打开APP
userphoto
未登录

开通VIP,畅享免费电子书等14项超值服

开通VIP
蔡晨瑞&何明华老师2.13两性公益微课文字整理


心花园

【写在前面】首先要在此感谢义务帮我们整理本次微课文字档的美女学员,欢迎大家持续关注我们的下一次微课。为了方便大家分享收藏,将两位老师的文档整合了重发在这里。^_^


     主持人:同学们,大家好,今天我们贵州遵义心花园心理咨询公司有幸得到何明华、蔡晨瑞两位黄金级老师的顶力支持,得以举办这一次关于两性关系的一场微课,这两位老师想必大家都非常熟悉,他们可是意象对话的明星老师。


      很多参加过他们工作坊的同学们,都喜欢称呼我们何明华老师为“女神”,也喜欢称呼我们蔡老师为“男神”和“意象暖男”,在我看来,参加两位老师的工作坊,最为可贵的不仅仅是他们精湛咨询的技术,更可贵的是两位老师的人品以及想帮助有困难有困惑的人的慈悲心和爱。


   在此,我们希望各位同学都有所收获,另外我们将根据本次课程的开展情况,在三月份的时候推出第二次关于两性关系的微课,仍然是由何老师和蔡老师来主持。课程的具体情况我们会在心花园公众平台发出,希望大家继续关注我们,下面我就把时间交给两位老师,再次提醒大家,在课程期间,希望大家遵守规则,蔡老师,下面就交给您了。


        (为了便于大家连贯起来看两位老师的课程,我们将两位老师的讲话分开进行了整理。)


【蔡老师部分】 

    蔡老师:大家晚上好!很高兴、很荣幸有这样一个机会,就两性关系和大家聊一聊。


   今天我觉得人很多,将近500人。很多都是我多年失散的朋友,现在都联系上了,还有很多没有消息的朋友通过这个方式都联系上了,不错!正好也是新春佳节之际,我也在这里团拜一下,互相彼此问候一下。新的一年里,新的开始,我们都是有很多的盼望,祝我们是在新的一年里都能实现。


    那么今天晚上的内容,我先来,我跟大家谈谈两性关系方面的一些体会吧!


   在实际的上课经验和操练的方面上,的确我觉得明华老师啊,包括其他老师都做这些,有很多实际的经验,我只是有一些个案上的经验,在课堂上没有专门讲过。有这么一个机会,可以促进我去思考这个问题,就是系统的想一想。有这个机会我就讲一讲,我大概会讲二十多分钟,算是开场白,大家就听听吧。

                       

    媒介:两性关系中的“三”

 

    两性关系,肯定是两个人,而且这两个人的性别还不相同,那么我们一般都把两性关系看着是“二”,我觉得这两性关系不是“二”而是“三”,是三个的关系,不是两个的关系。三个关系,第三个是谁呢?我先说一下,从这个表面看,我们说两性关系的三是什么?这个“三”是“关系”,这两性还要有关系,这才行。关系就是“三”。


    具体说,这怎么能形成关系呢,就是需要媒介,或者说这媒介就是我们一下子可以看到“三”,这两个人相遇了总要有场合、环境、机会。如果没有场合、环境、机会,两个人就凑不到到一块儿,那这个媒介,过去叫媒人,现在叫婚姻介绍人,必须有媒介才能成,所以我说的两性关系实际上是三,不仅仅是二。


    既然是关系,人和人形成的关系有很多种,在不同的媒介下,不同的场合下,形成不同形式、不同性质的关系。比如说,同学关系,是一种社会关系,是基于共同学习的,而且同学关系是初中同学、高中同学、大学同学、研究生同学,有很长的时间;


    还比如亲子关系,实际上是血缘关系,你跟孩子的关系,孩子是你生的,是血缘关系,是这么一种链接,而且是持续的吧!所以呢,这个两性关系也一样,两性关系是基于性别的关系,这个性别是成年人之间的关系,在人的性别意识成熟时形成的关系,是人在生理、心理成熟后的关系。所以两性关系从发展时间来说,是一种靠后的关系,谈到成熟的两性关系,怎么也到了高中大学以后了。而且,这个关系,也有关系的特点,是稳定持久的链接,能形成关系必须要有持久的链接;


    第二既然是关系,能量是流动,双方互动啊,回应啊,分享啊,这样才能建立,是相互了解的过程。不仅仅是互动回应分享。


    两性关系的第三个特点,还要有排他性,不是群体关系,是两人很个性化的关系,而且这种很个性化的关系对我们的生活影响非常大,虽然在形成的过程中靠后,但是一旦有了以后,类似于第一位的关系。虽然形成晚,它是跟人的生活更密切。(这方面,下次课会展开说说。)

 

两性关系原则: “发乎情、止乎礼”

 

    上面就是我对两性关系的思考,对于在实践中,我是学习意象对话的,我呢,当然是从意象对话的角度来看两性关系的互动。在实践里面,实践的操作要有出发点,两性关系是怎么个原则呢?


