严飞是个4岁的小男孩，每天被奶奶从幼儿园接回来后都要在楼下独自玩一会儿。
这一天傍晚，小飞妈妈刚把车开进大院，就听见孩子们的叫嚷声。她一眼就看见小飞正和几个男孩子打在一起。孩子们相互撞来撞去，小飞时而在冲击的惯性下被撞得一个趔趄，时而又把个子更矮小的男孩挤倒在地……
小飞妈妈赶紧下车冲过去揪出儿子，并瞪了其他孩子几眼。其中一个男孩嚷道：“你瞪我干吗?谁让他们不跟我们换奥特曼。”
小飞妈妈更加生气，大声说：“你们真野蛮，再也不准你们和小飞玩了。”
被妈妈领上楼的小飞被警告不准再和那帮孩子玩，不准再打架，否则妈妈就不喜欢他了。从此，小飞从幼儿园放学后的自由活动被取消了。
一个月后，小飞的老师向小飞妈妈反映，这孩子最近很沉闷，总是一个人待着，怕孩子出现心理问题。小飞妈妈陷入了沉思——难道制止这种“野蛮游戏”，她错了吗?
冲突，因为意见不合而吵架、打架。年幼的孩子经常会为了一件玩具、一点小事而跟同伴发生争执。因为学龄前儿童的思维发展水平还处于“自我中心”阶段，这时孩子只能站在自己的立场上，不能站在别人的角度来考虑问题，也不能认同和接纳别人的意见。这样，在孩子相互交往过程中就难免会出现误解，产生矛盾，甚至发生争吵和打斗。
其实，这种外在行为恰恰是孩子内在心理活动的表现，是他们性格特征和大脑判断、选择、决策能力的反映。从某种程度上来说，这体现出孩子人性本质力量的某些方面。
幼儿之间的争吵和纠纷，是幼儿人际交往中产生矛盾的表现。也正是在这种争吵和打闹中，幼儿学会了观察和分析，有了学习与他人交往的机会，并在观察学习中掌握与同伴相处的技巧。如果孩子们之间始终都能和谐相处，没有任何矛盾冲突，那反而缺少了这种锻炼的机会。
所以，成人常常发现，有些幼儿一分钟前是“敌人”，一分钟后又成了游戏伙伴。孩子一般不会像成人那样因为利益冲突而长久地记恨对方。在玩耍中，孩子的最大利益就是追求玩得开心、尽兴和获得成功。
为了这种利益，孩子们可以马上发生冲突，也可以马上和好。明明十分钟前还哭着说：“我再也不和他玩了。”转眼就跟这个同伴又说又笑，仿佛什么都没发生过一样。
因此，当孩子之间发生冲突时，无论孩子是打人还是被打，家长都不必过于紧张，正确的做法是：帮助孩子培养正确的态度与处理方式，发展朋友间的关系。相信在经历了数不清的纠纷、争执的教训以后，孩子会逐步适应纷争。
孩子之间的打打闹闹、推推搡搡一般不会引起伤害，也不需要大人的干涉。不必要的插手，反而会剥夺孩子获取宝贵社交经验的机会。
习雯雯是个7岁的女孩，在班里有几个非常要好的朋友，李涵就是雯雯的“死党”。
一天早上，雯雯妈妈发现女儿胳臂上和小腿上各有一处很重的青痕，马上问雯雯是怎么回事。雯雯告诉妈妈，昨天上体育课时有个比赛，她和涵涵分别负责一组，后来涵涵因为自己那组输得太多有点急，就让雯雯让着她们。雯雯没同意，涵涵就生气地掐了雯雯的胳膊一下，又踢了雯雯一脚。
妈妈当时就急了，要和雯雯一起去学校找老师。雯雯不同意，说是因为涵涵太着急了才那样的，她们还是好朋友。看到妈妈坚决要去，雯雯就坚决不肯去上学，母女俩僵在那里，不知该怎么办了。
好友之间的冲突是难免的，但能够维持冲突之后的友好，才是孩子们的本事。有句话叫“小孩打架不记仇”，也许恰恰是因为他们不像成人那样较真。
从心理学角度来说，孩子打架，家长应是旁观者而并非仲裁者。孩子们在交往中出现冲突，是他们在群体交往中协调、解决矛盾的一种手段，孩子们也是通过这种不断解决矛盾的过程，学会怎样坚持独立的见解，学会怎样竞争又怎样协调，学会适度地表现自己，培养忍耐能力，不断增长与其他孩子交往的知识。
