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包士山:我划自己两刀,老公的情人刺她自己一刀……

包老师,您好!我叫李咏,今年39岁。我的故事可能跟一些情感故事类似,无非就是小三、出轨这些问题,但过程很惨烈。不知您读后,能否给我一些建议?

01

我跟老公同岁,20岁恋爱,22岁结婚。公公早年瘫痪,婆婆没工作,家境差。但我觉得只要有爱情,生活苦一点没有关系。

我们最初生活拮据,给孩子看病得找我妈要钱,坐公汽能坐1.5元的就不坐2元的;买卫生纸要买那种不带中间硬纸芯的。

后来,我们发奋创业,到现在有房有车,期间的艰辛,想起来都要掉泪。

他喜爱佛教文化,每年都要去西藏、青海和台湾等地著名寺院礼佛,还去尼泊尔和印度等佛教兴盛的国家游历;公司平时由我经营管理。

我们在2016年6月,为了买房而办了假离婚,两套房子都是我的名字。自私一点说,即使现在选择跟他真正分开,我的生活不会差,只是没有了他。

今年春节后,新房的房产证办好了,我要求办理复婚登记,他借故搪塞着没去。

谁知今年3月,他跟一个28岁的女导游林娜好上了。其实,我们大家都认识。今年我过生日时,她还送了我一瓶香水,我却什么都没看出来。

林娜清楚我和老公是假离婚,还开玩笑说要跟我老公相亲。老公跟她聊天说,他跟我之间亲情多于爱情。后来,林娜真的邀请我老公去开房了。

我本来不知道这事,是老公觉得自己错了,要跟林娜分手。她被激怒了,就将此事告诉了我。

看着老公跪在我面前,哭着说:“老婆,我错了,对不起!”我竟然笑了起来。

笑过之后,我才发现自己的心像被人用刀一刀一刀地捅下去,不知道怎么样才能缓解这种疼痛。我狠狠地在自己左手腕上划了一刀,看着裂开的皮肤,看着血流出来,心里的痛总算缓解了一些。

他吓得不知所措的样子,让我更加难受,觉得眼前这个男人既熟悉又陌生。后来,他送我去医院缝了10针。缝针时每疼一下,我心里的痛似乎就轻一点。

在医院时,老公一直在电话中跟林娜吵架。当时她带旅游团还在外地,说等她4月29日回来后再谈。

我一天一天就这样煎熬着。等他俩真正谈判的那天晚上,我难受到了极点,真有活不下去的感觉了。

晚上10点多,林娜发来微信要跟我见面;见面后,她说了“对不起”,以后不会跟我老公联系了。我对她说:“我并不恨你,希望你能有一个好归宿。”

没想到当天半夜,她喝多了,来到我家楼下发酒疯。她说,我老公欠她的,她要报复我老公。我又一次冲动地用玻璃划破了另一只手臂。我说:“他欠你是吧?我来帮他还!”

她吓得走了;而我又多了一道伤疤。

那段时间,老公情绪低落到了极点。我说,我会和你共度难关。现在看来,我太傻太天真了。

6月15日,林娜打来电话要求跟老公见面说清楚,他就下楼跟她见面1小时。他回来后,我问他说了些什么?他说:“没说什么,就是今后不再见面了呗。”

7月12日,他从北京回来当天,急匆匆地拽着我把复婚手续办了。

本以为真的可以回到正轨了,7月19日,林娜打来电话骂我,说她跟我老公一直有微信联系,她质问我,既然离婚了,为什么要赖着不走,还要逼我老公复婚?

老公就给林娜打电话,问她为什么要骚扰我,说我很无辜。

到了晚上,林娜竟然带着她妈和一帮朋友找上门来闹事,我报了警。警察把她们和我老公带走问话,警察问了我一些情况,没让我去派出所。

转天,林娜又打电话威胁我老公,说会让他生意做不成,会找人整他。

老公疯了一样找到她们家去打架。他在电话里跟我说:“我不能让她们一次一次地欺负你!今天不是她们死,就是我死!”