    我呢,用六个字,是“发乎情,止乎礼”,这六个字出处是对诗经的《关雎》评注。从心理的角度,怎么看这六个字,“发乎情,止乎礼”有一个起点,有一个终点,起点于“情”,很有意思,两性关系是要有情的,没情是不行的;“止乎礼”是它的规范,这里的“礼”是相约民俗,不是法,也不是规矩,是相约民俗。


     这六个字,比较集中的概况了一个健康的两性关系是怎么样子的。具体说,就是我们从调节、了解这个角度,我们就看“发”,情是怎么发的。“止”是如何约束的,如何驾驭的,这就是发和止,这在行为上来说。我们说发乎情,这个情一定是至真至爱之情,不能发乎欲,那个就是动物本能了,但是我们在两性关系中更多的是发乎情结,是出于情结的需要。


    这个“止乎礼”,这个礼是现实的需要,或说带一部分跟现实相关的心理感受的需要。在这种意象里面,我们一定能看到两性关系里的情是什么样的,礼是什么样的,是怎么发的,怎么止的,能把这些都能了解,当然这些都是我的思考。 

 

 答疑部分

 

    红袖:我老公是一个不懂浪漫的人,生病时只会说多喝水,生气了也不会哄,我有时候也比较任性,看他那样我更生气了,感觉两个人十几年了都不了解彼此内心深处的想法,好失败,好无奈


    黑手:     老公不会沟通,不善说话

 

    蔡老师:红袖和黑手的问题怎么回答呢,我这么回答,其实也就是跟你起个头,提供个思路,我们这个群里面很多都是很有经验的咨询师,那么我这个起头就,之后大家还可以继续谈论。


       其实这两个人问题里面都有一个对老公,他还需要是一个什么的人的期待,他就是一个你想象的他成为的样子,或者你希望他有那样的品质、那个样子,其实这个时候你在说这些品质的时候,我相信你心里面一定会出现一个形象,我说的这个人(形象)呢,既可以是意象(非现实中的人物形象),也可以是现实里面的人,这都没有关系,总之在脑海里看到这个人。


    我相信你能想出来。如果你真的希望你老公有这个优点,那按照我们意象对话的原则呢,就是不改变对方,是要改变自己,是呀看自己,这老生常谈了,那接下来怎么做呢?我提供一个思路,因为你想要这个嘛,就是有了这个东西呢,你要有一个结果,意象练习就这么个好处,想象中呢,现在这个老公的样子,和你就想象有优点的那个,无论是一个意象还是一个现实,就让两个人拥抱在一起,就像起了化合作用,这个时候就会产生一个新的形象,这个形象产生出来以后,不论是什么样子,你看你喜不喜欢,如果你喜欢呢,就去像一个子人格一样去了解,那慢慢的在生活中呼应出你老公就会有这样的优点。


   不过这个练习有两点需要注意,第一点就是有时候两个人在想象中拥抱就能合成,一定需要时间的,有的一瞬间完成的反而靠不住,可能会三天五天,三周五周,这是第一个需要注意的,拥抱啊,握手是,就是两个人互相进入可以合成一样;第二个就是能变成什么样子,这个可不是你能决定的,变成啥样就是啥样,这个时候呢,你就不能后悔了,你就不能我要原来的样子,接受不了新的样子,那这个时候你的练习就是白做,对新的形象,你一定要有心理准备,要接受这个东西,要接受新的现实。


    这是我对红袖和黑手的一点小建议吧。

 

owl:     付出型丈夫,抱怨不断,如何相处?

 

    蔡老师:这个问题我就用一个意象的方式来回答一下,我们的对于这种抱怨,怎么应对呢,我相信谁的两口子的生活中都会出现,不是妻子抱怨,就是丈夫抱怨,而且很难免,而且抱怨时间长了以后会很烦人,那么我们怎么来解决这个问题呢?一个意象小练习,听到对方抱怨的时候,你想象一下有一个缸,水缸或腌咸菜的缸,把那些抱怨的话倒在缸里面,总之你就知道,反正你有这么个缸,在承接这个抱怨。过一阵子,你要觉得这个缸满了,拿一个捞面的笊篱去捞,看能捞出什么来。原则就是捞出来有用的东西,就实现它的用途,能吃的就吃,能用的就用,没用的就扔了,然后把缸淘一下,准备接下一缸,重点就是拿笊篱捞出来的东西,能用的一定要用上,这是很重要的,有时候你会发现捞出来一些意想不到的东西,甚至是宝贝。

 

    菜菜、叶子: 面对妻子出轨,作为内向的丈夫该怎么处理,怎样重新对妻子在信任;夫妻总是互相怀疑有外遇怎么办?

 

    蔡老师:这个问题是面对妻子出轨,作为内向的丈夫该怎么处理,怎样重新对妻子的信任,这个问题可以换过来问,如何丈夫出轨,妻子该怎么办?夫妻之间相互怀疑该怎么办?这是一类问题,那么这有一个现实的问题,当这么问的时候,这是打算把日子过下去的。这打算过,就这解决问题的动力吧,在这个动力的前提下,从形式上怎么做呢,从咨询师的角度说,两个人一起去寻求帮助,夫妻都去做心理咨询,这是最好的,可以去梳理两个人沟通啊、建立信任啊、道歉宽恕啊。


        要是自己一个人去做这个事情,也可以,困难可能会大一些,因为这里面的怀疑,当心理有怀疑的时候,其实你很不舒服,怎么不受怀疑的干扰,有这么一个小技巧,就是当心理怀疑对方升起的时候,就看一看耳朵,把注意力放在耳朵上,看看耳朵里面有个什么小东西在说怀疑的话,把这个东西粘下来,放在一个小木盒子里面,过上几天打开,看看这些东西变成了什么,要是打开还是原来的样子,就盖上等几天再看看。这是一个能对怀疑保持觉察的意象小练习。


