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婚姻幸福的女人,都做到了这一点

甜蜜的大枣882

婚姻幸福的女人,都做到了这一点

  文/ 琴台     图片/来源于网络

01

昨天的次条推了一篇征文,《“此刻”千元征文:嫁给金钱很卑微,可嫁给爱情更失望》,作者用自己的亲身经历讲述了离开富二代嫁给爱情后的悲催生活。

 

年轻小姑娘看了这个文,可能会被围城生活的一地鸡毛给吓住,心心念念的嫁给爱情,哪里想到,爱情进入围城后也会玩“变脸”。扛着爱情大旗的男人娶妻生女后,将爱情这杆大旗收仓入库,转身拿起手机翘起二郎腿,成了围城的坐地炮式大爷。满怀浪漫幻想的女人,遭遇冷冰冰的现实,不但缺爱更缺钱,到了这时候,再回想青春年少时对金钱的蔑视,无地自容——既然爱会灰飞烟灭,当初何不直接嫁给金钱,那样的话,即便爱没了,最起码还有金钱的装点。

 

事实真的如此吗?

 

当然不是。

 

嫁给金钱的婚姻,更像一桩交易。男方有钱,女方呢?但凡被选中,往往美貌。以美貌交换金钱,金钱长在,美貌则因为日渐熟悉失去魔力。这时候,女方要想继续享受金钱的福利,就要拿出其他东西。其他的东西是什么?能和金钱抗衡的,唯有金钱。可惜的是,嫁给金钱的女性往往没有赚钱的本领,这个时候,除了被嫌弃,没有其他出路。只闻新人笑不听旧人哭的故事此起彼伏,早就不是什么新鲜事儿了。

 

所以,没有两把真正的刷子,没有甘为保姆的素养,没有卖身求荣的勇气,轻易不要去嫁给金钱。

 

至于那些嫁给穷男人后悔的,不是因为爱情变脸了,而是通过婚嫁改变命运的寄望被现实打脸了。当初嫁给爱情时不嫌弃对方穷,是不嫌弃对方暂时穷,内心深处认定所嫁之人是个潜力股。最后却发现,男人不但不是潜力股,还是个亏空股,钱挣不来,爱还欠费,这个时候才会感觉上当。

 

觉得上了当,就会怨天尤人,看谁都不顺眼。这样的婚姻中,婆媳关系往往难如人意,儿媳妇会怨恨婆婆怎么生了这么个败家玩意儿,完全忘记了,儿大不由娘,一个孬男人的不上进,不但和亲娘老子有关系,更和娶了怎样的媳妇有关系。

 

没钱,气不顺。没爱,火更大。这样的时候,女人会绝望——与其这样白死不活的苦熬,还不如离婚呢。

 

很多女人熬不住,真的离了。

 

离了就幸福了吗?剔除婚内遭遇非人待遇的,离婚之后的生活,基本更不幸了。

 

真正有钱的男人,谁会放着花枝招展的姑娘不娶,娶一个离异带孩儿的啊。再嫁有钱人的梦,十有八九碎了。

 

另觅崭新爱情的呢?遇见新欢的开始都欢喜雀跃,处久了却发现,过了激情期,都是换汤不换药的白水一样的滋味。

 

在第一段婚姻里找不到自己想要的生活的人,在第二段乃至第三段婚姻中,依然找不到自己想要的生活。这不是命运不济,而是很多女人在追求幸福的路上南辕北辙、缘木求鱼了。

 

嫁给金钱还是嫁给爱情更容易幸福?嫁给这两个,都不能保证幸福,要想得真正的幸福,女人得学会不把改变命运的寄望放到婚姻中。

 

金钱不能成全你,爱情也不能成全你,只有自己才能成全自己。也只有自己成全了自己,围城中的另一半才愿意成全你,和围城有关的所有关系也才会成全你。

 

而这些实现了自我成全的女人,在一路成全自己的过程中,心智愈发婉转洞明,情怀愈发澄澈纯净,通过成全自己完成了一个女性和怨妇的永远剥离,这样的女人,想不幸福都难。

02

看到这里,很多女人会问,我怎么来成全自己?

 

像昨天那篇征文的作者,她生活在二十八线的小城镇,除了买彩票做做发财的梦,好像只能拿那点死工资,如何改变自己的命运?

 

很多女性面对生活都有这种束手无策。

 

林兰也曾是束手无策中的中的一个。

 

她大学毕业,考了大学生村官,谈婚论嫁时,有人给介绍了家境优渥的男孩儿。她很满意男孩儿的家境,谈恋爱的过程却越来越别扭。大专毕业的男友,小小年纪喝酒打牌聊天K歌,吃喝玩乐样样精通。他的确不缺钱,可没有生机和活力,完全就是个靠着父母生活的寄生虫,林兰不喜欢。

 

她想改变男友,未婚的准婆婆不高兴了——“咱家又不是没有,干嘛这么难为我儿啊。”

 

林兰受不了这种暴发户的肤浅,提出了分手。分手没多久,男孩儿兴师动众的娶了另外一个比林兰漂亮的姑娘。

 

所有人都说林兰傻。

 

林兰不服,她认为自己值得更好的爱情。后来认识了同样大学生村官出身的另一个男孩儿,身上没有半点纨绔子弟的陋习——父母都是农民,结婚连套婚房都买不起,男孩儿从上班那天起就懂得了自强自立。

 

结婚时,双方老人共同凑了个首付,林兰和老公买了一套两居室的顶楼。

 

一个人的工资还房贷,一个人的工资支撑生活,难不难?

 

公婆不但不能帮衬,她们身体不好了,还需要林兰夫妻出钱出力,难不难?

 

同事们比车的档次,林兰出来进去只有一辆电动自行车,难不难?

