12月29日（周二）路静老师为大家带来了《让你更懂你的TA——解读夫妻关系》的精彩课程，天使特整理出干货供大家学习。再次感谢老师的分享，同时特别感谢志愿者们（@慧澤 @鹰击长空 @阿莲 @娄倩（悦己） @敏 @ ivy tan @VIVI @高茜）的付出。
如需课程录音，请公众号内回复“3004”获取。
大家好，我是路静，是一名儿童心理咨询师（包含儿童心理治疗），今天上的是夫妻关系的课，感觉跟我的本职工作没有太大关系，实际上，大家都知道，每个孩子的问题和我们家庭是分不开的，而家庭又和我们夫妻关系是分不开的，所以，这是一系列的问题，我们就把夫妻关系和家庭治疗也列入我的工作范围。
引言
平时，我们在咨询工作中，很多家长在咨询孩子问题后，也跟我们打听最多的还是：夫妻如何相处。今天就利用这个平台给大家简单介绍一下，有关夫妻关系和亲密关系的课程。
我想，我们群里的家长都是在连续上课的，也听过我们天使在线很多的微课堂，所以，可能对孩子一些性格形成，包括一些小脾气，小问题，都有一些最基本的了解。实际上，每一个孩子的很多问题，除了我们说的遗传之外，还有环境的问题。
因为孩子比较小的时候，我们的第一重要环境就是家庭，家庭会直接牵扯到夫妻关系。在很长时间的咨询当中，我都会遇到这样的事，每一个家长来的时候，都会从孩子的症状开始，以解决的大部分是夫妻关系的问题结束。所以我之前也接触了两年的家庭治疗，现在把很多焦点集中在夫妻关系的调整上，我相信，家庭的稳固和谐，才是给孩子最终和比较好的环境。
我们谈到夫妻关系，跟大家分享一段话：婚姻，实际上是降低了自由和别人过日子，如果我们要把婚姻当成小事情处理，可能这个婚姻更有稳定感。实际上，婚姻问题和儿童的教育有些共同之处（如果我们太用力去做，有可能给我们造成很大的焦虑）。
我把概念给大家传播一下，因为，发现很多家长都特别焦虑，觉得自己经营不好，或者是家庭没被弄得很舒畅。这样会给孩子带来很大的压力，家长感觉也特别不舒服，所以，我们跟大家说，很多问题不是说我们努力经营，最后都会有非常好的结果。经营很重要，但是结果未必是按照我们想的方向发展的，所以，放松一点，不要把这个问题看得太较真，这样只会越来越累，大家在上课前都看了课程预告，我今天课程从三方面给大家做简单介绍：
第一，夫妻双方各自心理状况，有利于大家去了解对方减少误会的发生；
第二，相处模式（我们平常需要经营最多的内容，包括说话技巧）；
第三，结合前面的介绍作案例分析：爸爸为何不带孩子，从全方位了解甩手爸爸的心理问题。
我们今天内容是从精神分析角度去讲，因为我个人是精神分析流派，所以理论也是从精神分析出来的。
对于我来说，咨询最多的排行第一的问题就是有很多人就在问，为什么我们觉得对方跟我不在一个频道上；男人会觉得，为什么每天我这么忙，回家之后，老婆每天的要求还那么多。所以这是一个最多的沟通上的问题，也是在我们这儿基本都能听到的一个想法。实际上，这个问题对于我们生活当中确实是非常常见，但如果大家学过一些心理学的知识的话，可能也就能不难理解。有时候男女的思维方式确实不同，所以，可能大家觉得沟通起来确实是一直不在一个频道上。
今天给大家也讲一下，从这个心理学的角度上讲，是非常明显的男女差异的问题。也就是说，男人和女人对对方的不了解是造成这个不能正常沟通的一个最大的一个问题。我之前也常说，我们遇到问题的时候一定要冷静，之后再谈。但是很多很多妈妈就过来抱怨说，我做得不错呀，只要一遇到问题我就跟他说，来，咱俩坐下来好好谈谈这个事儿，可是这个时候很多男人就不配合。讲到这，我想问一下大家，您平时跟先生跟要谈这个问题的时候，我们谈的内容是什么，我们坐下来后，很多人可能就是抱怨。所以有时候男人他们确实是不耐烦，有的时候那个男人也特别委屈。我们自己在做调查的时候，也是这么说的，他们觉得老婆有事要坐下来谈一谈，这个方式可以接受，可是您不知道，我们一旦坐下，将要面对的什么！对方不停地要指责我，不停地要说我，数落我，其实她没在跟我谈话，就是找了一个很冠冕堂皇的理由坐下来继续说我，那我为什么要去听？所以这一点，就和做儿童治疗是一样的。
首先要了解他的心里是怎么想的，然后才能看出他的行为是怎么回事儿。像我刚才跟大家介绍的有很多男人害怕跟老婆谈话，实际上不是说不重视你，或者我不接受这个方式，而是我一旦坐下来就进入你的圈套了，你又开始不停地指责我，你还把这个行为叫做谈话。把这个问题跟大家解释清楚之后，也给大家支个小招，就是下次我们再找他们聊天或者说我们就某些问题去谈话的时候，还是要稍微地客观一点儿，先把他稳下来稳住，让他坐下来能听，然后我们再把问题给摆出来，尽量不要带过多的情绪。当然，大家也会说，我不能不带情绪，我一坐下来就特别想发火。我建议大家在这个情绪点的时候，暂时不要找他去谈话，等我们把情绪过去之后再谈，这样的话可能达到的效果会更好。所以，这又牵扯到我们一个情绪排解的问题。