      对于两个人重新建立的信任,这个难度大一些,一方想象在两个人中间有什么阻挡着,先不要去碰这个阻挡的东西,就隔着这个东西,问候对方,说些实际关心对方的话,看看这个阻挡的东西会有什么反应,切记无论这个东西怎么反应,都要坚持问候对方,不受这个东西的干扰,能够坚持,那么这个东西就会有变化,这个东西的变化趋势是,你越坚持问候对方持久,这个东西渐渐就会不起作用了。其实,怀疑就是信任的敌人,能在意象中对“怀疑者”形象的不断觉察,可以不上怀疑的当,同时信任就会增加。

 

    伯爵夫人:亲密关系总是完全了解以后,接受不了他身上的缺点。不像刚认识的时候那么优秀。自己就会厌倦,不愿意继续交往。可现实中没有完美的人。包括人际关系,特别讨厌背后议论别人隐私的人。觉得能说在我面前说别人,也会在别人面前说我。

 

    蔡老师:其实很好解决,就看你有没有决心,你现在想他身上的缺点,背后议论人的缺点,然后你就想这些缺点变成黑豆子,可能会有多个。在想象中然后把黑豆子贴到自己的脸上,看看在自己在意象里会变成什么样的人,看到这个形象之后,你就去找一个会意象对话的人,或者意象对话心理师,让他/她带你去了解这个人熟悉这个意象中的人。

 

    米粒:女孩应该怎样和男友相处?如何找到知心爱人?


    蔡老师:怎么相处呢,两情相悦的时候,一般是周瑜打黄盖,一个愿打,一个愿挨;那么可以怎么来看待知心爱人,什么叫知心爱人,每个人的感受不一样,特别简单的小练习,上过初级班的时候都看过大话西游,那个紫霞仙子问至尊宝喜不喜欢他的时候,就进入他的胸膛里面,站到那个大椰子(心脏)跟前,问大椰子,“大椰子、大椰子,你告诉我,我是不是他最喜欢的人”。你也可以照这个样子,在想象中,进入心爱人的胸膛中,来到大椰子跟前,问一下那个大椰子。也许进入不一样的人有不同的答案,不建议试很多人,一两人足以。

 

 

    小怪:老公是个不懂表达的人,婆婆 有事挑拨给老公,老公因没了爸爸比较维护婆婆,越在外人面前越贬低老婆。

 

    蔡老师:这样的夫妻关系怎样不受婆婆的影响呢?一个意象小练习,想象在现实的家里,你和你老公站在一个圈里,这个圈是在你心里能看到的一个圈,这个圈有弹性,你移动,它也可以移动,老公移动,它也可以移动;继续想象你和你老公在一起,不要计较两个人在圈里的距离远近,重要的是你们都在这圈里面。无论是你们两口子在一起的时候,还是跟你婆婆在一起的时候,你就要看到这个圈,如果老公从圈里面出去,就在想象中把他拉进圈来。在现实中不需要说什么话,如果你觉得现实中很影响你,这个时候做一个实际小动作,就是不经意地扽老公一下,这个动作是强化你在意象里面拉老公的,这样有助于建立你们夫妻密切的关系,让你们的关系不受到婆婆的干扰。

 

    阿飞:女朋友花钱,心里其实很舍不得,但是还是碍于面子带女朋友大吃大喝,花钱大出血之后心里会觉得不舒服,我也想跟着自己的心走,有的时候就是想体现自己男人一点,在女朋友面前显得阔绰一些,有的时候想说出心里的想法,但是又没有那样的胆。请问怎么样又能遵从自己的内心想法,然后又能和女朋友处理好关系呢?

 

    蔡老师:   阿飞女朋友花钱的问题,其实里面有很明显的意象就是面子,这个叫阿飞的人,可以想象一下,在女朋友面前,先把脸上的面子作为一层面膜,把它揭下来,之后自己会变成另外一种形象,这个形象可能是小动物或奇怪一些的人,这个意象可能会比较敏感,让它多出来活动,多了解它、接纳它。做好这件事,将来跟女朋友的关系就会有变化。

 

           最后感谢大家,感谢主办方,很高兴跟大家分享这样的话题声明:以上意象对话练习,均需在意象对话心理师或意象对话专业学习者的指导下进行。(以上对话经蔡晨瑞老师核对整理。)



【何明华老师部分】

主持人:同学们,大家好,今天我们贵州遵义心花园心理咨询公司有幸得到何明华、蔡晨瑞两位黄金级老师的顶力支持,得以举办这一次关于两性关系的一场微课,这两位老师想必大家都非常熟悉,他们可是意象对话的明星老师。


      很多参加过他们工作坊的同学们,都喜欢称呼我们何明华老师为“女神”,也喜欢称呼我们蔡老师为“男神”和“意象暖男”,在我看来,参加两位老师的工作坊,最为可贵的不仅仅是他们精湛咨询的技术,更可贵的是两位老师的人品以及想帮助有困难有困惑的人的慈悲心和爱。


