资深幼教人
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好幼师主编
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你有没有对孩子说过这几句话：
“别哭了，就知道哭，再哭我不管你了！”
“这是第几次了？每次你都不听！我说错你了？”
“你怎么那么笨啊，拿来拿来我给你做！”
“别磨蹭了，都几点了！还去不去幼儿园啦？”
“自己的事情自己做，你怎么什么都要靠我？”
“你怎么老愁眉苦脸的，你看人家xxx！”
诚然，每位家长都希望自己的孩子能够懂事、上进，但有时候孩子们“熊”起来油盐不进，你怎么说他都不听，终于成功的激起了你的怒火，“咆哮”了起来。
家长吼了，也纳闷了，明明出发点是好的，怎么孩子却越来越不听话了？怎么让孩子听话（并不是说让孩子言听计从失去自我，但至少别把话当耳旁风吧），这件事对许多家长来说，是个难题。
其实很多家长也发现了，“吼叫教育”只能起临时效果，隔三差五孩子就会故态复萌，更有甚者起了反效果，你越吼，他越不听，让他往东非要往西走。
为什么看起来最有用的训斥反而最无效呢？原因有两个——逆反心理和逃生机制。
孩子在3-6岁，正是自我意识觉醒的时期，他们会开始形成一些自己的看法，不再像小时候那样对父母的话奉为圭臬，这正是孩子大脑开始活跃发育阶段的表现。
同时，心理学也表示，当人接受同类刺激时间过长或过强时，内心会滋生抵触情绪。试想一下，有人一直在你耳边说你这里做的不好那里做的不好，你也会产生逆反心理吧，孩子也是一样的。
人在遇到威胁的时候，大脑会下意识的发出命令，时刻准备着逃离危险区域，规避可能出现的威胁。而当孩子将你的责骂当做危险时，他们的逃生本能会让大脑无视掉这份威胁。
这就意味着，在你气的脸红脖子粗的对孩子耳提面命时，他们的心里只有一件事：“怎么还没说完啊，好烦啊，还要说多久……”他们的的确确听不进你的话，因为心里光顾着祈祷训话快点结束了，对于该怎么做、该怎么改，一句都没听进去！在遇到同样的问题，可不就是屡错屡犯么？
到底怎么纠正孩子的错误才能让他们把话“听进去”呢？
技巧一：提出要求
不说无意义的话，别让你的唠叨占据孩子的注意力，简洁干脆的提出要求，告诉孩子你希望他怎么做。
错误方式：
不是让你别乱扔东西了吗，你怎么又不听！
磨磨蹭蹭的，一点时间观念都没有!
正确方式：
▲你可以玩玩具，但是我希望你能玩完后把东西收拾好，你可以跟我保证你会这样做吗？
▲我们还有十分钟的时间，你需要在这个时间内把饭吃完，不然我们会迟到。
技巧二：就事论事
许多父母夫妻间吵架喜欢翻旧账，面对孩子的时候也会这样，让本来一件事的问题延伸成“事事错”，孩子听烦了，脑后那点反骨就要搞破坏了。
错误方式：
我说了你几次了！你有哪次听过？
你这次又把书乱扔，上个星期也是，怎么说不听！
正确方式：
▲这件事你不应该这样做，因为xxx，上次你向我保证过了不会再这样，但是你没有做到，答应我这次一定说话算话好吗？
▲我看到你的书还没有整理，现在去整理好好吗？
技巧三：直截了当
别总问孩子知不知道自己错在哪里，也许你是想要引导他发现问题，但孩子年纪、生活经验有限，可能真的不知道自己做错了啥，他们也很委屈！所以这时，家长能发一记“直球”就有用多了。
错误方式：
你知不知道自己错哪了？不知道就再去想！
你是不是觉得自己没错？
正确方式：
▲光看动画片不吃饭是不对的，如果你现在把饭吃完，一会儿你可以有半个小时看电视的时间，如果你不这么做，那你今天将不能看电视了。
技巧四：产生共情
即便是在训斥孩子，也请家长们从他们的对面到他们的身边去，当孩子感受到有人和自己一起承担时，承认自己的错误也就没那么可怕了。
错误方式：
把你的玩具收拾起来，怎么这么邋遢！
教了你好几次也学不会，算了算了，我来给你做吧！
正确方式：
▲玩完玩具要把他们送回家，妈妈和你一起做好不好？
▲这个地方的确很难呢，我以前也做错了好多次，我们再试试有什么办法可以做好它，妈妈跟你一起。
现在知道为什么吼叫教育不管用了吧？父母的情绪影响孩子的情绪，既然我们是为了孩子好，就不妨通过态度让他感受到你的爱，慢工出细活，孩子是你最重要的宝物，为什么不多一点耐心呢？
本文配图来自绘本《大卫，不可以》
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