当我们觉得双方要吵架的时候，还是要把情绪先发泄出来，生气的时候，尽量不要去谈什么，因为效果可能也不会太好，也很难达成一致。也就形成了一个模式，就是你想去谈话，但对方觉得我不想听。然后，女人还觉得挺委屈，我这么好的态度一直想跟你沟通，你为什么还不能理解我，不能坐下来听听我说话呢？当你谈话不能正常进行的时候，有的夫妻就开始吵架；有的夫妻呢是冷战，反正是各种各样的方式。所以呢，我们觉得这个也是引出我们的第二个问题，那就是有很多家长有很多朋友都问，我们到底用什么样的方式去说服对方比较好。
有的家长就说，我可能就冷战，几天都不理他，有的人说那我们就吵架，因为我不吵出来我这心里总觉得憋得慌。当然，我们大家好的地方是大家都有这个意识，就说我们吵架的时候绝对不当着孩子。但是，不当着孩子吵架，那就有各种各样的家庭模式了。所以，怎么吵、吵什么架实际上也是一个学问。实际上吵架我们还是不是百分之百地不赞成？因为大家也都知道，每天如果要是习惯性地吵吵小架，也是一个非常好的调情的一个方式，我们用另外一个精神分析的话来说，吵架实际上是另外的一个做爱方式，是另外的一种插入方式。所以，我们是建议大家，如果要是有小架可以吵一吵。当然我们在吵架的时候不要带一些侮辱性的语言、打击性的语言，尤其是对对方的一些缺陷或者是性别特点打击的语言，这样的话，吵架真的是挺伤对方的，所以这个方式我们是不提倡的。所以当我们坐下来谈不了事，然后吵架可能是一个比较好的办法。
吵架的时候，首先当然我们刚才说我不当着孩子面儿，另外我们吵的时候，也不要太引入过多的原则性问题，也不要翻旧账。主要是还是把自己当时这情绪发泄出来，你这要有发泄这目标，基本上我觉得就能达到一个吵架的一个功能不要把对方指责地特别不堪，恶毒的语言对对方的恢复是非常难的。我们说，吵架是推荐的，怎么吵架是一个问题。我们不推荐的方式实际上是冷战，很多夫妻都觉得，我们选择冷战是因为不想用语言伤到对方，但是从心理学角度上分析的话，冷战对大家的感情没有什么好处。因为有的吵还是另外的一种亲密关系的表达方式，但如果真的陷入冷战，那也就说我们之间连接关系的模式都没有了，这样的话，对个体、对双方的这种打击可能更大，伤害也会更大一点儿。
有的家长觉得冷战的话，对孩子是没有影响的，因为孩子看不出来我们在吵架。但实际上，我在这儿提醒各位一下，不是说，你冷战，孩子就不知道你在吵架，孩子都非常敏感，他知道爸爸妈妈不说话，这个和你们吵架没有任何区别。所以，我们要是刻意地去伪装，假装我们是没吵架，只不过就是父母不说话而已，那这个给孩子带来的伤害实际上也是不小的。所以大家不要企图用冷战的方式来去做一些刻意的包装，美其名曰是为了让孩子不受伤害，实际上对孩子来说这个伤害是已经形成了。所以如果不能正常解决问题，一定要选择一个不好的方式解决问题的话，那么吵架比冷战还是要稍微好一点儿，冷战是我最不推荐的。
另外谈到吵架，还是跟大家要解释一下。吵架对于女人和对男人来说，它的意义实际上是不一样的。可能在网上也看特别多，女人吵架有时候就是为了一个态度，男人吵架有时候就是就事论事。女人有时候从开始吵到最后，也许她最后连为什么吵架都忘了，最主要是想看你是一个什么态度。如果我吵你也在吵，那这个女人吵架劲头可能会更足。如果说我吵着，对方立马服软的话，可能女人就吵不下去了。为什么会有这种情况出来？
我在这儿跟大家说，其实对于吵架这个问题来说，女人和男人的心理机制是不一样的，女人实际上是需要吵吵架，她是喜欢用吵架的方式，去联系一下彼此的关系。 但是为什么大家觉得这种方式不好？因为你是需要这个亲密关系了，但是你男人是不需要的，他们不接受这种亲密关系表达的。那么对于男人来说亲密关系表达是什么呢？他不是靠说，而只靠身体上的一些实现，那也就是，实际上男人是靠身体，需要做爱才会形成亲密的关系，这样就完全不在同一个频道上了。
之前在做性咨询的时候讲到的一个案例，有的老婆来抱怨为什么我们每次做爱都是要在老公吵架之后来进行。当时觉得可能这个人行为太变态，我都吵成这样了，哪有心思再跟你去做？但是对于男人来说，吵架之后可能就是想要用身体去征服对方，是要想达到他自己内心的平衡。所以他也是需要拿这个方式去显示一下，我自己实际上是非常强大和有控制力的。这个是这个案例的一个解读，如果大家有类似于相关这种方面的这个经历的话大家可以稍微心里有个数，知道是他们为什么有这种行为出现。
我们刚才讲了有关吵架的事，吵架实际上也是一个特别好的方式。在这里跟大家说一下，推荐这个夫妻关系调解的时候，有一个挺好玩儿的方式就是规定时间吵架。就像之前我在讲家庭课程的时候，也跟大家规定好，我们可能拿出一天的时间来做赞美。你今天做的饭特别好吃，或者你把家收拾特干净。总之今天大家都看不到对方的缺点，必须去赞美他。然后，我们再拿出一个时间做发泄，说说他的不好。之前也听过很多家庭都比较成功的尝试了，所以好多家庭都形成了这么一个情况，一到了星期五或者是某一天的时候，大家觉得今天是我们家赞美日，看到谁就夸谁，夸得谁都特别高兴。对方都觉得高高兴兴的，不许说对方的一个缺点。这个是我们家庭的一个设置，所以也推荐大家可以把吵架作为一个设置。这个之前我们也实践过，比如说，今天实在想跟你吵。好，那我先等着，我们明天下午两点。吵架设置开始时候我再跟你吵。这有一个什么样的帮助呢？
