把你自己写下来

期待我们成为朋友

写作，在我眼中，从来都跟文笔无关，跟遣词造句无关，跟剧情逻辑无关，它是一个用来记录自己成长的工具。

当有人苦恼着“自己提笔不知道写些什么”的时候，我恰恰觉得他不是“不知道写些什么”，而是“想要的太多”，他想着提笔就写出一篇精彩绝伦的文章，写出一篇放到互联网上就立刻成为爆款的文章，想写出一篇朋友圈所有人看完都不会挑刺的文章。

为什么要把自己的写作赋予这么多的欲望呢？为什么一篇可能平淡无奇、逻辑混乱的流水账就这么不待见呢？

我是觉得，很多人弄错了写作的意义，他们太把文字当回事，太希望通过一篇华丽辞藻、绝妙构思的文章让自己成为什么了不起的人。

可惜，是丰富的人格让笔墨生花，而不是笔墨来塑造人格。

让写作回归记录本身，让自己从中获得进步，是我这些年坚持记录最大的体会。

从2011年动笔记录生活学习流水账开始，我就从未对自己的文笔寄予过什么期望，我只是用能够掌握的语言把即时的想法记录下来，逻辑是否通顺不重要，语言是否优美不重要，写下来就是成功的所有。

我相信每个人都有自生再造能力，都有学习进化能力，当我开始去记录即时生活的时候，必然会主动对点滴留心，即便第一个月把文字写得支离破碎，写上两三个月文笔也会渐渐顺畅起来，手开始动，脑自然就跟进，慢慢思考也会加入其中，这些都是不知不觉的变化。

没有开头的人，永远都看不到这个阶段。

无所谓选择是自己电脑存放，还是在网络上开辟一个主页，它们存在的意义都是记录。很多人会纠结“自己在哪里开始写作”，好像找到一个不错的写作平台，就有动力持续写下去。可仔细想想，他们真的是为了单纯的记录自己的生活，还是寻求一个容易成名的渠道呢？

如果是为了出名而写作，为了挣钱而写作，大多数人的写作也不会长久，一定会因为追各种热点而精疲力尽，一定会为了模仿他人而把自己变成复制粘贴的工匠，一定会苦恼各种选题而情绪焦虑，这样的写作，不过是把文字和观点进行组合罢了，对自己真的有价值吗？

在我的认知中，写作的功能就是拿来自我画像。我执着于了解自己的画像，是因为我想知道自己要什么。

生而为人图什么？

这个问题，问谁也不可能有答案，只能自己找。人是夹裹在时代潮流中不断变化的，承受挫折打击，也经历荣耀繁华，低谷高潮的交织会时刻影响着一个人的价值观。

有些人一辈子都被他人影响，价值观一直在摇摆，有些人可以在变化中慢慢摸索到价值观的核心，继而稳固强大起来。

我近7年来自我认知的记录，很好地见证了时代潮流中自我价值观的摇摆和选择。

第一个阶段：最初职场故事里记录了一个自得的职场新人，她真的认为体制是世界上最好的工种，那种获得稳定铁饭碗的洋洋自得会贯穿在字里行间中，对外企一线奋斗的同龄朋友，我呈现出来的是可笑的优越感。

对，那时候的我就是认为体制内的人可以享受某些特权，就是认为旱涝保收地拿着几千元薪水比外企辛苦打拼拿一两万的工作性价比高。

第二个阶段：当我开始面临职场黑白两面的时候，对之前价值观的质疑出现了，我的文字呈现出强烈的自我矛盾，一方面舍不得稳定的优越感，一方面承受不住职场带来的压力，我内在的理想主义与功利的现实主义出现了不可调和的矛盾。

我依靠着大量的自我剖析式的写作来寻找解决的路径，观点和认知总是不断地反复，不断地自我推翻，又不断地自我重建。那时候很多阅读者会说我总在啪啪自我否定又自我打脸，他们觉得我善变而没有进步。

没错，那就是矛盾状态下的自我，挣扎找不到出路，即舍不得既得利益，又不愿向既得利益妥协。

在被念叨的时候，我明白了一件事：网络时代是无法寻求真正意义上的理解，人太喜欢根据片段来形成自己的判断，然后对别人下定义。如果我过度介意这种“别人的定义”，恰恰在用一个错误的结果指导自己的生活。

