孩子出现任何问题，都是有深层原因的。遇到孩子的问题，大人的第一反应，不应该是马上要求孩子“改正”，而是找到问题根源，给孩子帮助和支持，引导孩子成长。单纯地要求孩子“改”，只是无效的管教，找到原因，帮助解决，才是真的在教育孩子。
“我这孩子特别爱哭，说了多少次了，就是不改。”
“我这孩子不爱做作业，怎么说都改不了。”
“我这孩子在幼儿园打小朋友，我批评他了，可他就是不改。”
好多大人整天为孩子各种各样“改不掉”的大小毛病烦恼，还有好多大人一天到晚逼着孩子“改正”各种各样的“错误”：
“男子汉大丈夫要坚强，下次不许哭了！”
“你这孩子，就是不听话，下次还敢不敢了！说，下次还敢不敢！”
“跟你说了多少次，这马马虎虎的毛病怎么就是改不了呢？”
“改正”错误，成了大人和孩子之间旷日持久的拉锯战。大人习惯了一见到孩子的大小问题，就要求孩子改；孩子被批评得怕了，表示要改，但没过几天又犯同样的错，大人就很恼怒：“说了多少次，就是不改”、“你怎么就改不了呢？”
那么，在大人看来应该说改就能改的毛病，为什么孩子就是改不了呢？大人要怎么做，孩子的这些大小问题才能减少？
1、别把孩子出现的问题简单看成“错误”
大人在教育孩子上最容易犯的错误，就是把孩子不好的言行、大大小小的问题，都简单看成“错误”，骂人是错误，打人是错误，马马虎虎不认真是错误、上课不好好听讲是错误、丢三落四是错误……犯了“错误”，就得“改正”。
之前在《如何培养认真的娃》中说到，孩子不认真不是今天说了明天就能改的“错误”。其实不仅不认真不是错误、不能立竿见影地“改正”，好多在爸爸妈妈和老师看来不那么好、需要“改正”的地方，都不能简单地看成一道明明白白的错题，要求改，马上就能改好。而且即便是错题，也要孩子知道错在哪里了，明白该怎么做了，才有能力做对。
要知道，孩子是从小baby一天一天成长起来的，每一天对他来说都是新的，他不可能一下子做到时时、事事完美（大人同样也做不到），甚至可能经常做大人认为错的事，出各种各样的问题，这再正常不过，甚至可以说，这就是孩子的成长过程本身。
爸妈们需要接受，不断遭遇孩子出现的各种问题，是养育孩子过程的常态；不断帮助孩子解决这些问题，帮助孩子成长，正是父母的责任。把孩子的大小问题都简单地视为可以很容易改正的错误，生硬粗暴地要求孩子自己改正，而不去找原因、找从根本上解决的办法，其实是爸爸妈妈一种潜意识“偷懒”。再者，如果将孩子的大小问题都视为错误，那爸爸妈妈们的育儿生活，也会变得像每天面对满是红叉的答卷，压力巨大、焦虑万分。
2、大人需要透过表象，定义真正的问题
大人往往一厢情愿地认为，孩子的大小问题，既然表现得这么清楚，改起来也应该很容易。如果真是这样，那么孩子为什么会像大人恼怒的那样“屡教不改”呢？
其实，大人看到的只是表象，并不是问题的本质。孩子的每一个大小问题，都有深层的成因，大人需要透过表象，看到本质，定义出真正的问题，才能真正解决这些问题。
比如孩子不认真，大人再一遍一遍苦口婆心地要求他认真，他也是做不到的，因为他不是不想认真，而是缺乏认真所需的专注、耐心、按部就班、做好当下等等基本素质。孩子缺乏这些素质，大人再怎么逼着孩子改掉不认真的毛病，都不可能奏效。只有把问题定义到这些基本素质上，通过日常生活的细节，帮助孩子强化这些素质，孩子才能慢慢地认真起来。
还有小孩子爱哭，大人很烦恼，“这也哭那也哭，怎么说都不行”。真有小孩子是发自内心地“爱”哭、“喜欢”哭吗？他只是遇到自己无法解决的问题，不知如何表达，才以对大人最奏效的哭闹来寻求帮助而已。其实孩子爱哭，大人要做的不是逼孩子不哭，而是反思自己是如何把孩子培养得爱哭起来。
孩子的每个大小问题，大人都应该多想想，多问问为什么，这样会很容易发现，你之前认为的那些简单的、容易改正的“错误”，其实每一个都不简单，背后都能找到一大串原因，不消灭掉这些原因，问题永远得不到解决。只要求甚至逼着孩子“改”，是不奏效的，也不是真正好的家庭教育。
3、孩子大小问题的几个显著“成因”及大人可以提供的帮助
我们观察到，孩子常见的大小问题，有几个很容易被大人忽视的显著成因，这些成因或单独起效，或者几个交织起来发生作用，导致孩子表现出各种各样让大人觉得不好、不对的言行和习惯。
问题成因：大人坏示范
爸妈方法：检讨自身，提供良好示范