第一，能给我们自己一个时间。大家都知道，有好些事儿就是鸡毛蒜皮，当时不吵可能过一段时间就忘了。所以，如果要是我们这个心理上有这么一个吵架设置的话，可能每个人都觉得，当时觉得我不吵了，那我明天下午再跟你吵，就真到明天下午，你也就想明白了，这有什么可吵的？有好多事儿没那么重要，所以就过去了。
第二，另一个好处就是集中精神，集中时间去吵，就没那么多特别恶毒的话，就不受控制的出来，所以，规定时间吵架是特别好的家庭治疗的一个手段。
再给大家添加一个内容，就是我们刚才提到，男人和女人，实际上我们双方对情感的需求，包括亲密关系的需求是不一样的，表现的方式也不一样。所以，女人是需要吵架来表达一个亲密关系而男人是需要用身体来表达一个亲密关系。女人对亲密关系的需要和男人对亲密关系需要的时间段也是不一样的，男人实际上是属于短时间内大剂量的情感需求。所以，他是很难随时战备的亲密关系，男人可能在二十四小时之内，没有办法，你想让他跟你亲密点或者说点好听话男人能达到的，他们不属于这一类的方式。
因为男人是在做某一件事的时候，他才会给你表达一个亲密的关系。但是女人是二十四小时都是处于一个亲密关系的状态，她是需要一个长期的维持。也就是说在二十四小时之内我随时都是挺想比如说对方对我好一点，对方心疼我一点。这种需求是二十四小时都可以有引发的。比如说，男人跟女人在做爱的时候，大家都可能发现，这个男人突然一下变得特别温柔了，好听话也会说了，好像变了一个人，所以这个也是有时候吵架的一个来源。有的老婆就在抱怨说，那你在床上跟我说的话怎么就是出了这个门完全都不一样了？ 她们就觉得你就是为了骗我身体或者是骗你的某一个享受或者什么。实际上，在这儿，我们也给男人平反一下，他们也并不是说我在那个时候是诚心骗你要去得到一些什么。而他们就是作为机制来说，他是这样的性别类型，也就是说他就是一个短时间大剂量的有这个需求的人。所以，如果再发生这样事儿大家也都知道了，我们女人是二十四小时随时保持亲密的，什么时候你让我对你好我们都能保持下来，都能去表现出来。男人就不一定，男人可能就觉得，我在某一个时段我能表现出自己的亲密感，在某个时段，我真的表现不出来。比如说我在看电视的时候，你非得说，老公你爱不爱我呀，他有可能就会敷衍你，所以，这个时候大家也都要清楚这个并不是说他不喜欢你或者觉得你看你就是喜欢用下半身考虑问题，然后跟我在不发生关系的时候你就对我不好。这种抱怨如果说的时间多了男人也会觉得很委屈，他觉得我没有啊，我一直都对你特别好。所以这就是造成男人和女人之间最大的一个隔阂，就是他觉得没事，我们觉得有事。这个问题出在对亲蜜关系的需求度上，所以在这一定要把这个问题给大家加上，所以接下来我们大家再去理解男人的行为的时候可能会做到一个参考。他们就是一个爆发性的性格，我们是一个持久性性格。所以大家也可以考虑一下为什么我们之间可能沟通起来没有那么畅快。
所以还有一个好方式我们换一个角度讲，在什么时候和他沟通问题比较好的一个效果，之前我听到我们夫妻治疗的时候也跟我们反映也提出过他们一些好的方法。比如，有的老婆觉得我在跟他商量事的时候，他老是精神不集中，根本就不愿意听，或者我们在有什么要求的时候他也不愿意听，我们是建议大家在他最高兴的时候去跟他提条件可能达到效果比较好。当然这也是开个玩笑，大家也都知道为什么我们有时候在某个时段去跟他提要求他答应的就特别快，有时候他可能就觉得对你满不在乎，实际上并不是这个男人变化特别大，或者这个男人有什么不好的人品，其实这就是一个心理机制造成的。所以刚才简单地给大家讲了一下男人和女人在心理上的一个小小的不同。我们这个领域实际上还特别大，所以我们很多很多的点都是有一些分歧。
举个实例给大家进行一个分析，然后让各位看一下男女在认知上的不同会带来什么样的行为。
来看一下大家特别关注的，就是很多妈妈都很困惑怎么才能让爸爸给孩子陪伴？这个问题我们最后还是没有放在育儿问题上，放在夫妻关系里讲。我也想给大家做一个分析，然后大家看一下我们从哪一个角度分析同一个问题，这样会得到一个好的结果。因为平时讲育儿的时候讲过遇到什么事都不要片面的做决定或做判断。所以不管有什么事出来我们还是要有一个360度全方位的分析方式。所以对于这件事我们也要有一个特别全面得解释，我们不建议大家在网上看些鸡汤类的文章，就是一面倒全都指责爸爸，指责这个男人你为什么不回家看孩子？所以有时候这个老公也会很委屈，觉得我是想搁家看孩子，可是，可能有他各种各样的原因，那这个时候妈妈也不爱听，就觉得就是找理由。两个人有可能发生冲突，接下来看孩子这个事往下进展是非常难的。所以我们不管说有什么样的问题，实际上是让大家本着一个往下进展的这么一个原则去做，就说为达成目标的手段实际上可以变化的。所以现在给大家分析一下为什么有的男人不愿意陪孩子？在这个分析问题之前给大家说下就是没有一个爸爸说我不陪孩子因为家庭没有责任，所以我们在这一点上还是澄清一下，大家也不要随便给爸爸套各种各样的概念，扣各种各样的帽子。因为我们也看到每个男人实际上都挺不容易的，所以我们在去了解他的时候还是要全方位了解下他这个心理过程。
我在这给大家做一个我的分析，也是我们平时家长接触最多的分析，我们也经过采访整理之后跟大家说下到底爸爸不看孩子是有几个方面的问题。
