世界上有一条永恒不变的真理
跟男人讲话千万不能绕弯
一妹子在网上吐槽
你说口渴了，就是想让他帮你倒杯水
但是他永远理解不到你的意思
男人的世界就是这么简单
@摩托麻麻
你干啥？ 出去。 去哪？ 下楼。
@xx盒
就算你给我买口红我也不会原谅你！
好的不买不买，别生气了！
@我走啦-
“你在网吧通宵吧 今天不用回来了”
“哈哈今天对我这么好啊？”
@有上限的下限
让老公洗碗，真的是洗碗，锅还在水槽里
@一分矜贵
“她比你还胖”
“你说什么？”
“好，没你胖，没你胖行了吧”
@我是你的小混蛋
我出差，告诉他你看冰箱里香蕉是不是坏了
看完之后回答说：坏了
我出差回来烂香蕉还在冰箱里
@黄和尚
让老公去阳台收衣服
衣服收了，裤子没收
@没错其实我就是Mr_Yoga
'我发烧到38度了'
'6666'
@ABCDEFG_LY
我爸去热饭的时候，把粘在锅下的塑料垫烧着了
他第一时间跑去卧室把我妈喊醒说：
“你快去看！锅着了！”
@Amy玉芬
昨晚他在看NBA，我把洗眼液拿出来
跟他说我眼睛疼，谁知道他头也不抬跟我说
嗯，你的眼睛要多洗洗，里面白带多
@菜菜菜子狸
我：水烧开了
我老公去看一眼：对是开了。然后回来
我：那你在干嘛？关火啊
他去把火关了，又回来
我：关完不把水灌壶里？
他：那你一次性说完啊害我跑三趟
我：这特么还用说？
@odetojoy漫漫
真的，我和老公坐一起看书
看着看着他把我肩头衣服拨下去
正常来讲至少也是一个吻
结果他放上一个手指头开始搓灰
@Weniamxwww
“人家今天好看吗”
“谁？“
”人家”
“谁?”
@李卓卓是小仙女呦
跟老公说：矮油真不想过情人节，都没人送我花
老公深情地望着我，拍了一下我的头说
那咱们就不过了
@uieke
快春节时我对他说：'快要过年了你也没点表示'
他说：'新年快乐'
@想什嚒
让老公去菜地拔葱
吩咐拔两根，收获两根
拔5根，收获5根
拔一把，就要问一把到底几根…
@嗯哦啊呢呵
我妈刚生完我躺床叫我爸去买个饭回來
我的爸爸真的只买了个饭，就一盒白饭
@快乐happy的茜茜
微信里，我生气了，他哄我，我说不要他哄
他就把哄我的话，一句句撤回了。。撤回。。。
@HogwartsRico
想起了个段子
帮我买斤苹果，如果看见西瓜，买一个
然后买来一个苹果
@许然吃撑了
我：老公老公 刚下过雨 外面都是泥土香味儿！
他：那你趴地上好好闻闻
@-霖中月-
叫我弟弟洗碗，碗洗了筷子搁在桌子上
@给我五毛钱带你去吃肉
叫我弟弟把电热毯打开，他说好的
等我回来一看，电热毯是开的，但是被子没有铺
@总是爱瞎哭TT
天下直男一个样儿
生我家闺女七斤九两没侧切也没撕裂
从产房推回来的
别人家老公都是媳妇辛苦了，安慰的话啥的
我家这个，对着我竖起个大拇指说，你真牛逼
@仍是你一眼忘川
我对象
@樱花薄荷猫
呵呵，我和男朋友说帮我把毛衣晾一下
他竟然竖着晾的，毛衣前胸后背各一个大包
定型了还回不去，穿上有3个胸加一个大驼背
@潘薏米-
我男朋友
@丑少女壮士
呵呵
@吃不饱又长得胖
跟我男友讲
好想买粉底液啊，但没钱
他就说：买，然后没下文了
后来我直接跟他说：我要买这个你给我打钱
不到三秒，钱就到账了
@叶子大王Roo
嗯，同一个世界同一个男朋友
一定要和他说的明明白白，一转弯他就听不懂
而且也不能生闷气，不然他都不知道我在气什么
@围巾子
对，男的真的都挺蠢的，要直接
不要老想着他能有脑子能意会，过日子不能靠意会
在此提醒各位女士
简单点，说话的方式简单点~
让你夏天白成闪光灯
给你一个眼部救急名单
伊朗正式“封锁”海峡，两艘巨轮被袭击，美国终于惹祸上身！
