看了
[/read.php?tid=9604270 /read.php?tid=9604270]没想到水区的客官会关心这个，看了全部评论感觉水区的各位还是挺让人暖心的。就算是敬而远之，也可以理解对方，毕竟不是亲人，要对方接纳还是很难的。
主要还是这个贴子吧，作为一名病毒携带者，我觉得我应该说点什么。
先科普下吧，病毒分子确实比安全套的分子要小，但是病毒分子没有脚，它只能通过媒介才能进行移动，媒介不外乎就是液体，然后大家想想，那啥和水都不能穿过套，就是媒介都不能穿过套，那病毒怎么可能借助媒介穿过套，对吧，就是说套是绝对安全的，这个毋庸置疑。我说这个并不是鼓励大家要和携带者怎么，只是告诉大家，套是安全，就算和正常人，也应该带上，保护自己也是保护别人。
然后上抗病毒药以后，只要病毒到了目前最精确的机器都检测不到的水平(不等于没有，但是机器最精确只能检测到50以内，所以一般少于这个范围，就叫检测不到)只要上药后，病毒检测不到的水平，是很难很难传染别人的，这药即是我们活命的根本，也是防止传染别人的根本。这药的副作用是巨大的，并且不能停。
然后蚊子是不会传播的，请大家放心
口水是不会传播的，一起用餐是没问题的。
日常用品，比如帖子说的理发，剃须什么也不会的，氧气对病毒来说就是致命毒药，一暴露空气，很快就会失去活性。关键是病毒没有达到一定量是不可能传染别人的。所以什么艾滋针头这些都是不可能的。当然我不建议大家共用生活用品，我只是尽量想减少大家的恐慌
我去说这些，不是说想有天给感染者洗地，只是我作为一个感染者，我觉得我自己有必要了解这些，那我才知道怎么去保护我身边的人，仅此而已。
然后说说我自己的事吧
我是你们口中的基佬，当时我交往了男朋友，习惯性去检测，然后查出来了。我知道是谁传染我的，就是我的前任，因为我和我前任交往前，我也去检测了，没事，后来让我前任去，他一会说自己健康得很，过几天又说检测了没事，加上我自己当时对这病了解的不多，自己又没事，所以我就没有非要看他的检测结果。后来他劈腿，我就和他分了，分了一年我也没有和任何人发生关系，然后就回到文中开头，认识我男朋友，去检测就查出来了。
回头我质问我EX，他才坦白他从来没检测过，他后头检测，也有，但是此人我是此生不想再见，再提。
因为检测流程是从初筛到复检，过程至少1周多，复检要统一把血液样本送到市疾控中心的，只有市疾控中心才有权做确诊检测，所以那段时间等待非常煎熬，很希望这只是一个老天开的玩笑，那时候还没告诉我男朋友，他刚好国外出差，每天给我写信，我看着只能流眼泪，也不知道该怎么回他。满脑子都是想着结束自己的生命。
可是现实确实是确诊了，可能会有点负能量，但是当时我确实只想到结束自己，我怕我突然离开，我家人会难过，我想如果他们有什么想告诉我的，跟我先说了，那我再离开，他们至少没那么遗憾。所以我去找我大姐了，当时我姐觉得我怪怪的，我就问我姐假如有一天我要离开了，你有什么想对我说的么？我姐看我表情觉得不对劲，忙问我究竟发生了什么，我姐越是问，我越是控制不了自己的情绪哭，后来我姐说，不管发生什么，她绝对不会抛弃我，我才跟我姐说了，我姐愣了好久，走出房间，过了会进来抱着我，跟我说，我还是她弟弟，她这辈子都不会放弃我的，并且让我答应她不许做傻事。可能那些天压抑的情绪都释放出来，而且我姐姐对我的不离不弃感动了我。我答应了她我不会做傻事。
后来我姐天天鼓励我，我也慢慢走出来了，但是有一天晚上，我姐夫突然发信息问我，知道不知道我姐怎么了？我姐夫说我姐姐天天在家里哭，怎么问都不肯说原因，我姐夫很担心，我那时候才知道，我姐在我面前装得若无其事，其实不在我面前，她原来是以泪洗脸，我觉得我不能那么自私，让我姐一个人去把我的苦恼都扛了无处宣泄，所以我就给我姐打了个电话，告诉她姐夫很担心她，并且让她告诉姐夫吧，我没关系的，我姐才哭着跟我说，她很担心我，但是她不能再我面前哭，她说我现在唯一可以依靠的人只有她了，如果连她都哭了，那我就连个依靠的人都没了，所以她想把我撑起来。我也哭了，我跟我姐保证我绝对不会做傻事，也让她不要再一个人扛着，把事情告诉我姐夫吧。