   何明华:大家好,我是何明华


   主持人:在此,我希望各位同学都有所收获,另外我们将根据本次课程的开展情况,在三月份的时候推出第二次关于两性关系的微课,仍然是由何老师和蔡老师来主持。课程的具体情况我们会在心花园公众平台发出,希望大家继续关注我们,下面我就把时间交给两位老师,再次提醒大家,在课程期间,希望大家遵守规则,蔡老师,下面就交给您了。


        (为了便于大家连贯起来看两位老师的课程,我们将两位老师的讲话分开进行了整理,下面是何明华老师的部分。)

         

     何明华:好,大家好!很高兴能在情人节的前一天跟大家分享这样一个话题,我觉得是很有意义的,希望大家在这样的互动学习里面有收获,能给明天的情人节注入特别新鲜的活力,以后在生活里面过一个不一样的情人节。


      首先在分享前,在这样特别的的日子里给大家拜个年,除了我们这个群的500人外,还有两个联播的文峰的群,有700多人,感谢他们,感谢心花园的四位伙伴罗琳、袁可、佳桥、胜洪,还有文峰,还有我不知道的伙伴,因为这个话题真的很重要。


    我是做心理学临床工作者十多年,专注做两性关系不到十年,六年多吧,为什么跑到这部分来,可能是我自己比较关注,有需求,还有发现现实生活中的很多问题,就是在临床中碰到的比如说朋友啊,来访者啊, 很多问题都会跟两性关系相关,进来以后,我发现两性关系隐藏了很多东西,并不是我们从表面上认为的两性关系。


      现在在我看来,我把两性关系称为进入我们自己人生、提升我们生命品质的一扇大门,从这个门进来以后呢,你会发现,它真的是一条人生的幸福之路,我觉得对于想提升自己生命品质的人来说,也是一条认识自我,完善自我,活出自我,超越自我的一条修行之路。


       刚才蔡老师分享了对两性关系的理解,还有包括关系里面的行为规范,就是“发乎情,止乎礼”,我们怎么能做到发乎情,止乎礼,而且影响我们去发乎情,止乎礼的,有哪些原因让我们做不到这些,有哪些导致我们在生活中这样或者那样的一些困惑、问题呢,它看起来可能是一些亲子问题、情绪问题,但我们深入以后你会发现,其实背后都隐藏着我们真正误解的两性关系。


     首先说到两性关系,就像刚刚蔡老师说的那样,首先得了解一下,什么是两性关系。我感觉大家对两性关系的理解都存在很多误区,而这个误区它直接对我们的生活、一些行为都有一些错误的引导,所以我觉得要把什么是两性关系说清楚是很重要的事情。它和亲密关系有什么样的区别呢?我觉得大家可以先感觉一下,你心目中的两性关系是什么,它和亲密关系有什么区别?


    我相信,大家短暂的思考以后,各自心目中的两性关系有各自的理解,因为是微信的方式,没有办法听大家的理解,我就说一说我的理解,两性关系,显然是两个人之间发生,性别不一样的,广义上说是男人与女人的关系。


      而且男人与女人的关系,不特指性的关系,它指的是一个完整的成年男人和成年女人之间的关系,这种关系不仅仅特指夫妻,他应该是广义的,你作为男人面对成年女人之间,你们当时的互动,异性相吸,那样一种感觉下,你跟他,你们之间的那种感觉,在这样的感觉下你们之间达成行为、言语的默契。


     所以呢,在两性关系里面,需要有几个内涵,男人和女人的关系就这么简单吗?显然不是,比如说男人和女人之间必须需要强调的是性别,角色,说白了就是你对这个性别有没有意识,而且这个意识不仅仅是大脑里面的意识、一个理性的意识,更多的是心里面的意识,什么意思呢?虽然在你的身体在我们所有人都能看到你是男的,你是女的。


       但是我们也可以看到,我们称性格看起来男性化的女性为女汉子,把看起来生理是男性的,但是性格偏柔弱的、温柔的男士认为太娘了,这就说明,他的内心的性别和身体的性别是有差异的,我们不评判这个差异的对和错,好和坏,但是这种差异可能会对我们的生活有一些影响,而这个部分是需要我们了解的。


      其实这个部分,说白了就是指虽然你生理上是个女人,很有可能你也结婚生子,甚至升级为姥姥,奶奶,看起来你实现了女人作为生理部分的全部,但是在心理角度来说,你内在没有对你女性性别部分去认同,去开启,去实现出来的话,我们如果把女性称为一朵花,很有可能你的这朵花没有绽放过,虽然她已经结婚生长,作为人妻,作为人母。


       而这种内外的不一致,不但对个体的生命带来冲突、矛盾,而这些不一致的影响可能带到我们的家庭、带到夫妻关系、带到亲子关系里面。就像女性,没有作为女人,她更多的是认同男性的时候,在家庭生活里面,她实现的是父亲的功能,而反过来是一样的,当丈夫没有去实现作为男性的这个部分的话,那么作为男性的担当、承担,它的这部分也没有办法实现,那么要是他遇到像男人一样付出的女性的时候,他们的内在关系就会错位,而这样的错位一定会带来相关的冲突、矛盾,在孩子的教育上以及今后性别的认同,要学习的榜样都会带来相关的困惑。这是我说的男人和女人关系中很重要的内涵之一。