因此，如果孩子的打架行为发生在正常交往中而且并不十分厉害，家长就不应过多干涉，让孩子自己去解决好了。这有利于提高孩子的协调性和社会交往能力。因为大人一介入，就会把小孩之间的冲突上升到大人之间的理论了。而一旦介入太多，还会剥夺孩子成长的机会。
如果孩子之间的矛盾升级到暴力，如打、咬等，明显有人会受到伤害，家长就应该立刻介入并制止。但是，也不要马上呵斥进攻者，而是先救出并安慰受伤的孩子。
如果你的孩子是攻击者，要先把被攻击孩子的注意力吸引走，而后把你的孩子带到一边，然后平静地、毫无怒气地、简单地解释他的行为是不被接受的，并告诉他：“你踢了东东，他疼了。”你可以警告他再次攻击他人的后果：“要是你再这样，我们就回家了。”发出这样的警告后，一定要说话算数。
研究表明，在打架斗殴犯罪的青少年中，其攻击行为可追溯到幼儿期。因此，对孩子在争执中出现的攻击行为，家长必须坚决制止，不能怂恿宝宝施以拳脚，更不能亲自出马为孩子讨公道。
一天傍晚，余妈妈带着6岁的余葭到小区里玩。妈妈在一边站着，葭葭自己到一旁找小朋友玩去了。不一会儿，葭葭就和一个小男孩在滑梯旁玩起了滑滑梯。可是小男孩因为想连着滑两次而不和葭葭轮流滑，葭葭就和他吵了起来。
开始余妈妈也没注意，但是两个孩子越吵越厉害，甚至拉扯着厮打起来。余妈妈一看，赶紧走过去制止了争吵，并要求他们重新订规矩，不能动手打架。
葭葭见妈妈并没有偏向自己，就哭了起来，说妈妈向着别人。妈妈和蔼地对葭葭说：“妈妈知道你有委屈，不过你们是好朋友，有矛盾要慢慢商量，打架是不对的。”然后又转向小男孩说：“大家事先约定好的，就应该按照约定玩游戏，对不对?男子汉更应该说话算数啊。”小男孩低着头不吭声了。
很快，两个孩子就开始讲条件了，并很快又玩到了一起。
有些家长会在冲突中偏袒自己的孩子，有些则为对方小朋友说话，还有一些家长要追究到底是谁先动的手。虽然这些行为可能都是出于好心，却不恰当。袒护任何一方都是不公平的，也没有必要追究谁先动的手。介入孩子矛盾中时，家长应该是和解使者，而不是法官或者陪审团。谁先动的手不重要，重要的是你制止了这场冲突。
经常有些家长对孩子说：“咱惹不起躲得起。”但这并不是很好的办法，时间长了，就会让孩子形成一种退缩性人格，甚至会变得孤僻、冷漠、焦虑。
两个孩子发生冲突，首先不能当着弱的孩子去批评那个强的。因为越批评强的孩子，弱的孩子就会显得越弱。要让那个强的先到一边去，这会引起他的怜悯心，让他去怜悯这个弱的孩子。只要他产生这种怜悯心，就可以让他道歉后离开。然后我们再跟弱的孩子研究怎么对付这个强的。问问他，你是怎么被打的，他为什么要打你，然后研究下次他再打你时，我们该怎么对付他。
比如：如果他再打你，你就抓住他的手，喊老师来帮忙；如果太强了你打不过，可以推着他的肩膀把他推倒赶快跑。在对方很强，对孩子有很大威胁时，应该教他这样判断：保护生命是第一位的，拔腿跑也是很好的。
总之，当孩子们之间发生争执时，家长既不要以“好孩子不哭”，来制止孩子委屈流泪;也不要用“坚决站在孩子一边”来强化他的痛苦与仇恨。压制和纵容都不可取。争执，是一门功课，是孩子为相互学习、相互适应、提高交往能力而付出的代价，由此，孩子的想象力和表达能力才能得到提高，还锻炼了辩论才能。
所以，家长完全可以用豁达的心态看待孩子之间的冲突，理智地引导孩子在争执中学会掌握一些交往技巧，比如宽容别人、谦让同伴、坚持自我、勇敢面对责任等等。让孩子运用智慧自己解决问题，是合乎实际的，也是合乎心理健康的。
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