家庭教育，无非是言传身教。孩子出现大小问题，第一步就是要从大人身上找原因，看看大人是否做了坏示范。让大人感到尴尬的是，通常确实还能找到。
比如孩子爱说脏话、爱骂人，和小朋友玩闹喜欢动手，最常见原因就是家里大人经常这样。有的爸爸妈妈说话实在是太随意，经常口出污言秽语，与别人意见不合不是讲道理，而是张口就骂，孩子每天看到大人这样，自然会潜移默化地学会。大人说脏话、骂人、动手的程度越高，孩子的这些不好言行的程度就会越高。大人说话斯文、讲道理、君子动手不动口，孩子自然也一样会学会。
比如孩子做事急急忙忙、毛毛躁躁，爸爸妈妈检讨一下自己，肯定不难发现同样的问题在自己身上也存在。
有的大人会认为，我已经成年了，这是我的个性，很难改了，但我希望我的孩子和我相比有进步，我的孩子不要这样。这非常困难。孩子和爸爸妈妈相处的时间最长，每天耳濡目染，很难避开环境的影响，而且要孩子明白，爸爸妈妈某些言行是不好的，我不能学习他们，至少要到孩子青春期开始、自我意识更强之后。
所以，大人一旦在自己身上看到孩子不好言行的影子，要做的，不是要求孩子改，而是马上要求自己改，减少、停止那些不好言行，孩子没有了大人的坏示范，自然不会再跟着学到坏言行。
问题成因：孩子认知不足
爸妈方法：少指责，多讲道理
孩子身上的另外一些问题，和孩子的认知不足有关。哪些言行、习惯是好的，哪些是不好的，为什么不好，这些道理，孩子不是天然就懂的，是慢慢的、一点一点明白、理解的。所以孩子身上的一部分问题，不是他想这样，故意这样，而是他还不明白。
比如好些父母会烦恼两三岁的孩子和小朋友玩儿的时候，会抢小朋友的玩具，别人不给，他还可能动手把别人推到、抓伤。这时候，爸爸妈妈和别人家的小孩子、大人道歉、批评自己孩子做得不对，是必要的，但是简单地告诉自己孩子“下次不许这样了”，是不奏效的。
因为这么大的孩子，还没有明确的“我的”“别人的”“家里”“家外”的概念，他在家里玩的玩具都是自己的，到外面去，也会自然地认为玩具是自己的，应该给我玩儿。遇到这种情况，大人应该告诉他：这个玩具是小朋友的，不是你的，你想玩，需要征得小朋友的同意，向人家借，人家肯借给你，你才可以玩，人家不借给你，也是非常正常的，你不能动手去抢。要是玩具是你的，别人要来抢，你也不高兴是不是？
其他事也是一样，大人不能认为小孩子的不好言行是明知故犯，而要理解，他还是小孩子，还不懂，大人不能简单地指责他，而是要多和他讲道理。和孩子讲道理，不会讲一次就明白，需要一次一次耐心地讲，慢慢地，孩子就会对此有概念了。
对大孩子也是一样，简单的指责只会激起孩子的抵触。大人需要识别出哪些事情是什么原因，如果确实是孩子还不能正确理解的事，就需要跟他讲明道理。教孩子明理，是家庭教育的一项基本工作。
问题成因：孩子遇到困难
爸妈方法：和孩子沟通，找到困难所在，帮助解决
还有一种情况，是孩子遇到困难，所以做出大人认为错误的行为。最典型的，是孩子不完成作业。
孩子真正“忘记”某项作业的可能性是很小的，拖着不做、不做完、忘记做，最可能的原因是他做这项作业有困难。所以，大人接到老师“孩子没完成作业”的投诉，先别着急批评孩子：“又没完成作业，昨天做了半晚上都做啥了？！”“下回一定得做完，别让我再挨老师批了！”这样的话，说多少遍，都不会管用。
大人应该心平气和地和孩子沟通：“老师说你某项作业没有完成，是忘了做，还是做起来有困难？如果忘了做，下次你一定要把记事记清楚，自己不清楚的，和同学核对一遍；如果是有困难，拿给爸爸/妈妈看一下，看看爸爸妈妈能不能帮上什么忙。”孩子看到爸爸妈妈不是简单粗暴地批评，就很容易放下已经准备好的抵触，告诉大人是不会做还是不想做，还是别的原因。
如果孩子告诉你是有困难，也一定不要批评孩子：“上课都干嘛去了，这么简单的题都不会做。”要拿出诚意，切切实实地帮助孩子，和他一起解决不会做的难题、给他讲解他没有理解的内容。
作业是这样，其他事情也是一样，遇到不满意的事情，先站在孩子角度想想他是不是有困难。帮孩子解决困难，比要求孩子“明天就改”有效得多。
问题成因：孩子能力不足
爸妈方法：暂时放下问题，扎实培养能力
有的孩子反复“犯错”，是能力不足，就是说孩子还不具做到大人期待的那种良好程度的能力。最典型的，是孩子“马虎”。