结果,林娜也用刀在自己胳膊上划了一刀,跟他说:“好,这是还你媳妇的。”

我觉得事情都闹到这个地步了,差不多可以断了。但是,我没想到在我们决定7月29日带孩子出去旅游的前一天,老公背着我又去跟林娜见面了……

02

当时,正好孩子的高中录取通知书到了,我给老公打电话报告这个好消息。就在我打完电话还没有挂断时,他以为已经挂了,我就听到他在跟林娜对话。林娜问他:“你们夫妻感情又好了,是吧?”

我气得浑身发抖,使出全身力气对着电话歇斯底里地哭喊着。可他不承认跟林娜在见面。我说,我都听见了,你再骗我就让你后悔一辈子。

他崩溃了,哭着说都别再逼他。

他说,是林娜要求带她去检查身体和给伤口换药。我问他检查什么身体,是不是怀孕检查身体?林娜听到了,跟他说:“你就承认是验孕,又怎么了?”

我气疯了,把桌子上的东西都扔到了地上。我哭着说,我要让你后悔一辈子,我要让你后半生都被双方家庭诅咒!

他在电话里哀求我冷静冷静,让我想想孩子不要干傻事,我真的浑身都是麻木的。我用尽所有力气跟他喊着,限他半小时回公司,不到的话我就会让他后悔一辈子。

我说电话不许挂断,我要这样一直听着他回公司。他没挂断电话,很快回到了公司。我听到他下车时跟林娜说,在车里等他。

真的,没经历过的人,体会不到这种你被最爱的人欺骗背叛的感受,真的比任何伤口都疼。回来后,他哭,我也哭,他说他不想这样,却不知如何解决。

我说,你们都有孩子了,还怎么解决?我退出。他说,林娜不会怀上他的孩子的。在这次谈话中,我才知道他们在5月份还发生过性关系。

他说,这次见面是林娜要求我婆婆跟她妈道歉才行,但婆婆已经70多岁了,怎么可能去跟她妈妈道歉呢?而且,婆婆对此事一无所知。

我把老公的姐姐叫来商量。他姐姐很强势,当即带着林娜去检查,回来后对我说,林娜并没有怀孕。他姐姐说委屈我了,后边的事都交给她来解决,什么黑道白道都找好人了,让我们按原计划出去旅游,回来后保证林娜不敢再骚扰。

看着孩子欢呼雀跃地跟着我们一起踏上旅程,我真的不忍心破坏这一切。

在旅途的交流中,我才知道老公直到7月中旬才决定跟我在一起。此前,我的坚持、我的原谅,都是我的一厢情愿。如果他决定跟林娜在一起,根本没我什么事了。

知道真相,我觉得我自己真的很卑微,真的很没有自尊。

老公说,他不能没有我。但是,当我知道真相,心却寒透了,比林娜来闹事时更绝望。毕竟,那时我觉得他的心是跟我在一起的,跟林娜只是一时糊涂。

我真的很想离开他,但孩子是否可以承受?双方父母是否可以接受?一切都是未知数……

旅游回来后,不知大姑姐用了什么办法,林娜果然没有再来纠缠,可我心中沉甸甸的。我甚至希望她来闹事,帮我下决心。

如今,3个多月过去了,我觉得自己依然是病态的,总是偷偷去看林娜的微博,看她的动态。我每天总是处于焦虑、怀疑中。

我跟老公发脾气后,他的态度就是不说话、不解释,冷战。

包老师,我真的很难受,希望您能给我分析一下现在老公的想法,这样的婚姻还有没有意义去维持?