首先跟大家说昨天也讲到这个问题，也就是说的深一点我们要考虑这个爸爸从小自己的成长史，也就是说这个爸爸从小是怎么长大的。因为我们调查有很多爸爸小时候他自己的妈妈没有对他特别关照过，也没有被特别好的被对待过，没被自己的妈妈给予特别宠爱和亲密关系太多，所以他长大以后就不知道怎么跟自己的老婆孩子表达亲密感。
比如我前一段时间有一个心理咨询，这个爸爸从小就被自己妈妈可能因为妈妈是一个比较能干的女强人，没有带过他，所以在他长大之后他就老觉得我不知道怎么去跟别人表达自己的亲密感。因为从小没有学过这课，所以有的妈妈就觉得特别纳闷为什么你不会带孩子？为什么你不能对孩子好点？怎么你一带孩子就把这孩子弄的又哭又闹？有时候爸爸也觉得特别害怕觉得我实际上真的不会带，就是一遇到让他带孩子他就赶紧跑。这个跑并不代表他不想参与到家庭活动。而很有可能非常有可能因为他不知道怎么跟孩子相处？不知道怎么去带这个小朋友？这样他会造成一个很大的恐惧。所以这个事要考虑他的成长史，这个是一种原因。如果要是我们不去考虑原因，劈头盖脸骂一顿，那我想接下来他带孩子热情不会太大。
我们把第一点说完之后也是让大家清楚一下原生家庭实际上对我们的影响是非常大的。尤其是在带孩子的问题上对爸爸来说的确是会因为他的原生家庭会有影响。所以我们如果遇到这类爸爸还是要给他一个学习的空间，不要上去就骂他，你得看，而是直接给他些比较好的建议和方式还有鼓励。对于这种不会带孩子的爸爸一般都是给他规定好自己的工作，比如说可以规定他你每个星期六星期天的什么时候几点开始你去带孩子去做什么事。也就是说我们要把具体安排给他，慢慢的他做完之后你也别去骂他，比如说他今天完成的不好回来之后就指责，那我相信他下次再去的可能也不太大。我们只能一点点的，就像我们去带孩子一样每天给他一点成功经验，今天爸爸带的特别好就给他一个小鼓励，明天给他一个小鼓励。慢慢的我们这个成功经验多了，他也会觉得跟孩子的相处会越来越好。不要一开始看他笨手笨脚就打击他，有时候他的确不会带。
另外还有一个可能性是我们在讲儿童游戏的时候也听到很多爸爸跟我们反映说我们不知道怎么带孩子玩？怎么玩就是不知道我除了跟孩子玩打仗阿，瞎跑阿，可能就没有别的一个更好的游戏了。实际在这也跟大家说一下。就是我们在儿童游戏这个方面来讲，我们是主张不管你跟孩子玩什么只要这个游戏是正向的都是一个比较好的陪伴。我们说正向呢也就是说包括比如我们运动阿，所谓得瞎跑阿，这些都是可以的。我们不提倡什么呢？就是爸爸带孩子玩什么手机阿、玩ipad、玩游戏机、看电视这一类我们不太建议的。
另外还有一个可能性是，我们在讲儿童游戏的时候也听到很多爸爸跟我们反应说，我不知道要怎么带孩子玩，我觉得我除了跟孩子玩什么打仗啊、瞎跑啊，可能就没有别的更好的游戏了。实际上，在儿童游戏方面我们主张，不管你和孩子玩什么，只要这个游戏是正向的，都是一个比较好的陪伴。我们说正向，包括比如说运动啊，就是所谓的瞎跑，这些都是可以的。我们不提倡带孩子玩手机、ipad、玩游戏机、看电视……这一类的。所以我们要跟爸爸讲清楚这个问题，当男人说我不知道怎么带他玩，不知道玩什么的时候，做妈妈的我们也可以和他说：没关系，你就带他瞎跑就行。因为你起到这个作用也可以，对于孩子来说，怎么玩没关系，最主要的还是要在一起，所以这就是一个比较好的陪伴方式。
所以有很多爸爸不知道怎么带孩子，也是出于这个原因：我不知道怎么玩，所以我就不带了——这是一个原因。当老公不会跟孩子玩的时候，要跟他说好，让他放松，你随便玩，你玩什么都没关系……当然我们话虽然这么说，但有的妈妈还是管不住，我们有些妈妈特放心的跟爸爸说：“行，你把这孩子带走去玩吧。”结果一个下午回来发现这俩人都玩的特别脏，有的妈妈的火就窜上来了，就说：“你看，让你带个孩子，你给他玩的手也弄脏了、腿也磕破了，衣服也弄成这样了”……一大堆的指责，那大家可想而知，男人就：“那我就不带他了，因为我带不好。”所以很有可能会有这样的事儿发生。我的意思是：既然你把这个孩子放给他（带）了，玩成什么样咱就不管了，不管是给孩子弄哭了还是怎么样的，我相信他也是亲爸爸，所以也不会把孩子成心给玩丢了，或者是一定要给他玩什么特别危险的东西，我觉得这个可能性也不大。所以大家还是要放心，既然把孩子交给爸爸了，那我们就什么都不管了，全都包给他去做。
另外还有一个原因，就是说，大家可能都知道，尤其孩子越小的时候，爸爸可能参与度就不太高。除了他不太会弄孩子之外，从心理学精神分析的角度来讲，还有一个很大的原因就是，当我们有了孩子之后，你的注意力是否都放在孩子这儿，而给爸爸的注意力就会很小，对于爸爸来说，他不参与育儿，还有一种什么情绪在呢？他很生气，他觉得你不是喜欢你儿子吗？那行，你天天抱着你儿子吧，我不去参与你们俩的事儿，我出去玩儿去……实际上，他这个负气就和小孩儿生气是一样的。所以我们大家注意，当我们遇到先生，有了一个小生命加入到我们家庭的时候，很有可能妈妈的注意力都转移到孩子身上了，爸爸有时候就吃醋，为了吃醋他就往外跑，这种可能性也有。这也是造成爸爸不愿意带孩子的一个可能。
