一起还会是现在这个样子吗?你还会安心地跟他在一起吗?
这时候,她们往往会开始犹豫,沉默了一会,多半会答:也不是说需要他多优秀,只要有上进心就好了……
这就是女人们所谓的“折中选择”,比之无能又懦弱的屌丝,或者多金又帅气的Boss,不自信的女人们往往更倾向于选择“小有成就”的男人。
价值太低或太高的男人,似乎都不易满足女人的安全感需求。
但是,女人越自卑,越好强,却越有可能选择一位无能的男人作为伴侣。
在她们的内心深处,其实是害怕男人的优秀和上进的。
她们深深觉得,男人只要变优秀了,就会抛弃她,会寻找机会背叛她。
这是她们内心深处根深蒂固的潜意识,却很难被自我察觉到。
“男人都喜欢更美更优秀的女人,男人变优秀了就会变得贪婪,我不够优秀,我不配被优秀的男人喜欢,我无法保证完全把握住优秀的男人。”
这些隐晦的信念往往让身陷其中却不自知的姑娘们大吃一惊。
看,原来,在一段关系里占据主导地位,好强的一方,内心深处竟是如此自卑。
因此,就算身边都是优秀的男人,她们也不太可能选择跟对方在一起,最多偷偷仰望一下。
如果这时候,有优秀的男人追求,她们往往会陷入更大的纠结中左右权衡。
就算勉强在一起,也难免患得患失,将自己变成攀附的蔓藤,变成控制欲强烈的疯女人,使男人们避之不及。
当然,大部分时候,这类女性潜意识里往往倾向于选择一位没有上进心的男人。
因为,只有在这样的男人面前,她才是“优秀”的,因为信奉“优秀的女人男人才爱”,于此,她方能找到自己的存在感和认同感。
这一切,根源于她们无法确定自己是“优秀”的,只有对比,才能确认,于是,这个没有上进心的男人,成了最好的比对方。
于是你会发现,生活中,那些被称为“悍妇”的女人,几乎都有一位懦弱无能的丈夫。
当她们喋喋不休地咒骂对方,满脸横肉唾沫横飞,甚至举着屠刀追上好几条街的时候。
她们脸上往往还混杂着某种“愤怒”的莫名欣快感,事实上,这种愤怒是她们内心深处的需要。
一方面,她们痛恨男人的无能。
另一方面,在“指责唾骂”这种行为的背后,藏着熟悉的优越感和安全感,只是因为,当她们不再骂的时候,很难再感受到自己的优秀。
愤怒和指责,是她们证明自己优秀的工具,所以,她们需要不断挑剔对方,找各种理由来骂对方,才能保持这种优越感。
如果你问一位不能离开“无能”男友,但又不断指责对方的女人:为什么不离开他?
她们往往会答:因为他对我很好!
事实上,真正能打动她们的,往往不是男友的体贴,而是,只有在这样的男人面前,她们才能认可自己,在没有上进心的男人面前,她们活出了匮乏的优秀感和价值感。
所以,她们最终往往也无法离开那位,在她们口中“一无是处”的男人。
即使真的离开了对方,如果对自己内心的审视不够清晰,也很容易在潜意识的指引下,找到一位类似“无能”的男人。
当然,为了完成这项价值感的争夺赛,那位没有上进心的男人,只好配合她:真的变成越来越“无能”的男人。
这,才是姗姗和她那位“不求上进”的男友,纠葛了十年还无法分开的真正原因。
大多优秀的男人身上都有类似的特质:例如,独立和自信;而这些优点,有时往往让自卑的女人深感压迫。
曾经有位姑娘抛给我一个两难选题:在一段感情空窗期间,有两位男人同时向她表达了爱意。
但是,温柔体贴的那位一贫如洗,而对她“好像不那么上心”的那位呢,偏偏腰缠万贯,家中有好几处不动产。
“我该怎么选择呢?”;这个问题抛出以后,她自顾自地说了许多关于穷男人的优点,说他虽然穷,但是对她是如何体贴又暖心。
而对于另外一位开朗幽默的富男人,她虽心向往之,却总一再强调:他不怕失去她,虽然他经常逗她开心,但他不经意间流露出来的优越感,让她感觉自己更加自卑和不安。
当然,最后的最后,在我的劝说下,她决定再考察一段时间,没有因为年龄大了,急于投进那位连正经工作都没有的穷男人怀里。
事实上,穷男人真的如姗姗和这位姑娘所想,不会出轨吗?
举个例子!
在我老家,男人们大多世代农耕,多的是这种“悍妇”加“无能男”的组合,从小到大,东家女人咒骂丈夫,西家女人一哭二闹三上吊的戏码,我没少见过。
其中有位叔父,十几年来在河东狮面前就是只不敢喘气的小老鼠,某天,就听说河东狮举着菜刀,追他追了几个山头。
原因很出人意料:这位长期活得战战兢兢的叔父,出轨了,还把小三带回家,谎称:我干妹!
可见,男人穷不穷,跟是否出轨,从来没有绝对对等的几率。
只是,事实上,有钱男人接触的诱惑和机会更多,出轨时挣脱的成本比较小,所以,出起轨来更加肆无忌惮。
只是,那些“胆小如鼠”,无能懦弱的男人,他们真的更加忠心耿耿吗?恐怕,这一切只是女人们的自我安慰吧!
毕竟,如果一件事没有发生,只是安分地存在于意淫中,生活,就能继续下去。因为,谎言和自欺,永远是人类必不可少的生存技巧。
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