徐纺是个16岁的高二女生。
三年级时去补习班，遭到了补习老师的猥亵。
留下了严重的心理阴影。
2020年7月，半月内试图自杀两次，
失败后哭着去医院，查出重抑重焦，确诊双向情感障碍。
原以为生活的艰难在跨过坎坷后就能得到舒缓，不曾想漫长的生活还在继续，痛苦也如影随形，悄然缠绕。
就算如此，也依旧要坚持活下去。
1. 噩梦起源。
那年我九岁，上三年级。家里人不满意我的学习成绩，于是在学校门口给我报了个补习班。
老师的年纪在四十岁左右，眼窝比较深，脸型已经有些记不清了，身材瘦瘦的，皮肤偏黑一点，身高一米七多。
原以为能好好补课，没想到这是我人生恶梦的开端。
刚进补习班的时候，老师给我的印象很好。上课的时候不太经常发脾气，表现得非常有耐心。补习结束回家后，妈妈也会问我的学习情况如何，我一一说了，于是家人对老师的印象也很不错，高兴地让我继续努力，好好学习。
就这样，我周一到周五每天晚上都会去补习老师那里，上课、做作业。周末固定在家里休息。如此持续了半个学期。
后来老师和我们渐渐熟稔了起来，关系似乎在逐渐拉近。直到某天，夜晚的教室里只有我和他两个人，他为了方便给我讲题，坐到了我的旁边，离得非常近。耳边是他一贯温和的笑声，不知为什么，那时听着透露着些许阴森。我下意识感到寒意四起，却从躲避。
2. 噩梦初临。
一开始他只是靠近我、搂着我，见我没有反应，他便开始慢慢的动作大胆了起来，一次又一次地触碰我、抚摸我。在确定我是个“乖孩子”后，他把手伸进了我的裤子。我很害怕，很难受，却因为什么也不懂，想着他是老师，想着从小被学校教导的“听老师的话”，便不敢吭声也没能反抗。他看我乖顺，越发大胆了起来。
从那一次开始，他就在放学后没人的时间里对我进行猥亵。
他侵犯我的时候，他的老婆女儿还进来过，但他很熟练，在门发出响声的一瞬间就把手抽离出来，以至于一直都没有被发现。
我特别恨我自己为什么在第一次的时候不说，让那个老师反复碰我。
有时看见我妈妈的脸，就会想起那个周五，补习结束后，他在我妈妈的面前摸我的脸，用一种让我非常不舒服的声音说，“这脸都成小花猫了。”然后对我妈妈说，“小纺作业没做完，周六上午免费帮她补课。”
就是那次周六，我妈在补课班门外等我，他和我单独关在教室里。他把我抱到桌子上，开始触碰我。我不明白老师在做什么，只下意识地全身僵硬、害怕又恶心。我很想大声呼救，让妈妈知道这一切，让她来把我从这里带走，但是我不能。
我知道补习班上也有遭受同样经历的同学，但是大家都默认对此缄口不言，甚至拼命想守住这个秘密、害怕被人发现。而我也不敢做第一个把这件事说出去的人。
这一幕也是让我最难受的，那样的屈辱至今无法忘怀。
在这之后我越发疯狂地想要离开补习班。我抗拒去补习，说自己不想去，但是没有用。家人只当我年纪小不懂事，闹脾气。每天还是押着我去补习。他会在我妈妈面前摸我脸，摸我头等等，每次触碰我都如遭雷击，大气也不敢喘。终于在这学期结束后，因为学习成绩进步了，父母在得到我保证好好学习的前提下，同意了我离开补习班的要求。
| 徐纺在书本空白处的涂鸦
3. 我想要挣脱那样的环境。
我为了不再进补习班，为了忘记这件事情，一门心思扑在学习上。就在成绩稳步提高的时候，对性也有了一定的认知。我开始感到恐慌，更多的是羞耻。
我脏了，我拒绝恋爱，拒绝男性靠近，包括我的父亲。特别是和那个男老师有相同特征的人，比如我初中班主任，他们的眼睛很像，但班主任因为我极不稳定的成绩，从而对我格外关注，我没有办法，不得不经常直面那令我感到恐惧的双眼。
在初二的时候，我的妈妈突然告诉我，当初的补习老师被抓到了，好像被判了两年。我那时心情很复杂，想着，这人渣终于得到了惩罚，但就算如此，也依旧没办法抵消他曾经对我做过的事。
我还是没敢和我妈说出当年自己在补习班里的经历。私下矛盾着，有时候会在心里责怪妈妈向我提起这件事。
——我本来就快要将它忘记，却因此被迫清晰地回想了起来。
| 2020年，南京的第一场雪
