人们往往会用“要不是为了你……”这句话冠冕地将自己应负的责任巧妙地转移到伴侣、亲人、朋友身上，以此来逃避达到目标途中所遇到的困难，本质上其实是自欺欺人。这样虽然能让自己得到暂时的轻松和解脱，但会使双方的关系经受长期的折磨和煎熬。要想摆脱这种困境，请直面自己的灵魂，想清楚这个困境的本质，然后，和自己伤害了的人们，道个歉。
有很多美好的事情是我们想要得到但是某种程度上又有点害怕得到的，因为这些事伴随着风险和一些我们不能完全掌握的、微小的、内在的复杂之处：我们可能会在某种较深层次上怯于下列事情：在职业上的成功、赚钱、参加聚会、享受性爱、不怎么下厨或打扫、没有花很多时间陪伴生病的亲人、为自己而活等等。
这些恐惧所造成的负担很沉重，并且当我们不在父母身边自己独自生活时，我们通常不得不独自承受自己心中这份矛盾。但一旦我们步入了一段长期的关系，我们就会看到一种让人愉快的可能性：我们或许可以将抱怨重新分配到那些把自己托付给我们的人们身上。我们或许（如果我们幸运的话）可以控诉他们妨碍了我们去得到种种我们认为自己非常迫切地想要得到、但在内心多少有些矛盾究竟要不要宣称自己想要的那些东西。最终我们感到挫败失落，但仍能对我们所爱的人使用一种非常有用的招数：“要不是为了你……”
想象一对有段时间没有性生活的夫妻。当有这么一个机会（一个悠闲的夜晚，一些红酒，一份放松的情绪），事情有个很好的开始。但接下来有两件事可能会打断整个过程。当他开始爱抚另一半时，她也许会去想她有没有把后门锁上或是问她的爱人有没有给他妈妈回电话。“抱歉，”她会注意到他的厌烦，并如是说道。但这份厌烦并不仅仅是无关痛痒的程度（这两种事都曾经在这种情况下发生过）。他开始愤怒，指责她“从来没有兴致”并气冲冲地走向客房。她叫他回来，但他拒绝了，说现在为时已晚。这对夫妻彼此分开，独自度过这个夜晚。两个人都生着闷气，认为自己自己对性的要求并不复杂。只是另外一个人在创造困难。两个人都有种宽慰自己的想法：“要不是为了你……”
我们的许多愿望都伴随着阻力和恐惧。我们防御自己于太多我们想要的东西，成功、亲密、胜利、自由…… 这些东西的周围都盘旋着危机。这对夫妻或许都同时希望、然而同时又强烈地不想共眠（他们恰恰因此将小心翼翼地选择对方作为自己的伴侣），他们可能有影响力、屈服和接受等方面的担忧。夫妻双方因此都精心安排了自己的行为（分心、愤怒），这些行为会确切地保证性生活不可能发生--而这样他们就能够坚定地把责任归于对方了。“我只是问问后门关了没，”女人会如此由衷地深思。“如果某人从来都没兴致我发火也很正常，”男人在客房里，若有所思地说道。
或者拿一个很有前途的学生来举个例子，她在学业即将结束时意外怀了孕。她和她的男友之前在计划无论如何都要结婚，但这次意外怀孕将令她和她的事业心彻底告别（关于这份事业之前已经和医学院或法学院谈过）。这个女人接下来将在三十岁以前再生三个孩子。这些孩子被送往严苛的学校，每个下午和周末都有活动和玩耍约会。女人的思绪从来没有哪怕一瞬间回到她自己的事业上--每个人都能看出来这点。这时，她就会控诉她的丈夫和孩子们，控诉他们将自己的需求摆到了她前面，控诉他们阻挡了她发挥潜能的道路。“要不是为了你……”--她现在应该会有一份很好的事业。
她并非根本不想拥有一份事业，但伴随着她的热忱事业心的，是做了错误选择或经历失败后的屈辱给她带来的潜在恐惧（他的父母无法忍受挫败，她的姐姐非常有成就）。
由于他们之间这种特定的结构，这种关系允许他们之间存在异常多的胡乱指责：即一个人可以控诉另一个人阻挡了他做某些事的道路，而他们可能仅仅部分地肯定或确信这些事是他们内心真正想要的。
为了让我们逃脱这些模式，在灵魂深处，我们应当直面这场游戏。首先，我们应该做一个审核：”有哪些事是我经常抱怨伴侣做这些会惹怒我的？“清单可能如下：找一个好工作，看望大学同学，按时练习吉它，陪孩子们玩耍，买一辆新车，多下点厨，多做点爱…… 然后有人肯定会问：“虽然感觉很奇怪，但是很真实的是，因为以上某些事情而发火，在某种程度上有没有可能对自己是个安慰呢？我有没有理由害怕、或抗拒一些我反反复复、非常有力地告诉这个世界我非常想得到的那些东西？我是不是刻意为自己创造了一种局面，在这种局面下我会被激怒，从而逃避获得我所想要的东西的过程所带来的困难？
除非这个人是心理健康的模范，否则（关于上面的问题）正确答案一定会是“没错” --（答案） 或许是创造一个场合，在长期受到折磨的伴侣面前表示一点小小的忏悔（我们的伴侣，当然也曾以同样的方式在令他们感到恐惧的愿望方面利用我们）。
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