      第二个内涵就是性意识,刚刚谈到的是性别意识,这个时候是性意识,因为性意识,它其实广义上不仅仅是性本身或者繁衍后代,它更多的是一个人呈现生命力基本的状态,如果一个人在这个部分,在生命力、在性意识上得到正确的引导或开启的时候,这个部分的能量很有可能被我们埋没,或者一些错位开启变得扭曲或者不健康,带来新的问题,大家可能会觉得我谈到的问题会太多,这也是问题,那也是问题,没有关系,这些问题只是一个说法而已,只要对我们的生活没有造成困惑没有造成影响,你也可以不把它当成问题,这只是我在通俗的讲解过程中大家会明白一些,不用在意我用的词,老是会较劲都是问题。


     就是在性意识这个部分呢,我的很多工作临床、生活经验中就会发现,大部分在性这个部分,性能量这个部分,大部分是处于没有开启,比较压抑,或者开启以后不是一种健康的开启,而是被错误的开启,比如说性是不好的,性是肮脏的。无性婚姻,或是无性伴侣这样的情况越来越多,很多时候我在临床互动中就会发现,他们很多的心理状态都处在生命力的早期,比如就像青春期之前的状态,就是性意识这个部分根本没有得到开启,而这个部分恰恰是我们人最富有创造力的一个部分,最能呈现一个生命力最有活力、最有生机的一个部分,所以这部分的能力对我们的生活很重要。


    还有或是被开启,它可能因为没有一个好的来源于性教育的途径,可能就会被错误的开启,可能就会有一些错误的性观念,比如性是不好的,性是肮脏的,可能是坏女人或者好色的男人才会经常去想的事情,而这些都会影响它在生活中去呈现这种生命状态,这种生命状态、这种能量不会凭空的消失,因为它是我们的一个本能,所以说这种能量它可能会转移,就是扭曲,就会发生各种各种其他的问题,去找出路。


      我会发现转移的情况,一个情况就是最常见的男士这个能量用在工作上,像一个工作狂的,他会回避那种夫妻生活,对于女人来说呢,她的这个能量没有得到充分的释放和表达的时候,她就会变得很躁,躁动,可能就会没事找事,尤其是对老公对孩子对身边的谁,因为她生命的能量是不通畅的,不舒服的,没有得到满足,没有得到滋养的,但是这个能量又淤积在身体里面,它必须要有个出口,所以在这种情况下他就会显得这个女人怎么这么爱唠叨啊,这么爱找事啊,其实这些现象都可能跟这个部分有关。这是我想讲的第二个部分。


    第三个部分就是男人和女人的关系它还特指哪个部分呢,它的内涵还包括哪个部分呢?我们肯定不会对小孩说他是一个男人或者女人,我们一般说是成年的,所以这个成年的他可能会特指,我们称之为18岁以后的人,说到成年人呢,它可能分成两个部分来理解,就是说很多时候你的身体成年,成熟了,18了,20了,甚至20 多了,那你该结婚了,生子了,但是你还会发现,这些看上去生理成熟的男性或者女性,你经常会感觉到他们在生活中,说话,办事像个小孩,很幼稚,它的心理状态,它的心智其实处在像幼儿状态,或者儿童状态,或者青春期的少年状态,所以一般这个状态下,心理心智没有成熟的话,它必然会影响它在生活中的各种行为,或者各种角色,它没有办法去胜任作为一个良性关系中要求的那些角色,作为丈夫角色或者妻子角色,或者是父亲角色或者是母亲角色,它担不起来,因为它心理自己还是一个小孩,而这个部分,在我们的生活带来困惑,带来亲子问题最多的地方。很多夫妻感觉就是这个丈夫它不担事,像个小孩,玩这样玩那样,因为他本来就是一个小孩,虽然他的生理上已经成熟,但是他的心智就停留在一个阶段,它没有成年,所以在很多时候,你要用一个成年人去要求他,他可能真的是做不到,所以我们看一个人是否真的成年,不仅仅是看他的年龄,看他的生理,而更重要的是看他的心智是否成熟。


       而一个男人能不能成为一个称之为成熟的、有担当的男人,它可能要受到很多因素的影响,就像我前面说到的性别、性意识,其实还有一个部分的影响就是来源于我们的原生家庭,其实我们前面的三个部分都会跟我们的原生家庭有关,如果我们的早期原生家庭、我们的父母他们原本就是一个不很健康的、成熟的两性关系或者夫妻关系。那么我们很难在这样的关系里面,充分享受作为孩子应该得到的关照和爱护,而在那个过程中,我们无意识的会去承担原本该由父亲母亲他们担当的一些责任,或者是情感需求,不知不觉中,其实很多时候我们卷入到这样的关系里面,而这种关系长大以后会内化到你的很多人生的两性剧本,而带到你的婚姻关系里面去,去重现你内在的关系。


       所以,其实两性关系它不仅仅是夫妻关系,它更重要的是跟自己的关系,就是她跟自己的关系是什么关系呢,它就像一面镜子一样帮你看到你是谁,你是小孩,那对方一定会是一个成人,当你是成人,我这里说的成人可能都不是一个健康的成人,而是我们情结中,在原生家庭中带来的成人,而这个关系它必然会影响到你的状态。


