这是仙人JUMP的第299篇原创
1
今年发生了很多大事。
美股四次熔断，诸多名人去世，生物学再次斩获小学生大奖，洪世贤和品如离婚十周年，等等。
最后一件事有趣在，最开始我们是因为玩梗才认识到这一部婆媳剧的，但后来我们被洪世贤渣的坦坦荡荡所震惊，现在我们看到这部剧时，开始多了一层思考。
据悉，该剧当初上映时打破了大长今的收视纪录，无数观众想要学习一下怎么样解决婚姻问题，结果发现长成秋瓷炫那样，抢救了五十多集，最后渣男还是和小三跳了海。
这个剧也太真实了。
解决不了问题，解决创造问题的人，也不失为一种解题思路。
就这样，催婚永远是适龄青年无法逃过的话题。
但显然，效果不太好。
民政部18年数据显示，中国单身人口已达到2.2亿，结婚率却一路走低，达到了6.6%，离婚率则再创新高，达到了3.4%。
大家都鸡贼的不行。
2
先说结婚，年轻人为啥不爱结婚？
是因为不需要另一半吗？不，大部分人还是需要亲密关系的，不需要亲密关系的，终究是占少数。
亲密关系意味着双方共同承担风险，成为利益共同体。
可年轻人比父母辈更难获得亲密关系，是因为我们面对的信息量是父母辈所不能想象的，相应的，我们的阈值也随之提高了。
父母辈怎么认识另一半？主要还是同学，同事，老乡，相亲等方式，时髦一些或许能通过交笔友，联谊会等等。
说真的大家都是一个层次的人，也没那么多要求。
现在的年轻人呢，打开电影电视剧看到的男性女性，再看看朋友圈的同龄人，最后看看电梯、车站点、饮料瓶上露出的模特，再看看短视频上P到柱子都歪的网红脸和假腹肌，再看看现实中的脸，说真的，会有落差的。
除了脸，还有现实。
恋爱到结婚，又是漫长的道路，这时夹杂了双方家庭，对另一半及另一半家庭进行收入水平、学历、性格、身体素质、籍贯等多种因素的综合考量。
因为此时不仅仅是两个人的事情，更是两个家庭成为了利益共同体。
很多情侣感情没有问题，但被彩礼、嫁妆、婚房等物质要求拦住了脚，你不能怪这些需求本身，因为他们一开始就不是为了牟利而诞生的，只是背后无数个家庭的博弈，让门槛到了这一步。
在现在这个现实的环境中，我可以不在婚姻中获得利益，但不能在婚姻中受损。
趋利避害是人的本能。
当大家都自私的时候，就会发现结婚不是个好生意。
那还结个屁。
3
说完结婚，再说离婚。
离婚率上升，是对现代人婚姻状态的直观反映。
婚姻过程中，是两方在不断经受着考验，考验着两个人能否协商一致，做出对婚姻稳定有利的选择。
不是以往的夫妻更忠诚，而且以往的考验根本就没有那么多。
而且过去的人多少还是有点利他思想的，父辈很容易因为一个孩子重新回到谈判桌。
大家其实不爱了，但是都爱孩子，那就算是个搭档吧。
但现在的年轻人早就不是这样了。
任何事情都有两面性，越来越开放的年轻人，必然会带有利己，甚至利己是天经地义的。
这时候我不爽了，我就要离婚，耶稣来了都不好使。
另外说真的，我们绝大多数人也没真正知道过怎么爱别人。
从小到大都是被按着读书，在我们进入社会之前，家长对于孩子的恋爱是严防死守的，然后突然大家进了社会，家里又恨不得你立马结婚生子。
这本身就是荒谬的。
就算当个偶像还要多年练习唱跳Rap呢，怎么结婚就不用了？
我们实际上接受过爱的教育吗？接受过爱的练习吗？其实并没有。
甚至说难听一点，渣男渣女很多时候掌握的技能都比我们要强，毕竟人家那是真的有经验。
不然也不会有这么一句经典名言了。
你怎么这么熟练啊？
4
很多人对爱的定义都错了，把爱定义成一种获得型体验，觉得另一半对我好，所以我很爱他，婚后对方不对自己好了，于是决定离婚。
我爱她，我愿意为他付出，这时他也为我付出，我得到了回报，我们是一个交互，是双方不断让感情加固的。
很多人感情有坚固到这个程度吗？并没有。
只是因为两个人恋爱了很长一段时间，社会压力在这里，逼着你去结婚。
两个人婚礼不是一个水到渠成的仪式，而是花费几万几十万的一曲冲锋号。
我甚至怀疑婚礼上放鞭炮是给两位新人壮胆用的，跟壮行酒是一个原理。
两个人也没有同居过，没有经历过繁琐的生活细节考验，在结婚之后朝夕相处，露出真实面目，才发现另一半不是恋爱中的那个人。
我爱的人竟然放屁是臭的！居然睡觉会磨牙！居然在家里卸妆之后吊儿郎当。
恋爱是享受生活，婚姻是鸡零狗碎的折磨。
所以爱就是会消失对不对。
这时候不离婚，注定要委曲自己。
这就要问，为什么父母辈要催，社会压力为什么要让年轻伴侣跑起来？
双方家长或许会知道子女的恋爱状况，但不会也不可能深入实地的了解两方的具体情况，就一定存在信息差，得到的消息，也一定是滞后的。
从他们的角度了解儿女的婚姻，是两方子女见面，恋爱，结婚，再生个孩子，越快进入一段稳定的关系，越好。