我姐夫知道，也没有害怕我，对我也是非常非常好的。后来通过我姐给我二姐还有我哥做思想工作，我家里除了我妈，都知道了，开始肯定都难过，家人嘛，后来都很爱我，对我非常好。
那时候我还把这个事情告诉了我3个好朋友，他们都哭了，他们也很好，也是对我不离不弃的，有时怕我怕他们介意，还故意喝我喝过的杯子，嘴上不说，只是行动上去告诉我他们不害怕我，我也看在心里面了。
其实后来定期3个月要检测一次免疫，也就是CD4还有病毒载量和血常规各项，我后来都报喜不报忧的，因为我不想把自己的压力分散给身边的人。所以我基本现在都是只报喜不报忧，至少现在的我，还是足够坚强去独自面对这些的。
我是完全走出来，才去区疾控拿确诊报告的，当时去拿确诊报告，区疾控告诉我在主任那，后来我去了主任那里，他让我坐下，因为椅子没有对着对方，我觉得不礼貌，习惯想把椅子挪正，这时那个主任对着我吼了一声，说，让我坐下就可以，这个房间里的任何东西都不许碰！我知道这是一种歧视，我心里很难过，我不理解为啥疾控的主任，应该对这个病有一定程度的了解才对，为什么会有这样的反应，但是我只能告诉自己，歧视，是我今后不得不面对的一个课题。如果总是因为别人的歧视不开心，以后的路我还怎么走下去。而且我相信，对谁都多一分理解吧，可能他的工作天天接触，他自己也恐慌，如果有好部门，谁愿意在感染科工作对吧。所以多理解对方一分，我自己忍忍，就过去了。
后来我男朋友国外出差回来了，他一回来就想见我。我跟我姐说了我要去跟我男朋友坦白我感染的事，我姐想陪我去，她怕我被伤害，或者直接电话里说就好，但是我跟我姐说，我觉得还是得当面跟人家说，哪怕别人打我，骂我，我都接受了，那是我欠别人的。
因为当时我对这病了解不多，但是我和我男朋友亲过嘴，只亲过嘴，没有发生那啥，我当时不知道亲嘴会不会传染，我只知道，我不能100%保证没传染对方的话，我就得把事情告诉对方，万一如果传染了呢，人家不是很不明不白，很无辜么，我觉得我该负这个责任。
到了我男朋友家里，我让他坐到沙发上，告诉他我有个事情要告诉他，他看我神情很凝重，就坐下来听我说了，我男朋友听完，愣了几分钟，我就站他面前不敢动，就算他打我，骂我，我也认了，毕竟我有可能害了别人，什么结果我都该去承担。几分钟后，我男朋友站起来抱着我，跟我说对不起，他说原来我这2周经历了这么多，很抱歉没有在我身边，他说他绝对不会因为这种事离开我的。说句真心话，其实我真没想过他会说这番话，我以为他要骂我，要分手，要把我赶出去的。我心也被他融化了。他是个好人。
后来他检测没事，我悬着的心才放下来，不然我怎么可以原谅自己把一个爱我的人给害了呢。我两在一起的事就不说了吧，你们关心的事是我们就只限于撸啊撸。因为他说，他只要有一个健康得宝宝，他就什么都不怕了，所以那段时间他就着手去找代孕中介去弄小孩的事。
一年后他小孩出生了，是个女孩，但是他家情况有点特殊，家里农村的，然后爸爸很早去世了，家里7个姐辍学打工供他读书的，所以他妈肯定还是想他生个男娃，而且家人经常过来一住就好几个月，我们基本聚少离多，再然后小孩出生后，我们当时一起，没有考虑小孩出生之后的问题，就是没有考虑过小孩，只考虑我们，发现小孩出生以后，我们还得面对很多问题，他家人也逼再要个男娃，他姐，他妈，轮着过来带女儿。。。
再加上，其实我自己心里面也是有变化的，我总觉得他原可以过得更好，哪怕找个丑点，但是健康得人，也总比和我一起强，我也老自责，觉得他本不该和我去承受这一切本不该他去承受的。
所以我第八次提出分手时，他同意了。最开始肯定是难过得，我高估了自己，因为他很长一段时间都是我的支柱，突然没了，我才发现自己无所适从，但是我一直跟自己说，这样或许才是一个好结局。慢慢的过了3年，也终于释怀了，我和他现在兄弟一般，经常联系，见面。