大家要注意，您到底是我现在讲的哪种情况——我们家老公是什么情况，然后他从小是怎么长大的，或者他现在是属于带还是不带？还是因为我们曾经说过他，他就不带了……不管是什么样的原因，我们总会有一个办法去解决。我们最主要的目的是要达到他陪伴孩子，而并不是让你吵架吵赢了，这个不是主要目的。所以我们要冷静下来先分析一下原因在哪儿，再按照不同的原因给他一个不同的方式去做。有的妈妈觉得很委屈，同样是父母，你是第一次当爸爸，我也是第一次当妈妈，为什么我就得叫你去做这个事儿？
有了孩子以后，女人的母性就特别强，喜欢去照顾别人，我们进入角色的能力和时间会比较快，对男人来说，这对他们的压力和难度就特别大，他可能不能马上进入自己的角色。有的年轻的小爸爸，在恋爱之后，突然有了一个小生命，因为这个孩子的到来才选择了婚姻，对于一个男人来说，社会功能给他的压力也很大，所以他同时承担了一个家庭的压力，还有孩子带给他的压力，他又要当丈夫，又要当爸爸，两个压力同时给到他，他会非常非常的恐惧，而不是说不想要，是担心自己做不好，或者是自己不能负担起这么大的一个责任。然后这个转变是非常难的，所以在这个时候我们要给他们一个很长的时间。
我很理解每一个妈妈都很委屈，觉得我们也很年轻，我们也做了很多事，为什么我们还要再拿出一部分时间来面对他们，把他们当成孩子一样去对待，去包容？这个真的是男女双方心理的一个特点，所以我们可能会做的比较多一点。假如我们每天确实有很多很焦虑很累的情绪，大家一定要注意自己的排解。当然了，如果我们把这个情绪发在爸爸的身上，我觉得起到的作用也不是太大，也没有什么太大的效果，因为他根本没接收到你的问题，也不知道你为什么发火。所以，有时候妈妈在抱怨爸爸不带着孩子的时候，有可能是因为妈妈在抱怨爸爸，也有可能是妈妈通过这个告诉爸爸，你忽略了自己的妻子，也就是说妈妈生气的原因不是你不带孩子，我们可以带孩子、也可以做家务、但是您的态度是不是让我觉得我做这些事儿是否很值得……所以有时候妈妈生气是生在这儿，她并不是生气说我能做多少，或者说我做太多了，而是觉得我做这么多您居然都不知道——这个点可能是她们生气的最大的一个点。爸爸要了解一下，妈妈自己了解一下，知道我的点到底在哪儿，我是在生气他怎么带孩子，还是在生气他怎么对我。所以这个问题也是很多妈妈觉得特别委屈的地方，自从有了孩子之后，又要工作，又得忙家务，又得忙孩子，有时候见不着爸爸回家，那这爸爸是有了孩子之后拼命往外躲，以前还知道回来，现在更不乐意回家了，尤其是对一些年纪比较轻一些的爸爸来说，心里就会觉得非常的不舒服。这种心理就是男女心理方式是不一样的，心理结构是不一样的。所以大家也都听说过，男人实际上是巨婴，很多问题，是需要我们像对孩子一样去对待，需要我们去做一个引导和关注。所以怎么和男人相处是一个很大的学问，这也是我们讲夫妻课最多的一个内容，因为有的时候相处的不好，或者语言方式沟通的不好，特别容易造成不太好的效果。
刚才举的男人不带孩子的例子，就是要给大家讲一下，不管遇到什么事儿，我们要把这个问题拿出来立体的、360度的去看到底是因为什么，而并不是说他这个行为，我们就给扣一个帽子。因为我们扣完这个帽子，实际上是改变不了这个事实，比如说你为什么不带孩子，然后其他原因都不讲，天天就是你为什么不带孩子，为什么不心疼我，为什么对这个家不负责任……你每天指责也起不到任何作用，所以还不如我们静下心来去分析一下，他到底是因为什么事儿做不到带孩子，他的行为特点在哪儿。所以这是一个很大的问题，我拿出这个例子来给大家讲，也是希望大家在平时，在我们夫妻关系当中遇到类似这样的问题的时候，也能够全方位的想想，而不要劈头盖脸就去骂，因为这个达不到效果。
最后给大家介绍的内容是在我们夫妻关系当中，最基础的一个问题，大家可能都能猜到，就是性关系的问题。本来我是想跟大家把这个问题一带而过，但是我觉得这个也是一个非常重要的话题在这还是稍微跟大家讲一讲。因为有的时候这确实是我们夫妻生活中比较难以表达的一个问题。但大家都非常清楚性的话题是人的本能，不管是平时对自己的体验还是最近也开始的大家都重视的儿童性教育，都是一个越来越引人注目的话题，慢慢的大家也习惯把这个话题放在桌面上去讨论。但是据我们了解，因为有一些文化差异还有个人的观念会造成一些夫妻间性方面的不和谐，性咨询也是我们咨询的一块内容，可能大家对这个性咨询还是有点不大太了解，我在这也跟大家说一下，我们做性咨询最大的目标是让大家达成一个和谐度，我们要用我们的一些技术包括手段、工具让各位不光是在性障碍方面得到缓解，并且好的情况在一成不变的方式上加上一些更鲜活的内容。有时候我们在讲这些问题的时候，有很多爸爸（男人）都不愿意听这个话题，或者说不愿意去听所谓的心理课，觉得你就是去给人家洗脑，提出一个概念然后让大家跟着你走。