      所以我经常会对来学习两性关系的伙伴说,我们学了两性关系以后,或者我们听到这些课程内容知识以后,它不是让你去分析你的伴侣,不是让你去分析你的丈夫或者妻子,哪里做的不像妻子,哪里做的不像丈夫,他们哪里不够成熟,那里是恋父、哪里是恋母,不是让你去分析这些的,而更多的是当我们了解我是不是这样,之所以我们很多时候学习了很多知识,而在生活中却没有太大的改善,都是源于我们学完了以后,用这些知识去看他人,去要求他人。


      而对自己这个部分去下决心的去修正,因为在我看来,当你是一个成熟的女人的时候,说白了,当你是女人的时候,对方一定会是一个男人,反过来,当对方是一个男人的时候,瞬间无论他是女强人也好,一定会是一个女人,当你真的做到内在是丰富的,完整的时候,你一定会激发对方的那份完整。


     所以我们经常都会把婚姻或者家庭称之为一个修行道场,因为它真的就像一面镜子一样的,它时时都在照见你,你是谁,你在缺失什么,你在匮乏什么,你在渴求什么,你在控制什么?


    那么它跟亲密关系的区别是什么,其实亲密关系是不分年龄的,也不强调性别,而更不会去谈到性,而这些部分都是两性关系重要的组成部分,所以很多时候,有的人对这个两性关系很敏感,一看到两性关系,就说我们夫妻关系很好,我在性上没有问题啊,会很回避这个话题,有的老师就会劝我说何老师我们要不要改一个名字,用亲密关系更综合,更折中的名字,让大家不用产生歧义的这个名字,我就没有同意。


     因为越是大家想要去回避的问题,恰恰是对我们影响最多,或者值得去关注的话题,那么因为时间关系我先分享我是怎么理解这个两性关系的,下面是答疑时间。


【答疑部分】


    永恒问:对男人这个生物不太懂:老公看电视看到三四点不休息,我很担心他休息不好影响身体。要他休息不听,关掉电视却说我很专制。在外喝酒,明明不会喝却还要撑面子。刚才在酒桌上我发脾气了,气急了,明明要醉了却还在喝,不知道是怎么了,学习很多对生活依然改变不大,自己很痛苦,困惑,愤怒,无助不知道是怎么了,请问如何处理两性关系中自己所不认同理解的对方的生活方式!


      何老师回答,其实当把这个问题看完以后,我的眼前会浮现一个画面出来,就像一个对孩子很有期待的母亲形象,我都是为你好,你这个习惯不好,你应该这样,你应该那样,而那个孩子就像一个叛逆的青春期孩子一样,你要这么说我就偏不这样,会给我一个感觉这不太像是夫妻之间的沟通互动,更像是母亲对孩子之间的互动,所以,你要了解这个男人之前的话,其实你是先需要了解一下自己的,就是说,你在这个关系里面你是否是一个妻子,是否是一个女人,是否在跟他互动中更像平等的夫妻关系,因为有时候我们会把原生家庭里面的互动模式带到这样的互动模式里面,所以呢,它可能会带来很多问题,显现的就不是夫妻关系那样的互动。


     把这种关系了解之前,我们需要的是理解你了不了解你自己,你懂不懂你自己,就是你是一个什么样的女人,你在这样的夫妻关系里面你经常会呈现一个什么样的角色,而这样的关系真的会影响你在这样的关系互动里面带来的结果,比如说我感觉你还很委屈,还挺无奈,觉得我都是为他好,你看他不但不听我的,还说我这样那样,我还挺努力的在做为他好的事情。


     但是我把我学习的东西都用在里面,而没有效果,额,你会感觉到这个问题出在哪里呢,所以我经常说学习完以后首先要了解的是你自己,你对自己认识的越清楚,你对女人认识的越清楚,你才能知道男人是什么,男性是什么,而在夫妻中的丈夫它需要的是什么,怎么说话,丈夫它能听得进去,怎么要以一个妻子的角色跟丈夫互动,你们才能实现那种相亲相爱,那种你情我爱的和睦的方式。


     所以我觉得给这个妻子的建议是先反省一下,从我们今天讲的在两性关系中,我可能存在的问题,在妻子的角色中实际做的是那个角色,那么只有把这个部分分清楚以后,那你有意识的有觉察的在当下,调整你的状态,就是那一刻当我意识到,你怎么不睡觉,不怎么的时候,更像是一个母亲说的话,那你就要调一下,想一想,去找一下那个妻子的感觉,去回到妻子跟丈夫平等互助的状态,如何去跟他说这个话。


      我相信当你回到妻子的角色的时候,你的这些关心,你的这些爱他就一定能收到,因为没有那个丈夫不需要妻子的爱,好,这是我对这个问题的简答。


     纳兰四若问:当父母站在夫妻之间制造问题不肯离去时,怎么办?