4. 噩梦，就此缠上了我。
从那时候开始，我的情绪一直不稳定。我会反复想起那些我好不容易在记忆之中模糊掉的事情，变得容易出神，忽然觉得委屈和厌倦，脑子里出现极端的想法，我甚至会想，要不我们一家人一起死掉算了。又痛苦地否定自己，觉得自己很脏，同时开始了自残和自杀行为。
我经常做噩梦，梦到被人追赶，我拼命跑啊跑，却怎样都甩不掉身后的那个黑影。
我也有喜欢的男孩子，但我下意识地害怕，本能地抗拒这些，我不知道我怎么了，我不知道该怎么办，我不知道如何求助，我如果真的有问题的话，父母的负担会更重，我很痛苦，情绪像过山车，跌宕起伏。
每当我以为自己好了的时候，又会再一次陷进去，我的状态就如同那些噩梦，无法休止、永无尽头。
不知不觉中我升学到了中专，开始住校生活。新的环境也没带来情绪上新的转变。这所学校是我爸非要让我来的。他有一个朋友在这个学校当主任，他希望可以借此多照顾我一些。
我就这样学起计算机平面设计，我对这些也不太感兴趣，实在觉得自己没什么前途了。学校又破又小，食堂的饭吃了有时还会拉肚子。环境不怎么样，只希望赶紧熬过去。
在情绪稳定的时候，我算是宿舍的开心果。除了要隐瞒自己抑郁的事情，多数情况下，住宿生活和舍友们相处得还挺愉快。我常和她们一起行动，减少一个人呆着的时间，打打闹闹的把日子过去。
曾经有次情绪上来，拿着刀片悄悄自残的时候，被室友们发现了。她们很担心我，统统围在我身边。其中一位舍友小心翼翼摸了摸我的伤疤，问我疼不疼。我装作轻松回答没事，但她们还是一脸忧心地劝我不要自残，有什么难受的事就及时和她们说。
我自此感受到了温暖和牵绊，她们给了我治愈的能量。而我一直以来想要的就是这种关心罢了，就听话地没有继续伤害自己。
在独处的时间里最快乐的事就是看小说，听广播剧，这能使我心情舒畅，可以暂时忘记掉自己的事，十分放松和满足。
虽然在安静的深夜里总是不时地出现情绪反复，陷入想要结束生命的极端情绪，但凭着求生的本能，还是地一次次坚持下来，没有做出太出格的举动。
5.原以为一切能够稳定下来，情绪却突然到了临界点，破碎了。
情况一直到今年7月，我的病情忽然加重。
那时候刚放假回家，我有些头疼，整个人很不舒服，只想在房间里安安静静地休息。妹妹却在这时候进了我房间玩耍，大喊大闹。我被吵醒，迷迷糊糊看了一眼时间，才早上十点。我让她出去，别吵我休息，她不听，非要找些事情来惹我。
我很讨厌我的妹妹。她和我相差5岁，我在补习班的那段时间，她在读幼儿园。妈妈为了照顾她，经常很晚才来接我回家，就因为这样我放学后会单独留在教室等待妈妈，才让老师对我有机可趁。我知道这样想不对，但是我控制不住自己和她生气。
我时常感觉父母的关爱和重心全部放在妹妹身上。反正有妹妹在，我就算死了也不至于有什么影响。
浑身乏力让我选择了无视她的吵闹，翻了个身只想她赶紧离开。她却拿起了我桌子上的动漫人形立牌，用马克笔乱涂乱画。
我发现后烦躁无比，大声让她让开点，趴在桌子上试图用酒精把立牌擦干净。她还冲上来挠我胳膊，大喊大叫，哭声震天。妈妈闻声赶来，不看情况就直接呵斥我，说我欺负妹妹。
我忍无可忍，满心委屈和怒火，觉得自己在这个家呆不下去了，直接和妈妈吵了起来。于是我当天就被送到奶奶家住了。
到了奶奶家，我激烈的情绪平复下来之后，情绪逐渐低落，状态变得萎靡不振。我思索着自己这么多年上学也花了不少钱，成绩还不好。我也只有这一身残破身躯，无法报答家人什么。早死晚死都是一个死，不如早些离去，免得再受折磨。
6. 情绪累积，伤害自己。
去奶奶家住的一周后，我以要拿衣服的理由回到了家，趁妈妈不注意偷偷翻出了家里的药，在网上搜索药的相关资料，主要查的是致死量和药物禁忌之类。一共五六种药，加起来有三十几颗，其中还有头孢，我去翻出来家里的酒，啤酒白酒都喝了一些，胃撑的难受我才回屋躺着。
我头昏昏沉沉的，我妈进我卧室时闻到了酒味，我向她说了我吃药的事，她打电话把爷爷奶奶叫来了，在外地工作的爸爸也知道了。