我们中间也会遇到这样的事，我后来观察，也是据我个人经验，唯一不被误解的就是这个性关系的话题和课程，我们这边来体验过的家长（妈妈）回去跟老公沟通的时候，老公也特赞成，觉得下次还有这种课你还要继续去，因为你回家后有很多观念是改变的，很多方式很新鲜，可能大家也达到了一个更好的高潮的体验，所以，在这还是要把性咨询的话题给大家抛出来。不管我们有没有遇到，我还是想让大家知道下，我们这也是普及阶段，让各位能了解，实际上也是大家有必要去学习和解决得一个问题，因为有的时候这个问题解决不了，可能会给自己在生活上情绪上带来困扰。有的时候我们也会接到一些咨询，对于性咨询一般都是采用夫妻双方一起来的方式，因为大家知道一方有改善，另外一方改善不了的话，可能会造成节奏不一样，或造成一些影响，所以咨询方式一般还是双方一起来。那到底我们性咨询包括些什么内容？因为时间的问题，跟大家几句话带过一下，有时候我们大家可能觉得自己的夫妻方式生活方式不是很和谐，这个不和谐从我们咨询的角度来讲要分几种，一种是生理上的，一种是心理上的，还有一种可能是两个人的观念上的问题。我们会用我们的方式去了解，了解之后再给大家出一个主意，到底应该用什么样的方式去解决，最后我们的解决度是非常高的，效果是非常好的。
所以给大家普及一下，如果是夫妻关系，性关系一定要加在这里头，不要觉得这个问题是很羞涩的，或者有的觉得这个谈起事来是不是不太好，每天去想这些事，跟大家说这一定是首要考虑的一个问题，我们也了解到现在的离婚率很高，离婚的原因中性不和谐占了非常大的比重，所以在这也跟大家讲一下，如果我们要是能用一些方式可以把它调节到比较好，我相信这会对大家的生活的幸福度，幸福感有很大的帮助。
为什么我们这么大力的去推儿童性教育也是一样的。因为我们发现成年之后有很多人有性障碍或者是自己的性观念不太好的话，可是是来源自童年时期家长的不正确对待。
我曾经接待过一位老师，而这个老师之前是大学老师后来转为学习心理学，我们觉得很好奇，因为学心理学的时候我们是在同一个性的咨询班上认识的，这个老师非常认真，我们很好奇为什么一个大学教师转成性心理咨询师，他也在讲这个问题，因为家长小的时候给孩子灌输的性观念不同的话，肯定会给孩子的将来带来很大的困扰。他有一个特别好的学生，因为这个孩子从小就受到妈妈不太好的观念影响，觉得有性幻想或者性需求就是耍流氓的事，当这个孩子到了20多岁大学生的时候，自己对其他异性产生了这种感觉，就突然觉得妈妈小的时候说这种想法都是耍流氓，他就觉得我妈妈对我那么好，供我读大学，家里也挺穷的，然后自己念到这个位置上，结果我满脑子都是这种耍流氓的事，可能这个小孩接受不了这种压力，最后选择了非常极端的方式结束了自己的生命。这是一个很惨痛的教训。
所以说性观念真的是一个亟待普及的一个问题。为什么我们拿性这个话题成人和孩子混在一起去讲，因为大家也都知道我们现在很多的观念，包括我们这一代人的观念也是从小的时候父母给灌输的，那小的时候父母灌输了什么样的观念，可能我们长大之后就形成了一个什么样的观点，所以说它跟童年期是完全分不开的。我在这里也跟大家说一下，在这个问题上，还是需要让大家有些关注度，但是，我们一下子作为一个很大的普及可能也不太现实，在这整个夫妻关系讲完之后给大家加上，因为这个内容是必不可少的一块。我们提到性，实际上大家都知道它是个全人话题，这里的全人包括了男人、女人、老人还有一些残障人士，身体不方便的人是需要的，所以并不是你有这个想法或者困扰你就是不正常的。不管是什么样的年龄都会有这样一个本能的需求，从性观念到性知识包括性技巧和误区上，我们都会有一些比较好的了解，这样会对你们的夫妻生活有一个更好的更全面的帮助，因为时间关系我在这在这方面就不多跟大家说了，所以今天我只是用这一小时把各个点都跟大家点一下，当然，还有很多很多没有涵盖到的地方，希望接下来再有类似的公益课我还是继续给大家讲，实际上刚开始我们也是想夫妻关系分成几次来讲，因为一次确实是根本讲不到那么多，所以今天也只能是把这几个小点的问题跟大家讲到了，我也不知道大家还有没有一些想法接下来做一个沟通，今天正式课的内容基本上就到此为止了。
夫妻性生活不和谐的危害老师已有点到，决定性生活质量的因素很大一部分在于夫妻两人的性观念，而很多的观念都是从童年经历和周围环境而来。
孩子性教育，要从0岁开始；尊重孩子的性发展规律，就是尊重大自然，尊重生命。
无论我们多大，无论我们的孩子年龄多大，了解人类的性心理发展过程，除了给到孩子更正确的引导和更舒适的成长环境外，更多的是了解我们自己。
路静老师深度课程《从儿童性发展/性教育出发，拥有幸福夫妻生活》正接受报名，如需了解详情，请阅读：
Q1：路老师，我想问一个问题，公婆关系会不会影响到夫妻关系？
A1：刚才听了丁丁妈的提问，是这样的，就是说，公婆关系的确会影响夫妻关系。说实话，这也都不是我们心里范畴之内的了。所以，只能说，他们用他们的原生家庭影响到你老公，你和老公之间是一个核心家庭的问题，所以，我觉得，首先边界是很重要的。你跟你老公之间要拿一个正主意，其他的只能做参考。你只是跟老公之间，找他发火或者是撒气，还是解决不了根源的问题。我觉得影响是肯定有，但是，你们还是得以核心家庭为主，现在我们咨询那里有很多妈妈也特别特别委屈，也觉得可能自己的工作压力也不比别人的少，自己做的事也挺多，但回来之后，同样也要带孩子或者做家务，然后这种委屈的东西也是我们咨询当中遇到的比较多的问题。
