从职场返回自我
一米七的粤利粤
图 | 室友送的蛋糕
我是一名校外培训的美术老师,因为疫情,从19年开始不上班,持续将近半年。刚开始居家时,心里慌乱,我尝试着用练字、绘画,填满时间,填满自己。
和家人相处的时间久了,感觉很踏实,我也逐渐接受现实。但日常,我还是时刻关注疫情,盼着啥时候能复课。
桃子
在沈阳做早教老师,因为工作太累,实在扛不住选择了离职,休息了半年。不上班带给我的是快乐,做手工,去旅行,吃美食,每天都很开心。
偶尔也会考虑未来的工作,这个过程中,我反而明确了自己到底想要什么,以及活着的目的。大家都认为最好的东西,不一定是适合自己。
8个月没上班,瘦了10斤,身体比工作时健康很多。刚开始准备考公,每天很紧张地看书复习,不断刷题,想赶快上岸。没想到疫情开始了,各种考试延期,心态逐渐松弛,平时会去运动,也经常和朋友打电话。
平时带孩子,还要考驾照,身体吃不消就辞职了。不上班已经有两年半,驾照早已到手,孩子也正快乐成长。没想过什么,做过最多的事就是健身,心态很好,不需要调整。
我是做新媒体的,曾是一个百万粉丝大号的主编,19年公司内斗,老领导被撸,我和新领导矛盾极深。很快被辞退,拿了几万块赔偿,整个2020年都没上班。当时很开心,去西安玩了一圈,元旦回了老家,准备过完正月十五回上海接着找工作,随后就疫情了。
到三月初我才回上海,这个期间也接了一些约稿,有点外快,四月找了份工作,但做了一周就不干了。后来发现自己的稿子挺受市场认可,有不少公众号和我长期约,稿费也涨了,算下来,单靠约稿收入不比上班低,甚至时薪更高。
于是就干脆做自由职业了。腾出时间,可以做一些自己喜欢的事。
图 | 我做的菜
图 | 与奶奶合影
戒断工作后,浑浑噩噩
大专刚毕业,不想进厂当普工,又找不到别的工作,有两年时间没有上班。本来就非常迷茫,不知道自己能做什么,长期不上班就更迷茫了。好像什么都可以做,但好像又什么都不会做。
那两年的时间,在家里的小店卸货,骗家里说找到了工作,然后借住在朋友的宿舍。来来回回去面试,给自己洗脑,这只是老天爷在考验自己,肯定会好起来的。
厌倦了广告公司每天无价值的高压工作,身体和心理都强烈地抗拒,于是从公司离职,至今已有两年多。一开始当然有种解放的感觉,特别放肆地挥霍时间,想玩就玩,想睡就睡。
很快发现,我的自律性实在不是一般差,没了工作的约束,整个人浑浑噩噩,反而更累。慢慢的,社会认同感和个人价值的落差就显现出来了。
图 | 自己设计的卡片
九月份回国,大概半年没找到工作。家里一直催,压力也比较大,成天各种投简历,面试,笔试。不是找不到工作,而是找不到合适的工作,后来也不知道想做什么了。
最后放弃去北京的机会,回到老家石家庄,还是想在爸妈身边陪着他们。
职业转型失败,持续一年半,花了70多万,欠债近50万。不上班期间报了很多学费很贵的课,期望从事知识付费,逐渐发现知识是积累出来的,而不是学出来的。
后来经常参加活动,见了很多人,内心变得越来越浮躁。突然觉得首先应该把身心修炼好,尘埃落定之后的积累,才是自己真正拥有的。
备考公务员,持续整整12个月不上班。不上班的日子并没有想象中的好,有种和社会脱节的感觉,刚开始每天就是学习,没有了束缚,反而更考验自觉性。
担心一直考不上怎么办,时刻焦虑未来的不确定性,常自我否定,性格从开朗外向逐渐变得内敛,不愿意见亲人以外的其他人。
每天给自己心理暗示,麻痹自己,靠着对未来美好生活的向往坚持下去。
也许,还是要上班
今年8月失业,没收入,房贷不得不还,只能吃老本。已婚有娃,婆婆跟我们一起住,不想让家人知道自己失业,因为不想陷入全职妈妈每日带娃的胶着中。太难受了,各种投简历,甚至去一些以前根本瞧不上的公司面试。
这种状态持续到11月,终于正式回归职场,但那段时间不堪回首,一辈子都不想再体验那种生活。奉劝30岁以上的女性,不到万不得已不要裸辞。
图 | 给孩子过生日
图 | 写的毛笔字
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