非暴力沟通

得到邵恒头条专门介绍了《非暴力沟通》。我觉得邵恒总结得非常好，要特别的借签一下，课堂培训和日常沟通时都用的上。

什么叫有效沟通？

《非暴力沟通》认为：既能真实地表达你自己的诉求，同时又让听的人觉得受到尊重。

要做这一点，要你避免语言暴力。什么叫语言暴力？就是让别人遭受到精神伤害的语言，带有攻击性的语言。

这件事说起来简单，可是具体怎么做呢？

简单的说要做到3个区分：（1）区分观察和评论,（2）区分你的需要和别人的责任,（3）区分请求和命令。

01

区分观察和评论

这两件事在定义上很容易区分。观察是客观地描述事实，而评论是主观地对你看到的事实进行评判。

举个例子来说，“你总是很忙”——这句话，在夫妻吵架的时候，是不是经常听到？这就是一句评论，评论是一个人主观的看法，而不是客观事实。

如果我说，“我总是很忙”，我的意思是，我的工作日程是996。但换一个人，比如我妈，根据她那个年代的经验，别说996了，就是每天晚上7点之前下不了班，可能就是很忙了。所以对于“总是很忙”，我们的定义是不一样的。

如果你去观察平时人们说话，你会发现，很多时候人们自以为在描述事实，但实际上他们在用自己的经验去“评论”别人。比如说，几个常见的句子：你从来不负责任，你特别懒，你每次都迟到，你经常不拖地。以“你从来”、“你每次”、“你经常”、“你总是”开头的句式，其实都是评论。因为这些词都是一些主观的体验。

那怎么说才是客观地描述事实呢？

与其说，你“总是”迟到，你应该说，我注意到，这周当中有三天，你到公司的时间在10点以后，这比我们规定的上班时间要晚，这就是观察。

那“评论”为什么可能会造成“隐蔽的暴力”呢？因为对方可能会觉得，你言过其实，或者说，觉得你在给他贴标签、指责他，这很容易造成对方产生逆反心理，让双方的冲突升级。

所以，区分观察和评论，是避免语言暴力很重要的一步。

02

区分你的需要和别人的责任

先说一个例子：我和小明昨晚上相约一起吃饭，但是小明放我鸽子。现在我要跟他表达一下我的感受，有两种不同说法——

甲：你昨晚没来令我很失望。

乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。

在上面的例句中，甲认为，她失望，是因为对方没来。换言之，她的感受是由别人的行为引起的。这也是我们通常采取的表达方式是，把自己不愉快的感受归咎于对方，希望别人因此感到内疚、认识到自己的错误，从而改变行为。

比如说，家长对孩子说，你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心；你没把饭吃完，妈妈很失望；或者妻子对丈夫说，我很伤心，因为你说你不爱我——这些都是“让他人为自己的感受负责”的表达方式。

但是《非暴力沟通》这本书的作者认为，我们有更好的沟通方式，就是前面这个例子中，第二种沟通方式。我说的是“昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事”。在这种表达当中，我表达的就是，我感到失望，是因为我的愿望没有得到满足。换言之，我的感受，是源于自己的需要。

这种沟通方式为什么更好呢？

如果我们通过批评来提出自己的需求，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。我们把自己的需要描述得越清楚，对方越有可能找到方法来满足我们的需要。

最好，我们能在表达需要的时候，同时给对方一个行动指令——也就是说，你告诉对方，怎么才能满足你的需要。

很多时候，我们的行动指令太模糊了。比如如果你说，“我需要自由，希望你给我自由”对方不知道怎么才叫给你自由。但是如果你说，“我需要自由，我希望在接下来的3个月里，不论我做什么，你都能赞同”。这就是一个很明确的行动指令。

为什么要提出具体的需求？

因为在提出具体需求的时候，我们会更好地认识到，自己内心真正需要的是什么。

比如说在书里面，作者给一对父子做咨询，父亲说，我希望儿子能更有责任感。作者让他再具体一点，说你想让他干什么？父亲说，我希望他能听话，别固执己见。那你看，这位父亲提出来的需求是不要固执己见，跟责任感其实没有任何关联。这个父亲描述出来的需求，和他内心真正的需求是有差距的。

有时候说出需求之后，我们也会意识到，自己的需要也许并不合理。比如在文章中，作者举了一个他做心理咨询时候的案例，他问一个客户，说为了让你开心一些，你希望别人做什么？这个客户说，我希望别人关心我。

作者继续问，你希望别人用什么方式关心你呢？对方先是说，这很难说、说不清楚，然后又说，我觉得不好意思说出来。

最终她说，当我说我需要别人关心的时候，我实际上想要的是，即便我还没有察觉自己的需求，别人总是能考虑到我的需要——这个需要显然不合理。

03

区分“请求”和“命令”

在前面我们说了，当你提出自己的需求的时候，最好能够给一个具体的行动指令。但是，这个指令到底是一个请求还是一个命令，那就有讲究了。

什么是命令呢？就是你提出来，别人必须得执行这个指令。那什么是请求呢？就是你提出来这个指令，但是别人可以选择做还是不做。

这本书的作者认为，非暴力性的沟通，应该接纳一种可能性，就是你提出的行动指令可能被对方所拒绝。

比如说，我对小明说，我今晚很孤单，希望你能陪我聊聊。

小明说，我今晚太累了，很需要休息，我今晚没法过来。这时候我应该怎么反应呢？

有一种反应的方式可能是，我会发火，说，你真自私。那我也可以去威胁小明，说，如果你真的爱我，今晚就会来陪我。这两种回应方式，都让最初的请求变成了命令，因为对方没有拒绝的空间，对方的需求也被完全忽视、被不合理化。像这种利用对方的内疚达到目的的请求，其实都是假请求，其实是伪装成请求的命令。

在提出请求之前，如果你有以下的这些想法，那么你的请求就已经成了命令。比如说：他应该把房间整理干净，她必须照我说的去做，老板应当给我提职加薪，我有权要求更长的假期。

一个人面对命令会怎么样呢？只有两个选择，一个是服从，一个是反抗。所以给别人提出命令，是非常容易造成冲突升级的一种沟通方式。

04

非暴力沟通

最后总结一下本书精华：

1．清楚地表达观察结果

2．表达感受

3．说出哪些需要导致那样的感受

4．具体的请求

在沟通时，让对方感到舒服自在的感受非常重要。真正好的沟通，应该是在表达自己需求的同时，让别人也感受到充分的尊重和选择的自由。