末了，分开那段时间，只半年，我的CD4就从800多一下掉到300，要吃抗病毒药了，他老问我，如果我开心点，我免疫会不会高点，我知道他是想如果复合可以让我开心的话，他愿意，但是我笑着跟他说和这个没关系的，其实自己心里清楚那段日子，吃不下，睡不好，心里难过，也许这样对免疫有波动。不过疾控建议我上药了，我也就上吧，毕竟这是迟早的事，自己也知道药物会带来多大的副作用，而且是终身服药。
上药一年后，我就因为副作用住院了。住院时，印象最深刻的，是那天我要去做一个检测，但是我高烧腿软，需要一个护工用轮椅推我去做检测，那个护工是个男生，是医科大学分到医院来实习的，很悲催的被分到护工部门。当时那个小男生一直推我，一边给我说难听的话，大概就是说倒了八辈子的霉分到这个部门实习，还得给我这样的人推轮椅，不知道会不会传染他什么的。听罢，我心里也难受，但是我没说什么，多一分理解吧，换了是我，我也许也会埋怨呢。后来检测完，他没等我就走了，我只能自己慢慢划回去。路上碰到他，正在被上级训导，大概意思就是没有等我，把我丢那，说推轮椅又不传染什么的，小男生就是说自己根本不想在这个部门实习之类的。我划过去，跟那个叔叔说，不关他事，是我让他离开的，我说我好多了，想自己走走。他们也不再说什么，那个叔叔护工就让我坐上去，把我推回去了。
感染这么久了，对我打击最大的一件事，还是药物副作用，因为那个药物的蛋白酶抑制骨生长，我有一处骨头坏死了，不得不动手术换人工支架，我记得手术完，后来回去拆线，应该先说吧，我的手术是在传院做的，传院就是专门给艾滋病看病的医院，因为其他一般的医院都会拒诊，更别说动手术，我们这边的传院也是刚好可以做骨科手术，这也是不幸中的万幸，不然我都真不知道该去哪动手术。那天动完手术，回去拆线，当时我进去，护士在打电话，我把单给她，她也不搭理我，只是做手势让我躺下，末了拆完线，她才打完电话，她一看单子，感染1科的(感染1科在我们那传院相当于艾滋病科室)，她立马很生气的质问我，为什么不告诉她，我是感染1科的病人！然后又问这事医生知道么！我说知道，她不相信，就跑到给我开拆线单的医生房间，指着我说那个小伙子是个艾滋病人！当时房间还有其他病人，走廊也是等看病的人，大家都看着我，护士和医生之间的对话，我已经没听进去说什么了，我觉得头很晕，我不知道究竟怎么了，我没有害过人，我就拆个线，她也带手套，我也没出血！我不知道为什么我一定要去这样被伤害。大家当看怪物一样看我。我也不知道过了多久，那个给我开单的医生过来把我推去电梯口，叫我别把那护士说的话往心里去。。。我没有回应，我只是不停的问自己一个问题，我伤害谁了么，为什么都要这样对我。。。
这个问题困惑了我很长一段时间。。。我说句心理话，这事情对我的内心产生很大的变化，我甚至想过我是不是该去害人。。。。我没害过人，也是这般对待，我问自己，那我为什么要做好人。
后来我那个分了的男朋友，那段时间觉得我不对劲，怎么约我见面我都不肯见，因为我谁都不想见，我就想一个问题我为什么要做好人？后来我男朋友就拿女儿想见我，压我吧，我也怪想小女孩的，毕竟是我半个女儿，我就答应了和我那个分了的男朋友见面，一见面就发现被坑，他都没带女儿出来，问我这段时间怎么老躲着他，我没说原因，然后我们吃饭，其实也没聊什么，就瞎聊，但是看到他笑脸，我心里的黑暗面被他融化了，是啊，如果我变成坏人，他会恨我的，他不会再这样对我笑的。我不想他有一天恨我。慢慢的，这个心结自己也打开了。
好吧，该说我都说了，自己现在虽然还是被药物的副作用折磨着，也还是自己一个人，或许这辈子都不会有爱人了，我还是觉得要活下去，我深刻的明白，这个世界上，不一定只有情爱，因为我后来发现这个世界除了我妈不会再有第二个人会如此爱我，哪怕为了她，我也得必须活下去。
最后我只想说，不是所有艾滋病人都是你们想象那般十恶不赦的，我没害过人，今后也不可能会害人，因为自己承受着这一切，知道这一切有多痛苦煎熬，我怎么可以把这种痛苦转嫁给别人。我们是少数群体，我并不奢望人人都能接纳理解，只是大家希望遇到了多一份理解，他是一个感染者，但是他不是一个罪人，谢谢。
