《女心理师》里有个单元故事,30岁的蒋静患上暴食症,强迫进食并催吐。她的内心已经濒临崩溃,控制欲极强的母亲还在逼她“听话”“更听话”,不断催吐缓解压力后,她吐血了。看完这几集,我给母亲打了个电话:“妈,你刚离婚那阵子是不是特别难受啊?你怎么缓解压力的呢?”母亲轻描淡写地说:“我当时不怀着你嘛,知道你爸出轨后,我就站在窗边看着下面,想着跳下去一了百了,你爸肯定后悔死了,多解气。想着想着你就出生了。”我挂了电话,继续看电视。看着看着,眼泪就流了下来。我突然意识到:亲子关系里漫长的爱恨纠葛,都有一个充满恨的开始,和一个努力让它值得被爱的结局。
我有多爱你,就有多恨你
大概是从高中时,因为爸爸老不给生活费,妈妈要我去找爷爷奶奶要钱时。我站在门外徘徊了半小时,一面愧对爷爷奶奶,怎么也张不开嘴;另一面急切地想要学费,好继续上学。我把这个想法分享给同事,这位咨询师深有感触,给我讲了她的故事:她是从妈妈丢掉的口红里,意识到妈妈其实很嫉妒她的。那一天,学校组织表演,又高又漂亮的她担任舞台女一号,她的妈妈在台下用力鼓掌,看起来非常自豪。当天晚上,她兴高采烈地拿出口红——人生中第一支口红——认认真真摆在桌子上,幸福地端详了半天,才去洗澡。妈妈的解释是:“口红用完就扔了,留着干嘛呀?你这么小用什么口红?”愤怒像胃液一样涌上喉头,她止不住地发抖,反复吞咽好几下才咽下去。舌尖酸涩的滋味,让她灵光一闪:妈妈是不是嫉妒我啊?“我是这么理解的:孩子是父母的镜子,当孩子直觉认为父母'恨’着自己,真相八九不离十。”爱恨交织,子女有,母亲也有
弗洛伊德解读“驱力理论”时,花了很多笔墨来解释:爱意,里面必须要有恨意的力量;恨意,里面又隐藏着很深的爱意。爱意——安全、链接、繁衍,来自生本能。恨意——毁灭、攻击、分裂,来自死本能。“生本能”和“死本能”就像阴阳两极,和谐共存于人的内心。弗洛伊德的后继者克莱因,在驱力理论基础上,进一步深化了对“爱恨”的解读。儿童成长过程中,会经历偏执-分裂位态——抑郁位态的过度,想要顺利过渡,就得修复内疚感。什么是内疚感?2岁孩子处在“全知全能”的心理发展阶段,但凡不顺心意的事物,就会想要毁灭。母亲是毁灭对象之一。孩子喝不到奶、腹内空空、情绪不安时,迟钝的母亲显得“可恨”;在偏执-分裂位态中,“可恨”与“可爱”是完全分裂的两级,孩子会以为“我有两个母亲”,他爱着可爱的母亲,恨着可恨的母亲。随着孩子心理发展,进入抑郁位态,他知道母亲只有一个。过去那些毁灭母亲的想法,现在让孩子感到内疚。当纯粹的恨,变成了爱恨交织,孩子就会为“伤害母亲”感到自责。为了继续成长,孩子必须修复这种内疚感。在这个过程中,母亲给予的爱意起了至关重要的作用。母亲给予孩子的爱,多过对孩子的恨;孩子对母亲的恨意,才会被爱意修复;母亲对孩子的控制欲,多过尊重;孩子对母亲的恐惧感,就会切断温情。可是,都说“母爱”是天职,母亲对孩子的仇恨哪来的呢?弗洛伊德另一位后继者温尼科特,提出了有名的“仇子论”:孩子出生后,母亲本能地爱着孩子,潜意识里却憎恨孩子夺走了本属于自己的自由、幸福、快乐。母亲原生家庭遗留的创伤,也被孩子激活。过去得不到宣泄的恨意,都宣泄到了孩子身上。所以,100分的母爱里,也藏有60、70、80分不等的“母恨”。“母爱”是天职,“母恨”同样也是天职;孩子爱母亲是本能,恨母亲也是本能。身为单亲家庭的子女,我深有体会的是:接受爱,太容易了;接受恨,却是一件很难的事。我很早就接纳了这一部分——并非情愿接纳的,而是形势所迫。