在后台，经常有人说起“要不要离婚？”我们发现很多人说：都是为了孩子，我选择不离婚——
“他经常骂我，吼我，说我做事不动脑子，没教育好孩子，只要我和他不一样，就是我的不对。我都快五十了，还活得这么憋屈，真想离婚，又不想让儿子生活在只有妈妈的家里。”
“想离婚，现在的日子像在冰窟窿，一天到晚都说不上一句话，好想离婚，当初是舍不得儿子，终于忍到孩子成年了，仍然舍不得儿子，但，好想离婚，有这么个人，还不如没有这个人。”
……
现实中，有很多婚姻不幸的夫妻，为了孩子有个完整的家庭而选择凑合过。
他们的本意是好的，他们的顾虑是真实存在的，想让孩子一直拥有爸爸妈妈的爱，不想让孩子生活在单亲家庭中。
离婚势必会对孩子造成影响，但是一个名义上完整实际上伤痕累累的家真的能给孩子完整的爱吗？
离婚，或者不离婚，究竟什么才能伤害到孩子？
看了下面的真实故事，也许你会有不一样的想法。
白雪：爸爸拼死抢了我的抚养权……
4岁那年，爸妈离婚了。
法院最初把我判给妈妈，但我爸觉得他带孩子比我妈带的好，更客观更有方法，就死活不让我跟着妈妈。
爸爸对法官说：“如果你把孩子判给她妈，我就抱着她跳楼。”
为了不让我受委屈，爸爸没有再娶，一直一个人。
爸爸真的很爱我。
我和爸爸相处像哥们儿一样，谈天说地，聊各种话题。从小到大，我各种发散性的想法，爸爸都支持。
他带我去看沙漠、看大海、看雪山，去挑战极限……
他和我一起读书，给我买各种各样的乐器，研究我的兴趣爱好。
爸爸从不吝啬对我的赞美，经常说：“我女儿是最棒的！”
他还对我说：“你干什么都行，就是要勤奋要刻苦。”
但，有一件事是他明令禁止的，就是我和妈妈见面。
因为妈妈是学校老师，爸爸给我转了学。
爸爸像防贼一样防妈妈，甚至把我藏在不同的亲戚家，就是为了不让妈妈找到我。
有一次，妈妈实在太想我了，就挨家挨户在各个亲戚家寻找。她苦苦找了一天，终于在一个亲戚家找到我。
隔着一个门帘，我能听到妈妈的哀求声，但是亲戚死死拉住我，不让我动弹，也不让我出声。
妈妈见不到我，只好给我买新衣服，很多的新衣服，托不同的人带给我。
但每次爸爸都当着我的面，把新衣服撕了、扔了。我望着空中飘荡的花花绿绿的衣服残片，每次都哭得痛彻心扉。
虽然被严令禁止“不许想妈妈”“不许找妈妈”，但我还是会偷偷跑去找妈妈。
有一次，表姐买了一双特别漂亮的高跟鞋，我觉得它特别漂亮，想送给妈妈。
大半夜我“偷”了这双鞋跑回妈妈家，把妈妈吓坏了，好多年没见的孩子突然半夜出现，还抱着一双高跟鞋。
为什么爸爸偏执地不让我见妈妈？
我现在分析，可能是：他的婚姻没有了，只有这一个孩子了，他不能再失去这个孩子，他要牢牢把控住她。
长大后，我的身上有两个明显特征：
第一，从小，我就有严重的分离焦虑。
我特别害怕离别，一到离别的时候，心就和猫抓过一样，空荡荡的。
我会感知不到外界的变化，外面是否在下雨，人是否该吃饭，我都无所谓，都跟我无关。
我就在那里发呆，闭上眼睛就能看到，一个小女孩追着爸爸的自行车在跑，一边跑一边哭，一边哭一边喊：“爸爸，爸爸，我要回家……”
每到这个时候，我的心脏就穿透性地疼痛，我的太阳穴会肿得厉害。
第二，我很难走进一段亲密关系。
今年，我是28岁，很期待爱情，也向往美好的家庭生活，但对亲密关系一直有强烈的不安全感。
曾经，我也遇到过特别喜欢的男生，但并没有好好享受恋情，而是患得患失，因为很小的细节怀疑他对我的爱。
一起吃饭，他不给我夹菜，我觉得难过；
发信息他没秒回，我难过；
他去哪儿我都想知道。
他对我再好，我都觉得不够，还想要他爱我更多一些，再多一些……
当时我认为：在他的世界中，我是最重要的，他的其他关系都不重要。
我成天活在焦虑之中，担心不被爱，担心失去，担心没有未来。
我应该不是这样的人啊，我从小就很皮实，爸爸带大的我，天然对男性没有畏惧感和拘束感，和男生沟通无障碍，谈天说地做哥们儿。
可是，亲密关系一深入，我就卡壳了。
为了走出父母离婚的阴影，我做了海蓝博士的学生。
在一次次放下过去人生梳理中，我多次回到当年的场景，责问爸爸：“你为什么不让我见妈妈？！”
我还在对抗，并没有真正接纳现实。
直到前几年，我才真正接纳：我就是出生在这样的家庭，我就是经历过很多分离和痛苦，我爸爸就是那样的。
我多次鸟瞰过往的经历，发现：其实父母离异，只是我人生的一部分。
在幸福家学习这么多年，我发现：不论父母是否离异，每一个人的童年都不会一帆风顺，都会遇到各种各样的挑战和难题。
原生家庭并非我们人生的主导，人生这艘船，真正的船长是自己。我们可以实现幸福，自我负责，做自己的父母，陪伴自己过上心灵轻松自在的生活。
最后，我想说的是：离异本身不一定会给孩子带来伤害，真正伤害孩子的是大人的无知无觉和自以为是。
看完白雪的故事，你有什么想法？
就如她所说，离婚本身并不会伤害孩子，只要你让孩子感受到：无论爸爸妈妈的关系如何，我们永远都会爱你。
有的父母虽然不离婚，但又是冷战又热战，吵得乌烟瘴气，打得一塌糊涂。
家就变成了一个慢性的、每天充满着毒气的地方，每天都侵蚀着孩子每一个细胞、每一个神经。
有些父母闹离婚，就把孩子放在这样的一个境地：两个人把孩子逼到了一个墙角，让他没有退路 ，然后逼他做出选择。
遇到这样的父母，不管离不离婚，对孩子都是深深的伤害。
不管你和另一半的关系怎样，我们想给大家几条建议：
第一， 即便是离婚了，你要让孩子感到不是他的错，千万不要说：“都是因为你，我们才离婚的。”
第二， 离婚后，不管你是跟孩子在一起还是远离，你应该想尽办法让孩子感到你是爱他的，而爱他的方式肯定不只是买东西。
第三， 不要播种仇恨，不要数落对方的不好，不要说“你爸爸不是东西！”“嫁给他，我真是倒八辈子霉了”。“都是因为你妈妈（你爸爸），我们才这么不幸福。”
第三，不要因为愧疚而忘记了管教。
有些父母因为离婚而心生愧疚，一味地溺爱孩子，一个家长曾对孩子说：“虽然不能给你一个家，别的你要什么，我都给你。”
这样的爱满足的是自己的需求，而不是孩子的需求。
一定要记得，即便是离婚了，也别让孩子伤上加伤。
如果你真的爱孩子，先活好自己，把自己变成一个健康快乐的人。
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