03

李咏,你好!看完你的故事,我被你和林娜这两个刚烈的女人震惊了,真的是用生命在追求爱情,不服不行。

首先,我要纠正你一个常识性错误:你老公不是“出轨”,林娜也不是“小三”,你们只是一段三角恋关系。

在法律上没有“假离婚”的定义。只要你们去民政部门办理了离婚登记,领到了《离婚证》,你们哪怕住在一起,也不是夫妻,充其量是同居关系。

此时,你和前夫都有跟别人恋爱的自由,彼此没有权利干涉对方。你老公在跟你复婚前与林娜谈恋爱,是合法的。

当你和老公复婚后,林娜还在纠缠就不对了,但此时她跟你老公已经没有性关系。

从“离婚买房”的行为来看,你们对待婚姻是不严肃的。为了一点利益,就可以视神圣的婚姻为儿戏。正因为这样,林娜才觉得你们的爱情不过如此,她可以从中插一杠子。

其次,我认为你老公是一个老实懦弱而又贪心的人。

A,你和他已经在一起19年,他心中对你亲情比爱情多,是一句大实话。

我以前说过,男人相对来说比女人薄情,而且男人不太愿耗费太多精力来谈恋爱。可以说,在漫长的共同生活中,他对你再无激情而是亲情,并非说谎。

B,当年轻漂亮的林娜主动示好,他意乱情迷。他并不想离开你,却想享受齐人之福。

林娜在追他时,可能说了不要他负责的话;她上床后开始要求婚姻时,他这才慌了。

他不是傻瓜,知道自己Hold不住林娜。如果娶了林娜,现在这种随意舒适的好日子可能到头了。

同时,他缺乏离开你的勇气,毕竟你们有19年的感情;何况孩子上高中了,他不想当一个“坏爸爸”……

第三,你老公选择与你复婚,是最佳选择。

为什么以前你嚷着要复婚,他拖着不去。其实,那时他有了异心;后来为什么匆匆跟你复婚,是为了摆脱林娜。

为什么他不干脆娶了林娜呢?除了林娜的性格让他心中没底外,主要还是出于更现实的考虑。

——你们婚后一起奋斗17年,三套房子中的两套在你名下,公司也在你手里。如果他不跟你复婚,他除了一套需要还贷的房子,真的一无所有了。

即使是你们复婚后,这些仍然属于你的婚前财产,不过他可以跟着享用。

他一天到晚东游西荡,几乎是没有赚钱能力的;林娜只是一个普通导游,赚钱能力与你不可同日而语。他哪怕只有猪的智商,这个账也算得过来。

何况,你们还有共同的孩子,三年后即将考大学。

容我说一句,在这场三角关系中,更应该汲取教训的其实是林娜。她不是小三,但是爱得极其不明智,你老公虽与你离婚,但是在心理认同上跟你是“夫妻”,与有家室没有两样。

何况,你老公与你时间久了,只剩亲情,与她时间久了,不一样只剩亲情吗?

她以为凭着年轻漂亮和泼辣,再利用你老公的懦弱,就可以在爱情竞争中胜出,却没有料到你老公有一个黑白两道通吃的姐姐,功亏一篑。

林娜的教训值得每一个单身女人汲取:那种离婚不离家或”隐离婚“的男人,还是不爱为佳。

第四,不管面对多大的痛苦,千万不要自残。

心头的痛苦会随着时间的流逝而消失,身上的伤疤却会时刻提醒你回忆那些不堪的日子。自残,是仅此于自杀的蠢事,千万不能再干了!

你今年39岁了,即将步入不惑之年。如果你还没有看透爱情和婚姻的本质,那就真的是太傻太天真了。

无论是争夺爱情,还是维护婚姻,都是需要实力和手段的,不是靠真心付出就可以的。

如果你还是小女孩心态,婚姻必须拥有最纯美的爱情才可以,那你离婚吧,他对你的感情真的不会太纯粹了。

如果你认识到婚姻终究是各方条件综合下的产物,那就不要离婚。相信经过这一遭,他多少会汲取一点教训——外面的女人不好惹。你多关心他,多交流,少提起那些不愉快,将此页翻过……

一句话,你们的婚姻虽然可能存在变数,但仍然是比较稳固的。如果你抓住财政大权不放,抓住孩子不放,内紧外松,以静制动,就稳坐钓鱼台了。请你三思。

* 作者简介:包士山,从事新闻采编20余年,喜欢琢磨人性、婚恋和世相,痛恨道德说教,只以毒舌说真话,往往一针见血,让人犹如醍醐灌顶。其个人原创公众号“包士山”(ID:rxfx0518),欢迎关注

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