孩子，你可以不是别人眼中的乖孩子......

几年前，一位心理的同事对我说，自己五岁的儿子上幼儿园，自己经常因为孩子在园不好管理而被老师叫到学校。当时她很困惑和彷徨的表情，至今我还记忆犹新。

如今，我的孩子也面临类似的问题。在幼儿园或外面的培训机构，老师都觉得孩子难管，吓唬不管用，哄也不管用。我作为一名心理工作者，我一直没把孩子当小孩看，而是和他平等相处，我尽可能的去同理他，他也不断的进步和成长。曾几何时，我和孩子玩的疯狂，孩子是如此的快乐。

       然而，如今我感觉他的快乐越来越少。我对自己的教育方式也开始了动摇。我的正面管教的方法，遭到外界不断的否认声。我亲耳听到了其他家长对我孩子的否认，对我家庭教育方式的否认，以及对我个人的否认。

无论如何，我无法控制别人的言语和认识，但我内心告诉自己，一切的规则若是出于成人的控制，那便是伤害。一切的规则，背后一定是爱的流动，那才有效。

       今天是孩子幼儿园的家长开放日，我上班没能去参加。姥姥参加完后，回来感觉到孩子似乎在内心隐隐约约暗含着别扭的情绪，不太愿意与别人争抢和竞争，也不太配合老师。对此，姥姥很是担心。而我，更多的是无奈。我无法要求老师像儿童心理专家一样去对待儿童，现实中更多的老师是教导者的角色。

我和姥姥的交谈，孩子都听到了。我深切的感受到他的无助和无力，压抑和痛苦。孩子触动到了我的内在小孩，突然之间，我感觉我失去了自我，感到自己的那个内在小孩在哭泣。或许，我的孩子回家需要的并不是我的评判，我对他要听老师话的要求，而是我对他如是的接纳。无论他表现好与不好，我依然能无条件的爱他。

        呜呜呜。我哭了。可怜的孩子，外在动摇了妈妈的内心。我说过，无论你在外面有多少的不如意和多少的不被人接纳，爸爸妈妈永远会是无条件接纳你的人。今天开放日，你当众尿湿了裤子。晚上回来你又尿湿了厕所坐垫，你为难的对我说：妈妈，我尿到坐垫了一点点。可怜的孩子，虽然你似乎表现的很“担当”，但为何我却没有一丝喜悦，因为我看到了你的恐惧，因为之前我因此对你大发脾气。

       我在思考，你如此内敛和敏感的个性，又遗传了争强好胜的性格，像一个兰花宝宝。我该如何在保护你内心的基础上，还能让你更好的适应外在呢？你不快乐，我也不会快乐。你的情感，直接触动到了妈妈的内在。

       

       回想我这么多年来，我一直不服输，倔强，事事不愿意落在人后。当过多年学霸，但也焦虑了多年，压抑了多年。但结果便是失去了快乐，丰富的内心被紧紧拴住。因此，我不愿意你为了别人的认可而失去自己。而现实往往是“老师和别人眼中的乖孩子”和“自己内心的自由”两者不可兼得。

       我只所以嫁给我的爱人，就是从他身上，我感觉到了自由的呼吸，看到了保持自我的坚定。他自嘲自己是“学渣”，老师无论如何惩罚，都不为所动。就算罚站，他都能睡着。他的高中老师曾说，他要是能考上大学，他头朝地走三年。可结果呢，他不但读了大学，后来又读完了研，自己又创业，择业，选择了自己内心喜欢的事业，并为之奋斗。超爆表的幸福感。

       

       孩子，妈妈内心再一次的做出决定。妈妈会坚持自己的教育方式，还是一如既往的无条件爱你。对于你行为习惯上的一些调整，我会学习适合你的方式去帮助你调整，并且耐心的等待你的变化。

       以后，你回到家，妈妈还是陪你一起疯玩。在游戏中，在角色扮演中，慢慢渗透对你的教育。一个在爱中长大的孩子，一个内心有爱的孩子，他差不到哪里去。妈妈不要你成为所有人眼中的好孩子，那样你会太压抑。自由的内心，丰沛的爱，迟早会孕育出自律的人。

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