这场博弈中，他们也会有成本，他们会考虑到自己五十岁，还是六十岁，七十岁帮助儿女带孩子，越晚结婚，自己的身体衰弱；
自己的养老金拿出来帮女儿买房，稳定的婚姻能够帮助他们过好后半生，等等。
他们的成本，是在逐渐上升的。
他们当然需要一个理想化答案。
但是正因为信息差的存在，世界观的不同，让父母辈难以完全置身事外，不干涉儿女的婚姻。
父母辈能理解儿女为什么要加班到深夜，拼命的工作而不是生孩子吗？为什么传统观念中男主外女主内就足够了，现在女方不但也要主外，甚至要承担同样甚至更大的压力呢？
很难，现在社会压力跟彼时完全不同，过去通用的答案，现在不通用了。
各方都不想要失去筹码，甚至明明看到了败相，也要让赌局继续下去。
而到了年轻人这里。
我自己还是个宝宝，你还想让我生宝宝？没门。
5
这两天关于离婚冷静期的事情吵得沸沸扬扬的，我其实觉得这很魔幻。
给离婚设置障碍，就能防止离婚么？
其实未必。
当前的离婚方案已经是完美的了。
或许有一时冲动选择离婚的，毕竟在少数，这样的夫妻在经过一段时间分离后，选择了复婚，那么这个过程才是真正的冷静期。
但不是离婚冷静期，而是结婚冷静期。
当双方选择离婚这一条路时，已经是经过仔细考虑，双方矛盾难以再调节了，再做最后的挽留，意义注定不会太大。
或许会起到相反的结果，搞得大家都不敢结婚了。
假如婚姻是一个生意，那给离婚设置难度就等于是不给售后。
你想离婚还要对方配合，对方不配合你就很麻烦。
退货都不好退货，你还能指望我买货吗？
这种情况下谁还愿意做生意啊，这可真是为爱发电了。
做生意，应该是先小人后君子，大家事前把问题都解决，事后遵照执行。
就算有冷静期，也应该是结婚冷静期，应该在事前就解决问题。
很多事情事前不弄好，事后就是无解的。
本来离婚就是一个麻烦的事情，涉及财产，弄不好还涉及孩子，涉及双方家里，涉及社会的不同眼光，得嘞，现在更难了，大家更不乐意了。
在恋爱的时候，问及你的另一半，都会说爱你，此时此刻，他也的确是爱你，不然不会选择跟你走上结婚的道路。
但是没有人能承诺他未来几十年后依然如此。
考验永远是实时出现的，如果一个人承认几十年后都这样做，那你要好好想想·，是不是憋着骗你。
在两个人共同参与的人生里，永远不要轻言冷静，说冷静本来就是一场居高临下的怜悯。
双方选择离婚，固然有和平分手，但是也存在着急需离婚来解决问题的情况。
我们以上所有的假设，都是理性人的假设，但万一一段感情中一开始就存在着欺骗呢？一开始一方乃至双方都不是公平坦诚的呢？
一个人在结婚前包装的天衣无缝，在婚后暴露出了各样的不良习惯，有没有可能？
一个人在婚姻过程中出现了性格问题，动不动对另一半施以情感冷落，乃至举止上的暴力呢？
这个时候的离婚，不仅仅是终结一段感情，而是脱离苦海。
你不能让一个本来就亟需解救的人坚强，就像一个人本身就在重创流血，你不让施暴者及时驱离，还让受害者冷静，那么受害者只能凉凉。
离婚，该离就得离。
大家拉黑，万事OK。
6
我知道一旦说到离婚，必然绕不过的就是孩子。
居然有人说为了孩子不离婚会比较好。
这挺搞笑的，孩子是人，孩子爸妈就不是人了？
大家待在一起是相互折磨，难道为了孩子就不折磨了？这到底是孩子还是德芙？怎么这么纵纵享丝滑？
道德这东西只能拿来要求自己。
你自己为了孩子不离婚可以，但你要求别人为了孩子不离婚，我先不说你是不是白莲花，我就问问你这孩子是不是你的？你家是不是开帽子工厂的？
不是你的你在这里慷他人之慨？
不怕坏屁股？
另外说到孩子问题，事实上只要夫妻之间出问题，离不离婚孩子都好不了。
问题不是出在离婚，是出在夫妻两个人。
不离婚，孩子天天看家里爸妈吵架打架，今天我爸一个庐山升龙霸。
明天我妈一个死亡十字固。
后天俩人来一通闪电五连鞭。
时间长了孩子也烦，每天打开门就是天天男女混合双打，弄不好还得我来收拾刺激战场。
另外天天看着父母对线，弄不好孩子对武学产生了极大地兴趣，长大后又是一个马保国，根本不讲武德。
假如离婚，孩子归谁？
假如是父母都想争着要孩子还好一点，假如父母都不想要孩子呢？
假如爷爷奶奶外公外婆都不想要这个孩子呢？
孩子的问题根本不是离婚不离婚的问题，而是要孩子本身就得谨慎，你生下来又不能塞回去。
真正该做的不是增加双方离婚的成本，而是增加婚前的冷静。
小年轻就为了自己刺激不带套，最后奉子成婚，这婚结了能不离吗？
要拦截，就该在事前做拦截，大家都想清楚再做事。
不要把分手能解决的事情搞到离婚。
这才是最重要的事情。
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