温馨提示：此文是我最真实的亲身经历。
我上大学的时候读的是物理专业。入学报道的那几天，我的一个姑妈反复的对我说教，要我大学时安安心心学习，争取平均成绩可以达到八十分，这样毕业后就可以去她的学校教书。
我姑妈当时在广州一所公办高中做副校长，即使我是个不起眼的二本学校毕业，她也可以想办法把我弄进去。
在那个不知天高地厚的年纪，我对姑妈主动提供的帮助嗤之以鼻。我说我绝不靠她的关系谋生。
因为我觉得我要是靠她的关系找到了一份工作，那我在她面前就永远抬不起头。到时候，要是我不听她的话，她随时可以说“你不要以为你有多了不起，要是没有我，你工作都找不到”。
我非常清楚我姑妈的性格，她是那种借着自己在金钱上的地位而对大家庭中的其他成员指手画脚的人。我宁愿死，也不愿受她的控制和摆布。
而且当时的我充满了理想主义。我高中阅读了很多科学家的传记，如牛顿，爱因斯坦，伽利略，哥白尼，爱迪生，居里夫人等。我希望自己也能踏踏实实地做点学术。
高中的时候，老师把大学说的非常美好，他说学生可以自由地遨游在知识的海洋里。于是我把大学想象成幸福自由的天堂。当家长长辈们一遍又一遍地说要我考个好分数，拿到文凭，找到工作的时候，我非常不以为然，因为我认为我的人生绝对不会这样无聊的。
但入学不到一个月，大学的课程和老师就让我失望了。和高中一样，老师仍然是照本宣科，学生仍然是一边埋头写笔记，一边打瞌睡。一切都是为了考试不挂科，为了最后的毕业证。没有对科学的讨论，没有探索，没有质疑。
我突然意识到自己一个月前那种想追求真知的想法是多么幼稚，高中老师向我们描述的大学与现实的大学差距有多远。
我似乎看到了自己的人生：毕业后找一份物理学教书的工作，每天陪着学生做题，考试后帮学生分析错题，然后再做题，再准备考试，这样周而复始。工作一两年后，我便结婚生子，哺育下一代。
想着想着，我不禁脊背发凉，吓出一身冷汗。难道我的人生就是这样？但我学的是物理学专业，又是个烂得不能再烂的破二本，除了找份教书的工作，我还能干什么呢？
除了物理之外，我还对英语有些兴趣。我中学一直努力的学习英语，但一直没有突破。以前花了这么多时间，我觉得要是我这辈子没有攻克英语，我永远不会甘心。于是我决定从英语下手。要是把英语学好了，我可以做外贸，做翻译，人生还有所选择。
我买了一本音标的书，先从口语下手，学点实际的东西。学校每天八点钟开课，我则六点钟就早早地起来了，到公园里读一个半小时。等到七点五十，很多同学才起来，赶着去上课，我就停下英语，和他们一同时间去上课。慢慢地，我发现有些课没有一点意义，纯粹是浪费时间，所以我就开始逃课，把逃课的时间用来学英语。
除了自己读，自己练之外，我还跟学校的老外交朋友，模仿他们纯正的发音。我看英文电影，听英文广播，把学到的新单词新句子运用到和老外的实际交流中去。
我当时非常担心自己以后的人生。我已经把姑妈提供的帮助给拒绝了，再去反悔，那多没面子。况且，即使自己不依靠姑妈的关系能找到一份教书的工作，我还是不会做应试教育的老师。
我认为我不但不能教给学生任何真正有意义的东西，还会由于体制所迫把学生的创造力，想象力，好奇心给统统扼杀掉，把他们变成一台没有自己思想的机器。就像我的创造力好奇心曾经被我的老师这样扼杀，变成一台考试的机器一样。
我的底线是，我不能去害了学生。英语似乎是我当时唯一的出路。大一第一学期的时候，我每天用4-6个小时来学英语。??
第一学期结束后，我发现自己翘了一百多节课。系领导说，要把我开除。我当时慌了神，英语还没学好，也没有一点其他的生存技能，要是被开除了，我能做什么呢？
后来，父亲到学校请老师吃饭，帮我求情，领导才答应再给我一次机会。我又重新回到了课堂，但课堂死气沉沉的气氛让我感到自己在浪费时间。
大一第二学期开始，我更加努力的学英语了。我每天起得更早，练得更卖力。我抓住上课以外的一切空闲时间，不停地练习纠正自己的发音，背句子，背文章。很多同学室友说，小飞飞快疯了。
我的目标是能超过英语专业八级的水平，能够自由地用英语交流，阅读。这么多人学英语，我要是只能达到普通地水平，那怎么跟别人竞争呢？而且我是自学，自己摸索，没有人监督我，所以我只能自律。大学只有四年时间，我感到我要跟时间赛跑。
每天，我总感觉学习英语的时间不够。以前的每天4-6个小时的学习已经不能够足以消除我对自己前途的担忧，对未来的焦虑。我恨不得一天学二十四个小时。所以我又开始逃课，但一逃课，我便面临着被开出的危险，这带来了另一种焦虑，而这种焦虑也常常影响到我学英语的效率。
于是我开始有技巧性地逃课。我会去教室，等老师点了名，我便马上溜走。要是被老师抓到了，我便马上认错，说下次再也不敢了。班主任来提醒我，说我又开始旷课了，我便表现出无比的诚意，说“一定悔改，再也不敢了”这样的话。绝对比基督徒还能忏悔。要我写检讨我便立马写检讨。但下次旷课违规我仍旧继续。
我学聪明了，不会像第一学期那样去跟老师硬碰硬地叫板，痛斥应试教育的失败了，而是跟他们玩起了猫捉老鼠的游戏。我唯一的目的就是能为自己争取更多的时间更多的自由。我用这些时间来寻找自己的精神方向，大量地阅读西方的哲学，文学，心理学，教育学的著作。当然更多的时间是用来学习英语，练英语。那时我每天基本花七八个小时来学英语了。??
