不伤人是一种教养,
但不被别人伤害是一种气场。
这一点,
或许从孩子开始面对这个世界,
就开始需要让他知道了。
教育界曾经有一个著名的课题:“你的孩子,如果被别的孩子打了,你会教育孩子怎么办?”
辩论很多,最具代表性的是四个观点是:
1.用合适的方式告诉长辈。
2.要尽量避免正面冲突。
3.如果不是什么大事,则要懂得吃亏。
4.打回去啊。
许多年前,我还没有孩子,人生的重心,还只是自我的成长。因而,对这个课题一直保持着距离。也不会想到,多年之后,我自己会遇到“孩子被打”这种情况。
前些日子,和女儿去游乐园玩。周末的游乐场就如同是一个巨大的澡堂,每个人都自顾自的玩,彼此之间似乎并不会有交集。
女儿很喜欢去游乐场玩,三岁了,孩子多的地方,貌似会有自己的小世界。
忽然,一个男孩冲了过来,夺走了女儿手中的玩具,并狠狠地用手打了女儿的脸。我为什么觉得狠,是因为女儿的脸一下子撇了过去。
女儿没有哭,她比我的反应更加决断和直接,伸手回打了那个小男孩,没有打脸,而是打在了那个男孩子的手臂上。
男孩开始大哭,我和女儿站在原地。女儿还是会胆小,不停地往我身上凑。但她知道,我从来不随意批评她,犯错需要承担责任,女儿并不是主要的过错一方。
男孩撒泼打滚躺在地上。我和女儿站在一边。
我也是第一次看到这样的孩子。我一直觉得,每一个孩子的模样,就是原生家庭的教养。那种深刻的印记,是逃也逃不掉的。
这时候,他的母亲跑了过来,抱着儿子问,是不是妹妹打了你,是不是妹妹打了你。那镜头,我恍惚间觉得自己是在看电视剧。
男孩子自然忘了是他自己先伸手打了我女儿,只一直说“妹妹打我”。他的母亲一边斜着眼,一边恶狠狠地对我说:你得让你女儿道歉。
而她似乎并没有看到,女儿脸上还有她儿子打的浅浅的掌印。
一、你儿子跑过来先打了我女儿,而且是打在脸上,你儿子手上的玩具就是从我女儿手中夺来的。
二、我女儿脸上还有你儿子打的手印,你可以仔细看。
三、你儿子向我女儿道歉的话,我女儿也可以向你儿子道歉。
那个家长斜看我一眼,抱着自己的儿子就走。
女儿看起来很高兴,这个大大咧咧的孩子,第一次搂着我又亲又抱。我知道,女儿喜欢我的决定。
这些年看到过很多“孩子伤害孩子”的新闻:
2015年,某个小学生因为被同桌欺负,同桌经常用笔戳她的手臂,还各种侮辱她,导致她神经衰弱,不敢上学,最后严重到一听说上学,就浑身发抖。
欺负她的那个学生家长是学校的一个老师,所以班主任并没有对欺负的同学做出任何处理,而是听之任之,一直到这件事被媒体爆出,才对欺负的同学进行管教。
凯瑟琳·凯利·莱内曾有一句话,为什么童年的记忆特别真切,那是因为它们是最初的人生体验,带着某种特殊的味道。
性格的所有线索都可以追溯至童年。一个人长大后的样子,或多或少是童年许多个瞬间堆积而成的。
不伤人是一种教养,但不被别人伤害是一种气场。而这一点,或许从孩子开始面对这个世界,就开始需要让他知道了。
我婆婆曾经奇怪地问我:在别人打了女儿之后,看到女儿冲过去还击,也从不把她拉回来。
我说,我相信一个孩子的判断。而事实也证明,在孩子的心中,永远是爱憎分明的。他们对爱她的人充满着好感,对伤害她的人会回击。而这又是人最初也最珍贵的棱角。
我并不赞成这样的教育方式:对别人的伤害要忍让,要以德报怨,因为我觉得被伤害后不反抗,会让孩子渐渐失去对这个世界最初的好恶判断,让伤害的人知道自己不可以随意被伤害,其实就是一种本能。
所以,孩子,如果有人打你,你一定要尊重精神和肉体的第一意愿,不害怕地反抗;孩子,如果有人打你,你一定要披好你的铠甲,让他们无处可攻;孩子,如果有人打你,你也一定要注意分寸,不让人得逞,但也不让人太伤。
不进一寸,也不失一毫。
我始终觉得,这个世界是有经纬度的,不会因为你的忍让而缩水,也不会因为你的强悍而膨胀。游刃有余最好的方式是,内心柔软而有原则,身披铠甲而有温度。
孩子,做一个勇敢而温暖的孩子,不暖到烫伤自己,也不冷到冻伤身体,如果有人打你,就勇敢地按照自己的方式回击。你的回击越掷地有声,你的未来更充满坦途。
没有人可以照顾你一生,而你要学会爱着自己,从现在开始。
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