我把父亲赶出了家门，这事能被原谅吗？

来源：新文化报 - 新文化网

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上周五小梅在微信上找我，她说她要讲的事非常特殊，因为她的倾诉的内容和她的父亲有关，她不知道自己对父亲做的事是对还是错，她快被自己的负罪感折磨疯了。

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我对父亲的感情很复杂，讲出这些故事，我的内心非常挣扎。我不知道我该不该这么形容父亲，但客观地说，我爸是个懒惰愚昧而且对家人很冷漠的人。从小在我的印象里，父亲就总在床上躺着。他的身体没什么毛病，就是不干活。他脾气很坏，总是和我妈妈吵架。吵架之后他心情不好，更是谁也别想让他起来，这一躺三五天、十多天、一个月、五十多天都有过。我记得有一年最夸张，他躺了两个月多，一直躺到那年的年三十都没起来。他这么躺着我妈拿他毫无办法，只能不看他，求一个眼不见心不烦。但是我知道，我妈心里都要气炸了。我妈和我说，有很多次她恨不得和我爸同归于尽，但是考虑到我和我哥，她还是忍住了。

我家是农村的，我爸本应该担负起一个男人的责任，然而春种秋收，全都是我妈一个女人苦苦支撑，实在忙不过来了只能雇人，我爸却这么多年连各种农用的机器都不会开。每次看着我妈独自在地里干活，我都心疼得不得了，小的时候我总想去帮忙，可是妈妈舍不得让我干，总是把我赶回家，我只能做些力所能及的家务，让妈妈回家之后能轻松一点。

我妈是个骨子里非常刚强的人，就在这种情况下用一人之力苦苦支撑着这个家，还养大了我和我哥两个孩子。对于我妈，我的心里有疼惜也有歉疚，农村风言风语多，虽然我妈这个老公有跟没有一样，但是她为了别人不在背后笑话我们是离婚家庭的孩子，一直和我爸凑合了这么多年。对于我爸，我只有反感。我爸不止不干农活，他在家不躺着的时候也什么事都不管，家里的大事小情都是我妈跑，什么农合医保、土地直补、住院报销、人情往来……我妈绝对可以说是又当爹又当妈，我上中学的时候我妈像个男人一样给我修了三年的自行车。学校要柴禾，我妈找人找车给我送；我住校要交米交菜，大冷天的我妈亲自跑来带给我，帽子头巾上全是白霜，每次看到我妈操劳的神情，就心中酸楚，但是我不敢哭，家里已经是这个状况了，我不想让我妈再跟着伤心。

高考报志愿的时候我报了一个离家很远的大学，我就是想逃离这个家。大学毕业之后我工作了，没过多久我认识了现在的老公。我妈知道我处对象了，让我带回家来看看，结果我爸却在一边说：“不用回来，不用看。”我当时都快气哭了，我知道我爸懒，但是我真不愿意相信，他对他的亲生女儿都这么不负责任、这么冷漠。我妈对我很上心，找机会去那个城市看了我们，而我爸第一次见到我的老公，竟然是在我家亲戚的婚礼上。

我结婚的时候，我爸直接告诉我，一分钱也没有，是我妈偷着给了我一万块，我才勉强结了婚。对了，我的婚礼也没有办，我爸说不知道怎么办，不会。这倒是真话，我家这二十多年来什么也没办过，孩子升学、结婚等等，什么有仪式感的事都没有。在此我真心地感谢我老公，我曾以为我这样的人永远也得不到幸福了，没想到老天让我遇见了他，他给了我无限的理解和支持，比如婚礼的事，他对此也没有强求。我家的事在他面前我很少提，他也隐约感受到了一些，但还是愿意和我一起照顾我的父母。

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我结婚后在离家300公里的城市生活，就是为了离我爸远点。结婚6年，我爸一次也没来看过我们，这当然在意料之中。这几年我和老公的生活好了，就和我妈一起在我家小区买了一套房子，本意是想把我妈接过来养老，让她也享享清福。可事到临头我又心软了，我爸毕竟是我的亲人，我也不忍心把他一个人留在农村，就把我爸妈都接来了。

住到了新房子里，我爸还是什么都没有改变，每天仍旧躺在床上啥也不干。我看着堵心，尽量不过去，但我还是买很多吃的、生活用品送去，还领我爸去过几次饭店。领他吃饭的时候他倒是不懒，说去就去。

