因病住院，出院时身体复原，生活回归正常，正负相加为零——这大概是“入—出院”的正常逻辑。像我这样，出院时不仅不吐不泻了，还不喝酒了，这就有点不正常。因为这不喝酒，看起来生活中少了些东西，但也可以说是多了点东西。少的是酒与醉，聚与乐，多的是不喝酒的意志、为了不喝酒的说服，以及因不喝酒带来的风险。
都说戒酒不易，那么，戒酒就算得上一项技能了。只有技能一类的东西，会给人或难或易之感。那么，如果戒酒是一项技能，那住院又算什么？
对，技能训练营。或者，修行之所。
沿这个思路推演下去，我身怀一项新得的戒酒技能而出院，约略相当于一个学武之人练了一套拳脚而下山，从此开始闯荡江湖。他踌躇满志，志得意满，满心希望这江湖欢迎他的归来，并理解他，接纳他，包容他，庇护他。他知道自己学艺不精，又没有任何实战经验，更看不透人世险恶，所以一路之上，下得山来，既心怀天下，又心怀忐忑，不知自己能否在这常混常新的江湖上重新立足。
况且，刚出院时，我虽决心戒酒，但总觉心虚，仿佛自己做了对不起人的错事，理不直气不壮。按说酒是喝在自己肚子里，兴奋的是自己的神经，迷糊的是自己的脑子，上的是自己的头，伤的是自己的胃与肝，别人应该更关心自己才对。起码不应强人所难，非喝不可，非干不可，非醉不可。
其实不然，喝酒这事，除了家人，酒桌上很少有人真正在乎你的身体，他们只在乎你是否豪情万丈，冲锋陷阵，杯到酒干，划拳打圈，势不可挡；他们甚至只在乎你是否喝到位，喝个醉，满嘴傻话，活跃气氛，掏心掏肺，逗人捧腹，誓言啊决心啊承诺啊不绝于口，干杯干杯再干一杯！
病假结束，回到岗位，已是2018年的1月上旬。新的一年开始，我的戒酒征程也随之展开。我可以提前回答这样一个问题：喝了几十年酒了，按你的说法，一度都有点酒瘾了，难道真的能说戒就戒？难道一点都不想喝吗？美酒当前，难道不馋？酒香飘飘，难道心里没有点猫抓狗刨的反应？
实话实说，真没有。我真的一点都不想喝酒了。我的戒酒，不是凭意志强迫自己，也不靠靠老婆的“叮咛”自我恐吓，我纯粹就是不想再喝而已。
说起来很奇怪，或者也可以说有点悲哀：起码到现在为止，对我而言，酒完全失去了吸引力。
难道我是一个冥想高手，靠内观功夫，把自己曾经爱之如命、不醉不欢的酒，内观成了身外之物？可我哪里有什么内观功夫？
所以，此事有些奇怪，我至今求解不得。有人说你也太绝情了，简直对酒无情无义。闻此言我也曾长夜反思，内疚不已，反复自问：我岂是“绝情”之人？
故而我之戒酒，并非是通常那种自己想喝而千方百计不让自己喝的戒酒；我的戒酒，只是我本来不想喝酒，但必须千方百计要战胜各路非让我喝酒不可的人而已。我不是和自己对着干，我得和“酒友”对着干。
如此说来，我之戒酒，该是属于容易取胜的那种。我不必战胜自己，只需战胜别人。战胜自己当然太困难了。
这些道理都是后来想明白的，当初回归江湖，开始几天，我怀揣一副负疚乃至负罪之心肠，刻意躲避饭局，谢绝聚会，以身体不适为由，不让自己有靠近酒桌机会。直到有一天，实在无处可逃了。朋友呵斥道：
身体不好？身体不好还上班？
坚持呗。我说。
能坚持上班，不能坚持喝酒？
就是真喝不动了！
喝一杯会死啊？
会死。我就是刚从医院出来的。
朋友大笑，哈哈哈，你小子，既然刚活过来，那行，先不喝，就守着一杯酒，在那里坐着，这总行吧？
行。我心中暗想，跑了和尚跑不了庙，戒了酒戒不了酒桌，还是出山吧！就当这是第一关。这一桌，都是好朋友，好朋友中还有一言九鼎的大哥。此关若能顺利打通，就没有什么闯不过去的“酒关”了。
下班时间到。我以《红灯记》中李玉和一身镣铐赴刑场的英雄姿态……不靠谱啊！我对自己说，明明我是砸碎了美酒“镣铐”，正走在求解放、求自由的路上，脑子里怎么忽然出来一个“李玉和”啊。难道是我心里还戴着镣铐？
出发出发！再出发！下到车库，拉开车门，找到自己的位置，系上安全带，发动汽车，轰了一下油门，按了一声喇叭！
——呔！我且以这无镣无铐的戒酒之身，轻轻松松赴他一场酒局去也！得全身而退者，唯“死猪不怕开水烫”而已矣！
【待续】
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