    何老师答:我不知道他指的父母指的是自己的而父母还是对方的父母,因为不同的父母回答是不一样的,其实最重要的是你想怎么办,什么意思呢,当父母能站在你们之前制造问题,那么必然作为成人的你有没有成长的部分,或者是对父母有依赖,对他们有依赖会给他们这样一个机会,好的依赖中你会享受你在其中的好处,你可能心里层面是不会放弃这样的依赖,虽然可能在现实层面会给你带来一些困惑,在这种情况下,你要解决这个问题就会比较困难,所以你得分清楚,你真的想解决这个问题,那么你要先问一下自己,你能担得起来在这个角色里面你该承担的那些责任,作为妻子的责任,作为成年人的责任。


      如果是对方的父母的话,这个时候,你需要跟你的丈夫有个沟通,甚至有一个协定,是什么样呢,你要尊重对方的父母,但是有一些边界,你是需要跟你的丈夫协商的,制定一个跟父母互动的边界跟底线的,比如说哪些事情是不可以跟父母转告的,不让他们来参与的,比如说,哪些事情是我们夫妻之间应该来解决的,比如哪些事情是我们不能让父母来参与的,就是说你要跟你的丈夫来协定,让父母来尊重你们是夫妻这个事实,也让父母来了解在新的家庭里面,他们虽然是父母,对自己的孩子应该是什么样,正确的边界,或者是规则,或者是角色,这样的一个范畴里面去互动,让对方有一个边界,所以你需要清楚你在哪些地方不被打扰下,你才能很好的去面对。只不过这个过程不能太着急,你必须从一些小事开始,就是你不能一下子让你的丈夫跟父母之间应该是什么样子的,一下子就划的很好,这个不太现实,我们的一点一点的来,比如说当从一个小事开始时,一旦父母做了一个正确的反应,或者你丈夫做了一个正确的反应,你要及时的做出反应和肯定,你们这么说话的时候,我会觉得很舒服,当你们这样对我的时候,我很舒服,就是要及时的去反馈这样的行为带来的心理感受,这个过程是需要一步一步来的。


       问:玖明问:与丈夫的关系,越希望对方疼爱自己,越是表达出不需要的狠话。


    何老师回答,与丈夫的关系,越希望对方疼爱自己,越是表达出不需要的狠话,这种情况就像男人经常说的女人经常都是口是心非,说的都是反话,我们真实的去表达自己的意愿是很不容易的,尤其是在我们的成长经验中在真实表达自己意愿的时候没有得到回应,我们可能会忽略我们内在真正的需求,更多的是按照外在的需求去改变自己,没有得到关注的部分,我们可能会用各种方式在寻求表达,但是在夫妻之间如何真实的表达自己的这个部分很重要,而这个过程是需要练习的,针对当下的这个,你可以去想象自己要疼爱的部分,这个部分是一个什么样的自己,你可以把他画成一个小人,另外说出狠话的部分,你觉得又是什么样的小人,当你在表达需要的时候,在现实中,已经表达的,就是跟丈夫的互动中,来整理这个过程,哪些是丈夫所需要的疼爱的,就是两个部分都是我们需要充分的去了解他们,去体悟他们,认识那个需要疼爱的部分,为什么不自己出来说话,而为什么说出来都是些狠话,狠话的这个人它又是什么性格特点,把这两个小人不断的画出来,写出来,不断的去感受,这就是我对这个问题解答。


     珊珊问:对老公任何事都看不惯,怎么样才能认可老公?


     何老师答:看到这个话的时候第一个感觉啊,看到一双挑剔的眼睛,怎么看都不顺眼的,它可能不是现实生活中丈夫或者妻子的感受,我想问这个问题的人,在你的生活中,有谁会是这种状态,它老是爱挑剔别人,对谁都看不惯,你曾经被这样的人对待过没有,是不是也怎么做,怎么努力,对方也都看不惯,你可以先思考这个问题,同时在这个模式里面,在你的家庭里面,在生活的其他方面,有没有经常的这样的体会或者是体验,不仅仅是对老公,还会是对其他人,就像我经常说在我们两性婚姻关系里面,很多时候不是延续我们真正 的、成熟的两性关系,我称之为情结夫妻,我们是这个状态的时候,对方正好呼应另外一个状态,而这个状态是你内心中比较熟悉的,或者曾经不断在这个范围里面很了解的认同的,在不断的重复这个模式,如果是学习意象对话的朋友就很简单了,你只需要去看看你对老公看不惯的时候,你是一个什么样的人,像是个什么人,正在挑剔,如果那个人不是你老公,你也看看那个人是什么样的人,他们之间是什么关系,他们之间发生了什么,他们之间彼此的感受是什么,我觉得需要在这样的意象里面去彼此交流和沟通的,但是对于没有学过意象对话的朋友来说,你要去反观一下这个模式,它可能跟你的成长经历或者身边的某个人是很相似的,你只不过是在重复而已。


       问:我很忠诚的继承了母亲的恋父情结,怎么解?


    何老师答:我看到这个话题的时候是看到很忠诚,重要在于这样的一种模式的延续对他来说,对家庭的归属感,或者在家庭里面找到位置很重要,这样的延续暂时还不能放手的原因之一,还有就是在恋父情结的家庭里面,我观察到父亲大部分很难在父亲的位置,母亲在家庭很主导,很承担,这样常常会导致,我们的父亲显得格外的宠爱呵护,但是在无意识中,那个妻子没有得到满足的情感会找孩子交流,所以经常会纠缠不清,很不像真正的父女关系,很像一种情侣,伴侣,而我们现实中的伦理道德、理性不允许发生,她是很渴望把这样的情感延续到她的丈夫身上。这些都跟原生家庭有关,而这些都是不正常的、不健康的关系带来的。


      我想问的是你是否想从那个被宠爱,或者恰恰完全是在家庭里面没有父亲角色的关系里面通过跟丈夫之间内在的情感需求,看清楚以后你想怎么样去面对它,可能这个抉择是需要来想的,因为在那样的恋父关系里面的,我的一个部分是很舒服的,是很不舍的,因为你需要在这个过程中来长大,来承担。