Q2：老公总听不到我说的话，怎么说他才会听？
A2：有一个问题是，老公总是听不到我说的话，我要怎么说他才肯听？这个问题，昨天我们也讲过，尽量捡着他愿意听的说。当然这个做起来确实很难，大家又觉得自己特委屈，为什么都是我要想一想怎么跟他说话，为什么他就不好好想想跟老婆怎么说话沟通。实际上，还是回到我们说的，男女的差异肯定是有的，你想让他主动去想或者去做什么可能难度比较大，所以我们还是需要有很多沟通技巧。那么我们怎么让他才愿意听呢？首先我们要知道他愿意听什么样的话，听硬的还是听软的，听好听的，还是听夸他的话，知道他想听什么样的话，我们才能对症下药。我们找到他想听什么，我们才能知道怎么和他沟通。
Q3：长期两地分居如何维持夫妻关系？
A3：长期两地分居的夫妻，这个也是作为我们很典型的群体做过。那这类夫妻呢，首先，长期分居的话，这个分居的时间你要跟我说一下，因为时间不同的话，我们解决的方式可能也不太相同。我们建议，长期分居，最大的一个问题，还是来自身体上的压力。包括我们在讲这个性咨询的时候吧，有很多夫妻也是长期不在一起，这个问题要解决掉。如果这个问题不解决掉，会造成很多情绪上的负担。所以，这类夫妻首先要建立好非常好的关系，你们俩之间要建立一些协议，比如你们俩每天打电话视频，或者有你们自己表达联系的方式。这个联系的方式肯定要有。这个和一种方式是相同的，你们肯定有孩子了嘛，这个爸爸和孩子之间肯定也是属于分开的状态。那我们怎么去协调孩子和爸爸之间的关系，这两个方式都是一样的，肯定要一起解决。就是你怎么去舒缓你孩子跟爸爸之间的关系，和你跟爱人分开的问题，所以都必须有一个最初的原则，就是一定要有连接的方式。就是你们要有什么事能连得上，要不然到时候人也连不上，事也连不上，中间会有很大的困扰和波动。
Q4：老公经常跟我提性的要求或者话题，我就觉得别扭，说他很色。请问男人是不是都是这样的？
A4：老公经常和你提起性的要求的时候，我们一定是建议你，不要打击他的积极性。这是很正常的要求嘛。我们说来进行性咨询的问题，就是解决这类的问题。当他提出来，你觉得他很色。可他认为他是需要的。你认为“你这人怎么天天想这事啊”，那这样你们俩不在同一个频道上，这时候就特别容易出现问题。我可以这么告诉你，不是所有男人都这样，但是我觉得这是一个正常的要求，不建议你去打击他的积极性，不然这个对于男人来说是一个挺大的伤。但肯定要除去特别特别极端的这肯定除外。
Q5：路老师，我看过有这样说法，每七个男人里就有一个是女性大脑的，每七个女人里也有一个男性大脑的。这种说法有么？怎么辨别自己是不是有男性思维的女性？
A5：关于男性思维和女性思维的问题，这个问题就比较深了。我们不能用一句话去概括，但是，你得把这个问题摆出来，你得告诉我，你到底发生了什么事，你是怎么想问题的，我们才能去总结一下你到底是男性思维还是女性思维。那至于7个人当中有一个人是什么思维，这个言i论这个我不知道。所以，我不能发表也不能判断。
Q6：是不是夫妻关系是核心，稳如泰山凡事拿主要主意的，三代同堂的家庭就没什么大问题？
A6：我觉得要是你们把核心家庭弄得好，把规矩都弄得很好，不管是三世同堂还是四世同堂，我觉得这个问题都不是很大，但这个还是牵扯到边界的事。比如说，当你们核心家庭建立好之后，那老人从中会不会去参与意见，你们对这个意见的听取度和做法是什么，这个是很重要的。所以，我觉得核心家庭是很重要的，至于如何去建立三代四代的关系，怎么去建立边界，是挺重要的一个事。你这个牵扯到原生家庭的事。我们说，老年人有这样一个心里，也是从一件事，要从好几个方面去考虑。一个方面是，为什么老人家老是来你们家来干涉你们的事，这个要思考一下，然后，你们对老人家的干涉起了什么样的回应，这个也是很重要的事。所以，这个你要多方考虑，这个是一个挺大的事。不是一两句就能回答得了的。
Q7：公公婆婆和我父母经常会来干涉我们小家庭的事，这时我要怎么做？
A7：婆媳关系，是好多好多人问的问题。后来，我想也来做个婆媳关系的课程。但是大家都知道，实际上没有一个什么解决方案的。
Q8：老师刚才提到和老人的关系，夫妻是核心，“边界”指的是什么？对他们“意见做的回应到什么程度”指的是什么？我们对他们的意见原来是照办，现在是不理睬。公婆有我家钥匙，来我家之前不打电话不敲门，咔咔就开门进来…是不是因为没有边界造成的。
A8：其实有很多课都在讲边界问题，包括我们和老年人讲边界，但实际大家都能体会到，你边界做的再好遇到实践的问题也解决不了。比如说我觉得你不要对我的孩子指手画脚，但是你的婆婆就是在对孩子指手画脚，你也不好意思说。比如分析男女的问题，他不喜欢吵架的方式，那我还可以告诉你怎么做，毕竟是两人的事儿，做起来容易一点儿。有解决方案。牵扯到婆婆，又牵扯出一层关系，你讲再多的边界实际上生活中也不是特别好使。
Q9：感觉现在很多家庭已经倒置了，女人比男人承担的外在压力，家庭责任还要多，男人不理解，还对老婆挑三拣四，恼怨女人不照顾他，这巨婴太难缠，女人该咋办呢？如果遇到了超级巨婴型老公，妻子应该怎么做？