害怕人生被局限，害怕毕业后找不到工作，害怕英语还没学好就被开除，这三把剑时时刻刻悬在我的头让，让我一刻也不敢放松。我有时候每天学习英语十一二个小时，疯狂的读，背，听，写，看英语电影，跟外国人交流。
校园的偏僻的角落，公园，教学楼的顶楼，都能看到我狂读狂背的影子。有时我会影响到一些情侣谈恋爱，但我顾不了那么多，依旧忘我的狂读狂背。当我晚上做梦还在说英语的时候，室友们彻彻底底把我当成了一个疯子。
有几次，我练英语练得喉咙发炎，出血，导致高烧，烧到39度，我仍然停不下来。
这个疯狂的过程，我整整坚持了两年。两年后，我发现我基本可以流利地用英文跟外国人交流了。
那时候，老师还是会来警告我，说我再旷课就要把我开除了。我就想，他妈的，你们要把我开除就开除吧，反正以老子现在的英文水平，出去找份工作应该还是可以的。当然，我还是希望可以再呆两年，读更多的好书，奠定自己的精神方向。
所以我还是经常向老师认错。有趣的事情发生了，等到了大三的时候，他们基本不再来威胁说要开除我了。我想他们觉得我是个老油条，也没办法了吧。或许他们从来就没有想真正开除我，而只是吓吓我而已。??
大三开始，为了进一步提高英语，我开始了英文原著的阅读。我读的第一本小说是《 Gone with the wind》，中文名是《飘》。这本书有一千多页，两块砖头那么厚。开始的时候，一页纸上面的单词我有四分之一不认识，查字典查得我发疯，我无数次想把书扔掉。我每天只能看两三页。但是我咬着牙坚持着。
慢慢我每天可以看四五页，六七页，十几页，二十几页，五十几页了。我发现很多生单词会几十次几百次地重复出现，这样我就把那个单词记住了，也就越看越顺了。
我发现阅读是记单词最好的方法。最后一天我看了一百多页，看到凌晨两点钟，直到把那本书看完。我被《飘》中主人公瑞特对斯嘉丽真挚的爱情感动地流泪，我为他们爱情的悲剧感叹地流泪。这真是美好的阅读体验啊！
尝到了阅读原著的甜头后，我又马不停蹄地阅读了英文版的《鲁冰孙漂流记》，《老人与海》，《麦田里的守望者》，《女人来自金星，男人来自火星》，《罪与罚》，《先知》等。那两年里，我读了几十本英文原著。
我发现通过原著，我可以更加了解作家想要表达的感情和思想。而这是翻译永远无法完全传达的。而且通过阅读原著，我意识到英文不是一门工具，而是英语文化的载体。语言深深地受着文化的影响。
我看过鲁迅的小说的英文版，但和原著比起来，相差了很大的距离。我不相信有一个外国人能通过翻译真正理解鲁迅的严肃和悲哀，他作品中人物的苦难和沉重。就像外国人不能理解中国人人情世故中的微妙心理。??
而现在，如果一本书是用英语写的，那我就不会去看中文翻译版的了。因为，当你可以看到美女本人的时候，你还有兴趣看那个美女的画像吗？
大学毕业的时候，我的一个外国朋友说，你的英文已经超越了很多专业八级的水平了。我听到这句话，心里长长地舒了一口气。付出那么多后，我终于达到自己的目标了，我也不必像前几年那么焦虑了。
现在想想，我要感谢那三把悬在我头上的剑，没有它们催命一样地逼迫，我很可能荒废了大学四年。我深刻地意识到乔布斯所说的：如果你把每天当做最后一天来过，你的人生会更加有意义。
具体学习方法请看下面的文章：
1，《非科班出身的我，是如何读完上百本英文原著的》（阅读篇）
2，《非科班出身的我，是如何自学讲一口流利英语的》（口语篇）
我写的关于心理分析的文章：
1，《你为什么会成为一个那么爱面子没有安全感的人》（探究中国人爱面子的根源）
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