 

非常难。特别难的时候,林兰也后悔过,如果当初不求全责备,自己现在怎么可能如此的寒酸。

 

当然,这样的想法只是闪念,更多时候,林兰没时间想这些。结婚没多久,她就利用业余时间做了家教。

 

因为敬业认真,授课严谨,几年之内有了口碑。老公当初反对林兰出去做家教,但看到妻子一个月的兼职收入超过工资后,也心动了。

 

在林兰的带动下,夫妻俩一起兼职做家教。后来,带的孩子多了,她们把客厅改成简易教室,在家里办起了小课桌。

 

没用五年,房贷全部还完,这期间,林兰生了女儿。小夫妻忙兼职,公婆帮忙带孩子,别人家因为没钱吵翻了天,林兰和婆婆连生气闹别扭的时间都没有。

 

去年,林兰又买了一套房,三室两厅的大房子。客厅布置成教室,一间卧室给公婆,一间卧室给夫妻俩,一间卧室做儿童房,她的二胎马上要生产了,公婆看到大腹便便的儿媳妇忙里忙外,变着花样的各种殷勤照顾她,一家人和睦有爱,完全是五好家庭的标配。

 

同一个小区,住着当年和林兰恋爱过的暴发户的儿子,倒是没离婚,但夫妻两个各玩各,谁也不管谁。再次遇到那个人,林兰心中只有庆幸。如果当年嫁给他,婚姻质量如何不能确定,但有一点可以确定,她一定不可能成为今天的自己。

 

不,不是贫穷成全了她,是不甘于贫穷、不寄望别人拯救自己的那颗自强的心成全了她。

03

林兰这样的女性,有很多。

 

种种原因,她们没有嫁给面包,甚至也没有嫁给爱情,就是男大当婚女大当嫁的成了家。婚后,她们脚踏实地、一步一个脚印的投入鸡毛蒜皮的生活,不寄望另一半成为救赎,不幻想虚无缥缈的好运,把围城当做深入拓展人生的舞台,生儿育女,不遗余力的活出了另一个自己。

 

之所以有些女性沦为怨妇,不是遇人不淑,而是自己没有能力担负起自己的人生。希望老公拯救自己,结果他自顾不暇是个比老婆还衰的阿斗;希望公婆给自己多多的帮衬,结果公婆不但不帮衬反而处处添乱……一切都如此不顺利,她们如何不失望!

 

失望了怎么办?抱怨啊,牢骚啊,诅咒啊……种种负面情绪造成的不仅是婚姻关系的剑拔弩张,更潜移默化改变了一个女人的认知——她们把自己不幸的根源归结到另一半和另一半的父母身上,深感是这些人毁了自己的人生。

 

实际上,人生是你自己的,如果你不想毁,谁都毁不掉。

 

靠山山会倒,靠水水会流,别人不能成为你的依靠,不是别人怂,是你自己怂!

 

这种基本认知,很多女性并不具备。

 

这也是为什么时代发展了,女性独立了,离婚率却越来越高的原因之一。

 

这个时代,依然有太多女性寄望靠婚姻改变命运。事实上,真正靠婚姻改变命运的女人,并不存在,所有真正改变命运的女性,靠的都是在婚姻中自强自立的那个崭新的自己。

04

很多女性经常问一个问题:女性既然不依靠男人改变命运了,还要男人干嘛?

 

我的答案很简单:男人是女人的伴侣,是女人成为母亲的必不可少的助力,是传统婚恋家庭中的必要支点。

 

就像客厅中的沙发,又像餐厅里的餐桌,没有这些,客厅依然是客厅,餐厅依然是餐厅,但总是缺了点什么,不够完整。

 

男人是女人完整生活的点缀,女人也是男人完整生活的点缀。

 

唯有男女双方都有这样的认知,彼此才能没有自诩对方救世主的自恋。

 

也唯有男女双方都有这样的认知,彼此才能不过分苛责。

 

很多女人说,男人不能给我爱,不能让我感觉温暖,还挣不来钱,这样的男人对于我来说,是个累赘,所以我不要。

 

我想对这些女人说,请试着将上述句子中的“男人”换成“女人”,看看会是什么效果——女人不能给我爱,不能让我感觉温暖,还挣不来钱,这样的女人对于我来说,是个累赘,所以我不要。

 

互相失望,两厢嫌弃,反目成仇,大路朝天,各走一边,然后呢,男人孤独终老,女人亦孤独终老。

 

人生不易,夫妻本是两个不完美的人互相抱团取暖在不易的人生旅途上找个同路人的修行,却被奢望过多的男女过成了劳燕分飞、离心离德的单身情歌。

 

谁是赢家?

 

没有赢家,都是落败者。

 

因为失败的婚姻离散的那两个人,都不具备获得温暖的能力。

 

我从不认为只靠自己一个人就足以傲娇过完此生的人是真正的强者,无论男女。

 

上帝造了亚当,然后抽出他的一根肋骨造了夏娃,为什么这个世界要阴阳共存?因为上帝知道,人终究不是神,没有伴侣,会孤单。

 

孤勇一生很硬颈,但这份硬颈,也很凄凉。

 

所以,不要动辄把离婚挂在嘴上,也不要动辄把婚姻当做可有可无的附属。

 

俗众的终极圆满唯在婚姻中。这份终极圆满不在于婚姻驱壳的表象,而在于借助这个平台,男人女人通过丈夫和妻子这两个角色的修炼,各自完成成熟圆满的修心修智之旅。

 

这其中,地为坤,具有大地之母美德的女性,往往因为性别的特质担纲起引领者和包容者的使命和责任。

 

能懂得这一点的,劫波历尽,幸福圆满。

 

不能觉悟这一点的,路漫漫其修远,先上不着天下不着地的求索吧。

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