这些也无所谓了，我最担心的仍然是我妈。他们要是能好好过我也就不说啥了。可没想到我爸妈在新房子住还不到一周的时间，我爸就把我妈气得犯病了两次。由于长期生气和劳累，我妈身体一直不好，患有心脏病很多年了，但是我爸从来不会照顾我妈的情绪，反而总和她治气。第一次是家里电视没信号了，我爸非得磨着我妈去交电视费，我妈本来就气不顺，就和他吵了一架，我妈当时就不行了。后来去社区医院，医院的人让打120。我妈怕花钱硬是没打，我知道这事的时候吓得冷汗都出来了，后怕啊，我妈要是有点什么事，我这辈子都不会原谅自己。让我更气愤的是，没过一周的时间，我爸又因为他以前住院报销的事和妈妈口角起来，结果我妈一着急就又犯病了。

安歌，我真是无计可施了，我很害怕，我怕他们再住下去我妈就没命了。不到一周就犯病两次，再住下去我妈早晚死在我爸手里。无奈之下我只有请我爸回农村。可是我爸不走，一副要赖在这里的样子。我哥还在家乡住，我打电话给我哥让他接我爸回去，好说歹说把我爸劝上了回去的车。我不想对我爸绝情，我让他走的时候还说过，你要非得想住楼房也行，你在别的地方租一个，费用我出，可是他不干。

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虽然我爸走了，但是我的心里却不是滋味，后悔、自责一股脑又涌上来。我快被内心的负罪感折磨疯了。我不知道自己做得对不对，但是也确实没有其他方法保护我妈妈了。安歌，我真的很感谢你给我这个机会，听我讲讲这些事，我家这些烂事和别人说，别人都不带听完的。我能想象出来大家会说什么，他们肯定会说我不是人、丧尽天良，再咋的那是我爹，生我养我的爹。可是我妈对我说，我和哥哥长这么大，我爸什么作用也没起，他名义上是父亲，却没尽过一丝一毫父亲的责任。我妈还说有些事没有他更好，比如我结婚，要是没有他这个障碍，我妈肯定会给我办得亮亮堂堂的。

我不安的原因还有一点，我妈这些年虽然恨他，但是总下不了决心和他分开，担心离婚了人家背后笑话我们当儿女的。总之她一辈子顾虑很多，为了我们牺牲了她自己，虽然我能确定，我妈对我爸没啥感情，甚至是厌恶至极，但我想，劝父母分开的孩子应该不多吧，但是看看结果，也许我做得是对的。我妈告诉我她没有勇气迈出那一步，只有我站在这边她才能下了决心，我爸走后的那天，我妈说她心里一下子就亮堂了。几个月过去了，我妈说她觉得渐渐缓过来了，现在身体才觉得轻快，下一步我准备带她去医院做全面的体检，我希望妈妈晚年能健康幸福地生活，不要再像前半生那样苦了。

至于我爸，我也希望他过得好，但是不要再来气我妈了。他跟谁一起，就是给谁的生活添堵。他现在回农村生活，听说因为没人天天伺候他，他还学会自己做饭了，有个大事小情我哥也顾得上他，我想我可以稍稍放心了。往后的日子里我也不会不管他，他的生老病死我都会管，会尽赡养的义务也会给钱，但日常的看望问候我做不到了。

我现在情绪一会儿好一会儿坏，有的时候觉得自己做得没错，有的时候非常后悔。我纠结的主要原因是我爸没有不良嗜好，也不乱花钱，没朋友，不应酬，不想法挣钱，也不花钱，老实本分。唯一的缺点就是总躺着，想到他现在独自生活，我到底做得对吗？过分吗？能被原谅吗？

安歌点评：

都说天下没有不对的父母，这话对也不对。多数父母确实值得儿女的尊敬和爱护，但也有一小部分父母只能让儿女敬而远之。听完这个故事后我告诉小梅，她做得没错，对于这样从没尽过责任的父亲，她能尽到赡养义务，已经足够，没有必要让他一定和母亲住在一起，也没有必要经常和他见面。

然而社会舆论从不谴责这样的父母，以至于小梅心里产生了严重的道德负担，当她听到我的话，第一反应是：“你不批评我反而支持我？”是的，姑娘，我支持你，放下心里的负担，就按你说的去做吧！人无法选择自己的出身，但你有权在尽到赡养义务的同时选择这样处理和父亲的关系。