第三个阶段：当我依靠自生力量从矛盾纠结中摆脱出来的时候，我的文字会洋溢出一种力量感，这是让我惊喜的。我也开始懂得，真正的成长是充满力量和幸福感，而不是深陷在痛苦中无法自拔。

就好像我身边有朋友会对现实局面不满，但总是在痛苦的环境中思考出路，总认为身陷痛苦才能让自己强大，但实际上这是毫无意义折磨。痛苦本身是无用的，只有直面问题去解决它才有价值。

如果职场上的对抗让自己依然时刻痛苦，那只能说明没有找到解决症结的点，倘若真的找到了出路，其实每个时刻都能感到希望。

相对于充满愤怒而发泄情绪的自己，我更喜欢充满力量执行解决思路的自己，因为后者更能够感到幸福。

第四个阶段：人拥有了力量后，会出现另一个极端，那就是影响他人的倾向。我会在字里行间中更多表现对外界的评价，用自己的价值观来引导别人。这种情况起初让人觉得快乐，觉得自己有价值，但时间久了，我会心生疲惫，并且出现一种迷茫的状态。

“我到底要什么”这个追求，到了一个更微妙的十字路口。

在前三个阶段中，我所追求的东西是“战争中的胜利者”，而不是自身真正的价值体现。因为从一开始体制内优越感，到中途遇到冲突和迷茫，我都处在搏杀的阶段，敌人是主动出现在我的生活中，我为了让自己顺心顺意的生活下去，就必然要对抗，所以这三个阶段中，我更多是一个与不同价值观群体对抗的战士。

但是第四个阶段中，我摆脱了战争，拥有了力量，却不知道未来要做什么？从更加普世的价值观来看，拥有力量的人会习惯影响别人，会形成自己的圈子团队，做更大的事业。

但在我尝试的过程中，那种内心对抗的感觉又一次出现了。过去我就是因为讨厌被别人强制灌输价值观而反抗，现在我却要扮演一个强制给别人灌输价值观的人，这不是回到了老路上了吗？

这段心路历程的思考，应该是帮助我更加深刻的触及“我到底要什么”的核心。也是我开始大量涉猎心理学知识，人格知识的初衷，我只有弄明白自己要什么，才能摆正行为和态度。

现实生活中尝试更多的事情是重要的，每完成一次新体验后，我会真实地记录感受，我会问自己厌倦吗，兴奋吗，还想继续尝试吗？当自己在某个行业中做出小小成绩的时候，我会问自己渴望更高的山峰吗，希望更多的业绩吗？

我记录自己的胆怯害怕贪念和欲望，进一步去追问这些七情六欲中背后又意味着什么，慢慢地我才开始理解自己此时的真实需求：

自由。

我惧怕被束缚，也不愿意给别人束缚，我渴望在现实生活中有尽可能多的自由度，我不想去过去地影响别人，成为众人称赞的教主，我只想成为我自己。我不需要通过别人的赞扬来让自己觉得有价值，我只要被自己认可了，即便别人认为我并不好，也无妨自己感觉有价值。

对于这个世界，我并不喜欢去征服它，更多时候，我喜欢去享用它。

在我获得第一个30万的时候，我在日记本上写下的人生追求是“自由自在看世界”，在拥有第一个100万的时候，日记本上的人生追求依然是“自由自在看世界”，而今资金量级迈入新阶段的时候，我内心渴望的还是看世界。

我知道这个世界有很多规矩要遵守，有很多的条框要规范，纯粹的自由自在是不成立的。但我还是贪心地想在力所能及的范围内，即便带着束缚去跳舞，在“度”中进行权衡，找到相对自由的一方天地。

这就是第四阶段文字记录下我。当然，生活的变化依然不为人所干预，我在未来的所思所考也会因为自己的际遇发展而调整，我还是会继续遵循“用写作来记录人生”的方式，看所有的成长轨迹。

这应该是我理解中对“写作”二字最好的尊重了。

以上是我北京之行结束后，周末对自己的剖析，我喜欢冷静写自己的方式，无论别人怎么看。

PS：我的心理学老师说自测九型人格常常是不准确的，因为人很难对自己做出准确的判断，在九型人格的测试题选择中，会本能地按照“自己想成为的那个人”做选项，而且这种意识往往强大到不可预判，那么最终的答案不可能指向真实的自己，而会指向“自己想成为的那个人”。