    问:老公婚前做饭洗碗照顾人,婚后有婆婆在,什么家务都不做,也不照顾孩子,生了孩子就分开睡,已经六年了。感觉孩子缺乏父爱,太黏我,我也觉得老公可有可无了。老公总是说婆婆辛苦,却不知道老婆辛苦。觉得老公像个婆婆的大孩子,不像丈夫。


      何老师答:跟前面的问题相似,在心理层面可能跟自己的父母或者原生家庭里面都没有跟父母有真正的告别,或者断奶,婚前洗碗做饭照顾人,这个时候他在做自己,更像是一个丈夫的角色,但是有婆婆的参与,内在模式又很强,所以他很容易回到他的孩子状态,只要有婆婆在,因为婆婆会以妈妈的角色对待,这个链接很紧密,我觉得,现在的这个孩子也是一个男孩的话,很可能长大以后像父亲一样,可能不知不觉中你也可能把对丈夫的那种感情投注到孩子身上,那个时候,我们经常会看到父母离不开孩子,孩子在这个时候是无奈的,无力挣脱,因为他心里面永远感受到的是父母对他的那种爱,又是无能为力的。他不知道这种爱对自己的现实生活有什么影响。所以在现实生活中,你需要跟你的婆婆好好谈一谈,在这种状态下对你们夫妻感情的影响。第二就是说要跟婆婆建立边界,哪些事是可以做,哪些事是不可以做的,第三就是条件允许的话,暂时性的和婆婆分离,比如说婆婆去外面租一套房子,逐渐让丈夫找回他自己的位置,身份感,这些都是需要一点一点的努力的,这些分离本来就是不容易的。


    问:如何与异性相处?


    何老师答:这个问题就回到今天的主题,你首先得明白异性,异性是什么,什么意思,如果你是男性的话,你所知道的女人是什么,如果你是女人,你知道男人是什么,因为不同的性别,它们的思维模式,行为模式,还有各自原生家庭的影响,他们就是存在着差别,很多分歧,在这个过程中,要如何与异性相处的话,你要知道作为男人是什么样子,作为女人是什么样子的,知道他们的天性部分,男性的天性与女性的天性是什么样子,他们的思维模式,行为模式,了解这个特质以后,你才有可能站在女性的位置或者男性位置跟对方相处,你就充分的表现你男性的特质,然后你就自然而然的,是鲜花它自然会引来蜜蜂,是蜜蜂他自然会来,其实是一个道理。


       谢谢大家,今天的问题就回答到这个地方,我会发现我跟蔡老师正好互补,蔡老师更多的是从意象的这个层面来引导大家,如何去做更深入的探索,而我更多的是从现实层面来解读现象背后的原因,因为我们要照顾到不同的人群、家庭来听课的,我直接定义的就是大众群体,对意象对话不了解的同学的话,用意象的方式可能会很困惑。所以今天跟蔡老师的组合正好可以互补,蔡老师满足了意象对话同学的需求,而我更多的是从知识,两性关系的角度去做更多的回应,我知道无论是从那个角度来说,我们都需要去做努力,这个努力可能不是一蹴而就的,因为不是今天学了明天就会变,它可能真的是需要你持续坚持去成长,你可能才会达到这个结果,而且你在坚持的过程中,你不能抱着有好的结果的想法去。因为你要是冲着那个结果去的时候,你可能会失望,会受到打击,期待对方变的时候,对方也期待你变,我们在成长的过程中,其实你需要做好你的自己,而那个关系的变化,一定是在你内在真实的变化时、你对对方不再有期待的时候,可能它会悄然而至。


     今天内容很多,对大家来说都是一个角度,一个视角的提醒。接下来我们需要做很多努力,这些努力我个人认为是很值得的,因为你只做一点点努力的时候,可能带来人生的改变,这在我的很多学员身上都是可以看到的,当然我自己也是有很大的变化的,所有我很坚信这一点,谢谢大家今天花这个时间来听我们分享这个部分,想来深入的探寻两性关系的,可以来参加我跟蔡老师的课程,来深入的做,当然我们还有下一次机会来回答大家的问题,谢谢大家,谢谢主办方。

在这里给大家道声晚安,也给蔡老师道一声早安,因为蔡老师这边呢是早上五点过,希望情人节,群里的所有人都有情人终成眷属,谢谢大家!






微信扫一扫
关注该公众号


本站仅提供存储服务,所有内容均由用户发布,如发现有害或侵权内容,请点击举报
打开APP,阅读全文并永久保存 查看更多类似文章
猜你喜欢
类似文章
【热】打开小程序,算一算2024你的财运
成为“不招人待见”的妻子需要几步?
​为什么微商要讲两性关系?
从美好的爱情到婚姻到离婚到再婚
真正的爱只降临在不缺爱的人身上
妻子误以为是丈夫而发生性关系,是否构成强奸罪?
蔡茜家排档案 | 堕胎对于亲密关系的影响
更多类似文章 >>
生活服务
热点新闻
分享 收藏 导长图 关注 下载文章
绑定账号成功
后续可登录账号畅享VIP特权!
如果VIP功能使用有故障,
可点击这里联系客服!

联系客服