哈佛大学心理学家 Linda Hill 发现,当情侣们陷入争吵时,通常会出现“受伤”、“无助”、“不舒服”等一系列负面的感受。 此时,人们的大脑会发出“有危险”的信号,然后为了自我保护,人们会进入自我防御状态。处于防御状态的我们,可能会拒绝外在信息的输入;也可能会采取攻击的方式,来威胁对方以保护自己。当防御处于正常范围的时候,是能通过沟通良好解决的;但有一些人会启动“高级防御”,就好比这些说狠话的伴侣,他们往往是处于一种极度恐慌的防御状态中,完全封闭或者猛烈攻击。例如出现这样的对话:A:对不起我不是故意的。B:你明明就是故意的,你心里压根就没我。A:我真不是这样,你每次都误解我,你听我解释。B:我不想听,你每次只会辩解,就这样吧,我又不是非要赖着你,没你我也能过得很好。
2. 适当减少强迫性的安全来源很多说狠话的人,往往需要伴侣的“哄”和“挽回”来获得安全感,慢慢地会越来越依赖对方的哄来解决问题;而他们的伴侣也会习得一系列“哄”的方法。但依恋的研究却发现,“哄”很可能会强化对方说狠话的模式。因此作为伴侣,如果你真的爱 ta,希望帮助 ta 克服这种不良的沟通模式,那么你需要做的不仅仅是一味的哄和挽回。你需要在对方开启这种模式的时候告诉ta:“我知道我做得不对,让你很伤心。但你不需要说这样的话,我也会来挽回你,来爱你;其实当你平静地指出我的错的时候,我也一样会努力改正、学会爱你。”另外,比起在冲突中给对方接纳,更重要的是平常更多鼓励 ta,让 ta 建立起自我价值感和对他人的信任感,这才是解决问题的核心。
参考资料[1] Baker, W. H. (1980). Defensiveness in Communication: Its Causes, Effects, and Cures. Journal of Business Communication, 17(3), 33–43.[2] Overall, N. C., Girme, Y. U., Lemay Jr, E. P., & Hammond, M. D. (2014). Attachment anxiety and reactions to relationship threat:the benefits and costs of inducing guilt in romantic partners. Journal of Personality and social Psychology, 106(2), 235.[3] Bowlby, J. (1982). Attachment and loss: Vol. 1. Attachment (2nd ed.). New York: Basic Books. [4] Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Finkel, E. J., VanderDrift, L. E., & Luchies, L. B. (2014).Filling the void: Bolstering attachment security in committed relationships. Social Psychological and Personality Science, 5(4), 398-406.