孩子考完试，大人拿到试卷，常常会说：“这题这么简单，怎么就错了，又马虎了吧？下次一定不能马马虎虎！”不少家长和别人谈论自己的孩子，也常说：“我们家这个孩子啊，就是马马虎虎，怎么说都不行。”孩子“马虎”，当真只是一次两次的马虎吗？要真是这样，马虎又怎么会成为最著名的“屡教不改”问题？
其实孩子马虎，和好多问题一样，本质上并不是一次两次的偶然失误，是孩子能力不足。非常简单的题目做不对，是基础不牢；审题不清，是阅读理解能力不足；做题丢三落四，是逻辑思维能力不强、条理性和连贯性差。这些问题，都不是马马虎虎那么简单。
大人需要识别出此类问题的真正原因，然后暂时放下问题的表象，踏踏实实地跟孩子一起，一点点、扎扎实实地培养某方面的能力。孩子的能力提升了，与之相关的问题也会慢慢消失。大人舍本逐末，只盯着问题表象让孩子改，那是永远也“改正”不了的。
问题成因：孩子需求没有得到满足
爸妈方法：体察孩子需求，满足孩子需求
还有一种情况，是孩子的需求没有得到满足，由不满足衍生出各种各样的大小问题。孩子爱哭、爱闹、喜欢故意“淘气”，都是典型。
我曾经不止一次在大街上看到，两三岁的孩子像小猴子一样抱着大人的胳膊大腿不撒手，一定要抱着走，不抱就哇哇大哭，大人拖着、拽着、打着、骂着，都不管用，孩子还是就地撒泼。其实大人抱起他来走一段，然后等孩子满意了，再告诉他“爸爸妈妈抱不动了，你自己走一下好吗”又能如何呢？只是大人通常都不会用这种“釜底抽薪”的计策，你越哭我越不抱，让坏状况愈演愈烈。孩子其他爱哭的情况，也常常是大人的这种不乐于迅速满足孩子的心态造成的。
还有孩子故意“淘气”，在家里家外做出种种“熊孩子”的举动，让大人尴尬烦恼，然后呵斥“你咋这么淘！就不能改改！”其实孩子故意淘气，常常是引起大人注意，而孩子故意引起大人注意，往往是因为大人对孩子的关注太少了、陪孩子太心不在焉了。
我们的经验是，大人越能体察孩子的需求、越能及时满足孩子需求，孩子衍生出各种让大人烦恼的大小问题的可能性越小。大人所要做的，只是用心观察、用心满足而已。
问题成因：大人错误做法
爸妈方法：马上停止错误做法，消除问题导火索
还有一种情况，是大人的一些错误做法，直接成为引发孩子问题的导火索。最典型的，是强迫孩子做他不愿意做的事，或者因为大人的一些改变，要求孩子跟着改变。
比如要求孩子学钢琴，然后强迫他练琴。大人需要承认，每个孩子是不同的，确实有些孩子学起钢琴来兴致盎然，持续练几个小时琴都不叫苦、不叫累，而有的孩子即便你强迫他学，他还是提不起兴致。因为孩子不愿练琴而打骂孩子的情况实在是太多了，大人为什么不能改变一下，让孩子去做他真正有兴趣的事呢？
再比如因为大人的改变，要求孩子跟着改变的情况。有的是因为妈妈要上班，把孩子送去姥姥家，然后，“孩子到了姥姥家变得特别爱哭，怎么说都不行”；有的是孩子要上幼儿园了，把孩子从祖辈那里接回来，“孩子又变得特别爱哭，怎么都不愿意上幼儿园”；有的是妈妈怀小宝宝了，要求大孩子懂事起来，结果“大孩子变得脾气暴躁，特别执拗。”
这些，都不是孩子的问题，而是大人的问题。大人把孩子送去姥姥家，孩子离开妈妈，自然不会马上适应，光要求他不哭，他怎么可能做到呢？大人为什么不会想到让保姆或者祖辈在爸爸妈妈身边带孩子呢？孩子跟祖辈生活习惯了，突然要离开他们独自去上幼儿园，他怎么会马上适应呢？大人为什么不多给孩子一些适应时间呢？妈妈怀了小宝宝，马上要求大孩子这样那样，大孩子又怎么可能不害怕，爸爸/妈妈是不是不喜欢我了呢？
好多这样的问题，其实爸爸妈妈在提出问题的同时，已经自己提出原因了，只是提问的大人，通常没有意识到一厢情愿地强迫孩子做事、自作主张地要求孩子跟着大人做出改变，正是孩子出现问题的真正原因罢了。遇到这种情况，大人要做的，是马上停止自己的错误做法，消除引发问题的导火索。
总之，孩子出现任何问题，都是有深层原因的。遇到孩子的问题，大人的第一反应，不应该是马上要求孩子“改正”，而是找到问题根源，给孩子帮助和支持，引导孩子成长。单纯地要求孩子“改”，只是无效的管教，找到原因，帮助解决，才是真的在教育孩子。
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文中图片是作者北大师弟潘险峰所绘，经许可使用。
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