我奶奶跪在地上求我把药都吐出来，所有人都在逼我去医院，场面十分混乱。
我只能说没事，没有不舒服的，他们才也没有强制带我去洗胃，听说洗胃很疼。在缓过来以后我又回到奶奶家，在床上难受了两天才舒服一点，但吃不下东西，一直到现在还没恢复正常。三个月过去了，只吃一点东西就撑得难受反胃。
第一次自杀失败后，在奶奶家躺了不到一周，我又一次想自杀。吃药不成，准备割腕，而我刀片都在家里。就以开学有计算机考试要回家练习为借口，开始收拾东西回家。
到家后我从下午六点多开始割腕，但是每次一用力气割就很疼，只好一点点放血，时间太久了，我也累了，等血不流了我就上床休息了，半夜三点多醒来，看到手上凝固的血液，又一次情绪崩溃了，再次换新的刀片继续割，大概是太疼了，我最终还是放弃了。
| 自伤后的手腕
在停止割腕的时候，我想起我的爷爷奶奶。
我的生命里想不到有什么特别的治愈片段，唯独他们的爱是我求生意志本能抓住的最后一线温暖。
和妹妹不一样的是，我从小是爷爷奶奶带大的，从上学以后才和父母一起住。自从妹妹出生后，父母不让我靠近妹妹，小学又住到了奶奶家，直到初中才继续和父母住。
我想到和妹妹吵架的时候，奶奶会让我去她家住；小学二年级之前都是爷爷接送我上下学；平时他们自己不会吃什么好菜，但是如果我在家里他们就会煮好多好吃的给我；我住校，奶奶担心钱不够，过节了一定会给我发红包……
我怕我死了，他们是世界上最伤心难过的人。
我不想他们为我这样难过。
第二天早上我妈无意看见了我的手，问我为什么要自杀，和上次吞药一样，她只觉得我是在闹，没事找事，只会质问我，我憋了半天不说话，她也就放弃了质问。到午饭时我受不了了，主动提出要去医院，心里都是满满的羞耻感。在沟通之后，第三天我们就去医院检查了。
到了医院，医生检查出来我是重度抑郁和重度焦虑。
开了药，吃的是文拉法辛，阿普唑仑还有甜梦，每天厌食反胃干呕，嗜睡，吃了一个多月这样，医院也没药了，就一直等。直到前几天我妈寄了之前吃的文拉法，阿普唑仑换成了佐匹克隆片，才算吃上药。
开学后我到南京复查，又说是双向情感障碍，医生强烈要求我住院，但是住院费两万块钱，太贵了，其他医院也挂不上号，只能等预约到国庆节。这段时间我就继续回学校上学。
| 在医院的走廊
7. 哪怕前路漫长，人生也在继续。
等回到学校里，我和班主任说我确诊了抑郁症，并且在接受治疗。舍友们发现我开始每天需要服下药物睡眠，在惊讶之余还是理解并接受了，和老师一起会比较注意我的感受，我接收到了来自她们对我的善意，这在很大程度上帮我缓解了一些情绪。
我开始用日记来收集生命里自己的生活碎片。它们同常以流水账的方式出现在本子上。比如我和室友小刘说过自己的经历以后，她很温暖地安慰了我，很多心里话可以和她说，我很开心；今天食堂的饭不好吃，我突然很想念奶奶家的松鼠鳜鱼……没事翻看，解压又暖心。
我还在日记里记录体重。发现自己自从确诊以来，已经瘦了7斤，马上就下百了。虽然是用胃口极差作为代价换来的，但瘦了这件事本身还是能让人快乐。决定等到能出校门，就去吃一顿好的奖励自己。
而对于未来，我也并非全无期待。
就算最开始的时候，我先入为主地对平面设计没什么兴趣，但毕竟已经学了这么久，专业成绩还算是不错。现在就想能好好地把它学好，以后靠着平面设计赚钱。就靠自己，不依靠任何人。用自己的能力赚到的钱，才有真真切切的可以活下去的安全感。
我会很关注社会上的一些新闻，关于和我有类似经历的人。我知道我必须要活下去，可以多传递一些正能量，哪怕微乎其微。
| 猫猫背影
我希望天下的父母能明白，不论是男孩或者女孩，都要从小懂得保护自己。尽早让孩子接触性教育的知识，在遇到伤害的时候知道及时求救。而不是像我一样，什么都不懂，导致在未来的日子里留下难以磨灭的阴影。
至于已经留下阴影的我，也在努力想要摆脱这样的状态。
窗外阳光正好，景致盛开。
未来漫长，美好还在等着我向它走来。
| 猫猫看向了我
点击菜单栏“病友社群”加入社群
联系客服