当时母亲面临第二次离婚,我对她恨意爆棚,为了远离她,独自一人打工旅行全国。然而很快我就意识到:若不接纳对母亲的爱恨,我的人生会走向崩溃。因为我没钱了,攻略里都是骗人的,打工薪水微薄,根本不足以支撑旅行。同时,路上诱惑太多,有钱的渣男们挖好了一个个坑,用甜言蜜语哄我跳进去。我深知自己自控力有限,为了约束人生不脱轨,我强迫自己每天工作13个小时:下午6点到凌晨4点,调酒;中午12点到下午3点,写稿。时间排得满满的,收入依然微薄。一个显而易见的问题出现了:我这么累,为什么不去公司上班呢?结论也显而易见:因为我想逃离母亲,所以拒绝重复她的人生,她在体制内工作到退休,我就偏不工作。的确,也有人剑走偏锋、另辟蹊径,拒绝重复父母的生活模式,活出了成功人生。但对比这类人,我感觉自己差了一股劲儿。恐怕是我对母亲的恨,还没有强大到这个程度。60分的恨,让人活得不上不下。我理智地想到:揣着仇恨过一生,我这辈子都只能是个酒吧服务生。只有与母亲和解,我才能越过越好。备孕阶段,一位姐妹问了我一个问题:你能做一个好妈妈吗?原本气氛轻松的“真心话大冒险”,一下变得紧张起来。我想:我恐怕当不了好妈妈,因为我仍然“恨”着母亲。我买了房,结了婚,生活越过越好,与母亲关系也缓和很多,但恨意没有消失,它还是静静地躺在那里,哀悼着我曾经的失去。学习心理咨询多年,我唯一的进步,顶多是从见到它就烦,到允许它静静地躺着。所以,我回答姐妹:我没自信时,会去学更多知识和经验。我现在学习干劲很足,我想,这就说明我还是不够自信吧。问我这个问题的姐妹,成为母亲后,在与生活搏斗的过程中,也逐渐意识到“恨”的部分。每当有同事靠着爹妈过上好日子,她都会在心里比较一下双方父母,感叹:原生家庭的局限性是无法改变的。7年前,她对父母言听计从,总认为父母无条件的爱着自己,所有决定都是真心实意为自己好。可父母选中的丈夫,并不适合她;父母认可的工作,薪水微薄。品尝过人生低谷的滋味,她恍然醒悟:想让日子过得越好越好,有些时候,还是要承认父母不够爱自己,自己也不够爱父母。不然自己吃了亏,总觉得“都是父母的错”,这感受激发了愧疚感,更让人心烦意乱。我深有同感,亲子之间的共生关系,到死都会一直纠缠下去,接纳这一点后,纠缠在心里的黑线才有机会被理顺。对抗、叛逆、否定、割裂、报复……这些恨意中充满攻击性的部分,因亲子关系而生,但应该用来支撑生活,而不是用来对付父母。就像那个耳熟能详的寓言故事:全世界最坚硬的盾,对上全世界最锋利的矛,谁胜谁负?爱意是盾,恨意是矛,当两者产生对抗,结局往往是两败俱伤。时至今日,每当我对母亲感到不满,都会在心里自我面质:“你对母亲有很多期待,她从来没有给到过,所以你是有权利不满的。但不满是你的事,不是母亲的事,站在她的立场上,她只是在做自己认为对的事而已。所以,让不满待在那里。写作过程中,如果需要这股情绪,再让它出来。不断整合爱与恨的过程,也带来源源不断的灵感。生活依然一成不变,但得益于整合,我看待生活的视角已经变了好几轮。我想,人到中年情绪趋于平稳,不是因为不恨了,而是如何处理“恨”这个烫手山芋,每个成年人都有了自己的独门秘籍。关于爱,关于恨,我们曾经脱轨、失控、迷茫无措,但最终会有平衡之道。这是时间带来的馈赠,也是成长酝酿的硕果。作者:芒来小姐,资深男女观察员,国家二级心理咨询师
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