A9：如果遇到一个据婴型老公，首先要了解他的巨婴程度，为什么形成巨婴？是小时候妈妈给的爱不多？还是生下来就被送养了？各种情况都不一样，要根据不同的成长经历来给予补充，但所有的补充都是一样的，要给他一些心理上和生理上的同时达到安抚，可能才能慢慢的过度才能解决。但是这是一个很漫长很累的过程，有很多妈妈坚持到一半就坚持不了，这个确实不是很好操作的。
Q10：我觉得实在过不下去了，离婚对孩子有多大影响呢！我一直女里让他和孩子连接，孩子对他越来越亲，但我却越来越痛苦，我感觉不到爱。
A10：我们谈到离婚对孩子的影响的问题，客观的讲是这样的，其实离婚形式对孩子来说影响不是特别大，离婚过程对孩子影响很大的。我们离婚这件事儿对孩子没有多大影响，是离婚过程中的你们对孩子做了什么，是这些事儿对孩子的有影响。
Q11：几个关于老人干预生活的系列问题
A11：大家要理解老年人的几个焦虑，第一是自我价值的缺失，就是说老人不管是从事工作的还是农村的，他上了年纪之后他的自我价值就没有了，但不甘于自我价值的确实，还要找自己的价值感，比如不上班了，就要到子女那找平衡，找到存在感，价值感。了解这个问题就可以有针对性的解决。价值感可以让她实现，但是怎么实现？有的家长做的就比较好，不是每天都让你看孩子，但是某一个时段看看孩子。或者多多少少给老人安排点活儿。第二是死亡焦虑，不像我们， 我们往后过孩子在长大，老人是往下走的阶段，时间没有我们充裕，每天考虑的问题很焦虑，我身体不好了怎么办？大家也要关注，在他同龄人有生病去世的时候他的最焦虑的时候，这时候他参与你生活的可能性就比较大所以要搞清楚不断参与你生活的原因什么。还有一种情况，老人在他自己年轻的时候没有好的夫妻关系，或者单独的老人，比如年轻就有离婚的情况，老了之后就愿意依附在孩子身上，想要自己不要再被抛弃，找到一个平衡点。总得来说，还是要根据不同的情况来，没有普遍性的答案。实际上我们说的边界，育儿也是一样的，我们的边界，自己跟孩子也有边界。我讲的是理论，实际操作可能不容易。我的事儿就是我的事儿，有的事儿就是他的事儿，我们不要随便插手孩子的事儿。老人也是一样。理论来讲，我的孩子是我来教育，但爷爷奶奶来了，教育了，就是边界不清了，作为孩子，作为儿媳妇，你不能他边界不清楚说，你说了他就生气了，所以我们就了解原因是什么？自己再用一些技巧。
Q12：男人心灵受挫怎样安慰？例如出车祸之类的？
A12：如果要是遇到车祸，看到别人受了刺激的话，也算是一种心理创伤，也就是说他可能在某一个情景受到刺激，接下来在任何情境遇到这个事儿，他还是会害怕。就跟我们小孩儿似的，比如走到这摔一个跟头，明天再走到这儿，就会害怕。一方面需要时间恢复，这个还是可以解决的，因为有的人比较强大，可以吸收掉。但如果属于一个复杂性的创伤，他已经因为这个事儿丧失了功能，无法正常的工作和生活，比如出车祸，他看到了这样的情景，那这个这能由专业的人员解决，我们家属能做的就是陪伴。
Q13：路老师，我和老公的原生家庭里妻子这边都很辛苦，丈夫这边经常不在家，夫妻经常吵架，而且妻子脾气都大，丈夫都不会说好听的哄妻子。我也和老公异地，现在好点，周末夫妻，我全职脾气大，老公脾气还比较好，顾家有事业心，但我总觉得他不够爱我，不会照顾我的情绪，最近我们夫妻性生活两人都力不从心。我该如何调节，如何改进夫妻关系。
A13：我们其实分析原生家庭的时候，我们自己包括我们配偶都会受原生家庭的影响，所以婚恋课也讲，结婚前考量对方现在也要考虑对方的生长环境。如果对方生长环境和自己严重不同，是两个极端的话未来相处起来会很难。当然现在有了孩子，都有了婚姻之后了，我们了解他的原生家庭不是为了找出一个理由指责他，而是找到一个原因知道他到底是因为什么，这样结果是去包容他，我们的气就没有那么大了。我们在不了解他原生家庭的时候，我们认为他是不想好好过了，是故意的，等了解之后我们发现他是想好好过，只是没有想到一个好的方式，所以这是两个事儿，两个不同的概念，肯定是两种不同的解决方式。如果好好过但是不知道方式，那我们就教。如果有的人是刻意的不想好好过，那是另外一回事儿了。搞清原生家庭不是为了找出依据更能冠冕堂皇去指责他，而是了解之后更能接纳对方的某些行为，个人来说也就不那么生气了，对两人的关系也能达到一些缓解，是这个作用。
Q14：老师，我和老公的关系目前还处在甜蜜期，没什么问题。但是老公性格比较老实，在之前的家庭里也是个好儿子好哥哥。老公的弟弟经常向我们借钱，我们也已经借过，但是后续我心里不乐意，觉得不靠谱。一方面我会觉得这是他们的事情，与我无关，一方面我不答应借钱，我担心这些事情会影响老公。请问老师该怎么处理？
A14：天使奇奇问的问题，也是我们说的界限问题，其实都不是我们心理范畴内的，是家庭问题我也没有特别好的办法，我觉得你在家里根据自己情况做一个规定更好一点。比如其他家庭也有借钱情况，那多少钱之内你可以自己做主？多少钱之外你就做不了主或者就不能借钱？这个就是我们说的边界问题。我没有一个准确的答案，还是一个建议。
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