夜
不知道的事情总是很多的，就如同我心情不好的时候，为什么喜欢听徐小凤的《每一步》一样。每当夜色昏暗下来的时候，我的心情总是莫名其妙的低落了。习惯性的打开电脑，戴上耳机，打开foobar，选择循环一首，然后静静的听着我听不懂歌词的那《每一步》，我很喜欢她略带沙哑的深沉的声音。这然我感觉到一些生命的智慧。或许这只是我一相情愿的胡思乱想吧，但是感觉很真切。
听了这首歌曲很久了。然而我并不能听懂粤语。也从来没有去查找过歌词。我在听，仅此而已。或者我的确是个悲观主义者。这种低落的悲观情绪，是我自己所营造的，我只是喜欢自己沉浸于这样的情调中。其实这种感觉，只是比没有感觉多了一点点沉重罢了。或者，或许，大约只是对自己的生命的一些思索吧。
思索这个词看起来总有些深奥的样子，我其实并不深奥。我只是偶尔想想自己的一些事情。我写过了不少的文字。但也只是限于在一些安静的时刻记录了自己的心情和想法。若要说到思索的高度，也实在差得很远。因为在很多的时候，我宁愿什么都不想。因为我觉得，思索本身就是一个重温痛苦的过程。既然如此，那么又何必和自己过不去呢？
我写的文字，有个很大的特色，那就是“我”这个字用的很多。有人说，这个字用的很多的人。往往是过于自我的人。然而事实上。我在这个事情上有着双重的性格。我很注意自己的感受和看法，但是我更注意别人的感觉。我内心所恐惧的东西很多。所以，更多的时候，我压抑了自己的想法，把更多的空间留给了别人。我不愿意用自己的感觉影响别人，那是还不起的债。
很多的时候。我对于痛苦和快乐之间的关系始终感到矛盾。或者这两个词之间本身就有很大的关系。记得有本书名字叫作《痛并快乐着》，坦白的说，我没看过，我讨厌那些所谓的潮流之作。但是我对这个名字却感兴趣。因为在我的精神世界里面，很多的时候，就是在痛并快乐着。或者通过痛苦达到的快乐。才是真正的快乐吧？但是，快乐之后的痛苦，那又将如何呢？
记得我和一个朋友讨论过一些问题，他说了习惯、寂寞以及其它。我并不像赞同他的观念。但是我却看到他所说的就是现实。对于自己根本不可能得到的，不如早日放弃种种奢念。这就是现实，现实和梦想终有很大差距。但是，不管现时如何，人有怎能没有梦想？如果没有幻想的生命，将是多么的乏味和枯燥。所以，我依然在痛苦着，并感受着其中每一点珍贵的快乐。
寂寞是生命中永恒的主题，至少现在，我是如是认为的。即使走在喧嚣的大街上。也是依然如此。我总是觉得我的灵魂在赤壁千里中孤单的矗立着，我总是极目远望，希望找到一个能相濡以沫的伴侣。但是总是失望了。这就正好证明了一句很经典的老话：人生就是一个习惯的过程。说实话，我对于此已经习惯了。以至于这种寻找成了一种惯性，成了我生命中不可或缺的一部分，或许等到我真的找到的那一天，又不知所措了。
刚刚在看边城的文字，看到一句：“不懂得付出的人是永远不会得到”，不由得笑了一下。这个世界上。我们都在诉说着自己的理由。注意着自己的感受。然而，又有几个人注意了别人的感觉呢？自己觉得是付出了。这对于自己觉得是如此的重要，但是对于别人呢？或许那只是并不值得一提的事情罢了。即使如此，我还是觉得有必要去付出一些。思考着回报的付出是猥亵的。我已经猥亵了。但是我喜欢。我思索的只是我的梦幻。我付出的是我的感情，至于得到，那实在是一件很遥远的事情。不如做梦来的实在一些。
记得我始终用各种虚拟的名字来形容自己的感觉。不可否认。我的这些文字，就是做秀给别人看的，也是给我自己看的。但是，我始终没有找到一个属于自己的能真正表达我的心情的词汇，因为我也知道。在这个变幻的世界里面。心情如此摇摆。哪里又能找得到呢？
关于爱情的事情。或许在精明的人都会变傻。这种想法，当然也是我的胡思乱想了。因为别人并不是我，我的猜测，只是建立在我自己的感觉上面的，只是证明了我自己的愚蠢罢了。其它的，什么也证明不了。但是我还是宁愿相信这一点。我已然不聪明了，若要是恋爱了。一定变得更加愚蠢不堪。所以，自私一点说。我还是为了我本来就不多的智慧，老老实实的看着别人的风花雪月好了。纵然是渴望，也是实在没有办法的事情。毕竟那是别人的事情，不是我的。
如果两个人一同在大街上走路，同时被绊倒了，一个人脚下的，是金锭，一个人脚下的，是砖头。如果是我，以我现在的感觉，我宁可被砖头绊倒。并不是我故作清高。我亦爱财。但是，对于感情的渴望，早已经超越了金钱。只是，没有金钱的爱情，就如同雾里看花一样。最终还是要虚幻的。我曾经梦想着：我又一个爱人，他也是爱我的人。一个人要用金钱和我交换。在多的金钱。我也没有交换。但这，同样是一个梦。
前些天晚上做了一个恶梦。梦到了出了车祸，死了很多人。于是惊醒了。我总是以为我对于死亡是并不很恐惧的。但是我在惊醒那一刻发现。我原来如此怕死。我不能再清楚的回想起来我曾经意欲自绝的时刻是怎样的一种绝望的心情。但是我想。如果绝望已经战胜了对于死亡的恐惧，那么显然这个世界上，已经的确没有什么可以值得留连的得了。至于平时的时刻，这个世界纵使无聊，也还有很多不可放弃的东西。所以，对于弃离这个世界的人，我总是祝福他们。毕竟他们解脱了，总好于生命的煎熬。
已经到了午夜了。写了大约一个小时。在歌声的陪伴声中。缓慢的发泄了自己的心情。心情大约是最不可捉摸的东西。我不知道这是不是生命的可爱之处。只是除了追求我生命中最原始的东西以外，我实在不愿意再管那许多！
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