首先我们不要认为总是忍让迁就别人，所有人都会看不起你，你的忍让和迁就，是想尽力让人与人之间的关系变得更好，那么你在遇到了一个有良心的人，他会能感受到你的善意。
那么那些在看到你的忍让和迁就以后，还会选择欺负你，或者看不起你的人，是他们品德的问题，你是没有过错的。
但是他们给我们带来的不舒服的反应，也会让我们有一些思考，是否在忍让和迁就的时候，没有底线和原则呢？如果我们没有底线的退让，没有原则的原谅，那么可能真的会让有些人看不起。因为在人际关系不对等的模式下工作、学习和生活都是很压抑的状态的。
所以我们要感谢那些看不起我们的人，是他们让我们需要反思。我们不能毫无底线的退让，也不能没有原则的原谅。记得奇葩大会第二季有一期蒋方舟做了一场讨好型人格的分享，让我们更了解了社会有这样一群人，自我认同感低，会尽力去解释自己，在面对冲突时会首先说对不起，并承担本来就不是他应该承担的责任。
那么蒋方舟后来也成长了，因为意识到自身问题，本身就会对自身问题有了把控。
现实生活中，不是每个人都像我们一样善良，很多人在我们去迁就和忍让的时候，会不选择体贴关怀反而蹬鼻子上脸，他们会突破界限，闯入我们的生活，而这样的人大多会是朋友、家人和亲戚。
所以要树立好边界感是一个人成熟的标志。什么叫边界感？就是人与人之间相处的空间。比如说有一个人，总拜托你去帮忙，而你每一次都心不甘情不愿的去帮忙，你也感觉这样做好累，但是你不知道该怎样处理。
那能说明什么？那个人边界感差，他分不清那是他的事情，而不是你的事情；而你边界感同样也不高，因为那个人只顾着自己的利益，忽略了对你的感受的关注，而你又为何还忽略对自己的感受的关注，而只是一味的去迎合对方的请求呢？你越这样不懂拒绝，对方会越要求你帮忙。
不替别人做所有的决定，不控制他人的行为，尊重他人的隐私，这就是边界感的体现。
叔本华曾经说过：人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近，会被刺痛；彼此离得太远，又会感觉寒冷。
那么两个人之间是要有一定的空间，不论是朋友、家人、情侣、夫妻之间，都需要有一定的空间。你的事情由你们来去做，我们都做好自己的份内事，在能不麻烦别人的时候，就尽量不要麻烦别人。我们既要能感受到彼此的温暖，也要给彼此都留一些余地。
我们不要替别人作决定，不要总认为自己正确，需要相信他人有过好自己生活的能力，对于他人的生活，我们不要过度干涉，我们提出建议就好，听不听取那是他的事情了。
往往一味的忍让和迁就的人，他们的父母就是很强势的人，同样也是边界感差的人，他们会插手子女的生活，会让子女按照他们的想法做事，我们想一想，是否被父母提前就规划好了人生？也许父母是爱你的体现，但也请让孩子做自己。
因为随着我们慢慢长大成人以后，在今后的岁月里，我们与父母的交流模式也会迁移到与别人的模式中，跟父母不懂拒绝，跟他人也不懂拒绝。
往往一个态度很强势的人出现以后，我们头脑中闪回了父母对我们强硬的影子，会感觉面前的那个人的行为模式很像父母的行为模式，那么你是怎么对待父母的？只有顺从，所以你在面对他时，也会是顺从的。
所以要想让孩子拥有边界感，会和其他人友好相处，首先父母要把孩子当朋友，而不是当孩子对待。不要总觉得孩子吃的饭没有你吃的盐多，也许你只是不够了解孩子，孩子的世界是很丰富的，那么孩子与父母友好相处。
父母教给孩子正确的人际相处之道，今后孩子步入社会，参加工作，与人互动，都会去按照你教给他的模式去做。
我相信看本文的人大多已经成年，那么我们不能再去谴责父母了，只需要看到自己的不足，然后尽力去改好，人一旦意识到问题，就已经在改变问题了。希望我们都可以做一个拥有边界感的人，他人的需求只是他人的，不是你的。
你的需求是要好好照顾你的感受，他人再麻烦你，又让你感到不忍拒绝时，你可以很平和地对他说：对不起，我看到了你想让我帮你去做，你的事情，我希望你能自己去做。
需求可以不被满足，需求被看到就可以了，你不是为了满足别人的需求而生活的，要记得这一点，你就能在你的需求和他人的需求找到一种平衡。而每个人都会慢慢找到自己生活的模式，并会努力让自己生活得更好。
以上就是我想说的，谢谢！
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