01、记忆是涨潮的河流 忙活了一个晚上，庆幸是自己想要的结果。那位去世老人的家属终究还是同意把老人的心脏捐赠给少年，把生命延续在他的身上。脑海一幕幕画面，都是少年被推进手术室的模样，心里一团难受，压住胸口。 医生说，心脏移植的存活率并不大，就算移植成功了最多也只能再活十年。毕竟心脏是老人捐赠的，已经接近衰竭。 在进手术室之前，我握着少年的手说，孩子，坚强些，你有希望了，以后你可以做自己想做的事情了。 他哭着对我说，不管能活多久，我都能满足了，真的，谢谢阿姨。 少年的回答着实震撼了我，毕竟他还只是一个孩子，难道他不怕吗？或许吧，人在面临死亡的罅隙中，都会明白活着的意义，都会懂得珍惜生命的意义，用自己的生命去做有意义的事情。 连孩子都明白的道理，我也懂，我也经历过。 手术经过几个小时后，医生从手术室里出来，说，恭喜，手术很成功。我看到了医生额头上的汗珠，不知道是因为手术的成功太过兴奋，还是因为什么，一下子哽咽了喉咙。 我悬着的心终于放下，跟医生道声谢谢后，进病房看了看少年，他还没有清醒，安静的躺着，呼吸平静。我想，是该走了，孩子康复了，我该回到属于我的世界了。 孩子，阿姨要离开了，记住要坚强的活着，不管发生什么，都要坚强的去面对。 我在纸上写下这一行字，然后离开。 我坐在出租车上，窗外的天空开始变得清晰、蔚蓝，一只只铅灰色的鸽子在纵横交错的电线上掠过。街道上开始涌现的人群，有一群学生骑着单车，哼着小曲从车窗外急弛而过，晨练的人们开始聚集，公车站排前有许多人焦急的张望…… 这些都曾经有过的画面，只是曾经和现在是截然不同的，仅仅是因为失去了一个人。 记忆是涨潮的河流，漫过身体，盖过大脑，突兀的触动了大脑的某根神经，然后往事就像放电影一样，历历在目。 02、有些人注定是要相交错的 七年前，我上高二。 很显然的，那是个爱恨纠结的时代，属于我青春的时代。许许多多的男生女生，都在这个时候开始恋爱，可是，我却是一个例外。在遇见洛铭之前，我的感情路一直都很平静，没有恋爱的烦恼。可是遇见他之后，我的生活和爱情像是一条蜿蜒盘旋的山路，一路上坎坎坷坷。 我和洛铭遇见时的场景，我永远都不会忘记。 那年五一劳动节的时候，班级组织了一次登山活动，而且要求每个人必须爬上山顶。 爬到半山腰的时候，大家一直嚷嚷着累死了，而且烈日当空，许多人都受不了，老师才挥了挥手，让大家停下休息。 “什么嘛！今天是劳动节，又不是运动节，登什么山嘛，热死了！”有同学低声抱怨着，我不禁偷笑了几下。 “什么叫运动节啊！登山也是一种劳动的方式！给我打起精神来！”貌似老师的耳根子比较灵，听到了那位同学的抱怨，大声训斥着。 “Yes， sir！”那位同学站起来，作了一敬礼的姿势。 惹得大家笑得肚子疼，气氛一下子就好了起来，老师无奈的笑了笑，说，“好了好了，我们继续。” 说完大家又半跑半跳的往山顶冲刺，而我一向喜欢安静，所以一直尾随在大家身后。 慢慢的和大家的距离越来越远，走着走着脚上突然一阵刺痛，随惯性的叫了一声，蹲下来才发现被路旁的荆棘割了一道口子。虽然不深，但是因为流汗的关系，伤口刺痛得很。已经走不了了，可是大家早就不知道走到哪里去了，欲哭无泪。索性蹲着不走了。 “喂，你怎么拉？”身后传来急促的男声，回过头，是一个陌生的面孔。 “脚被荆棘割伤了，走不了了。”我平静的说，明明痛，可是再怎么也不能在陌生人面前表现出来吧。 “走，我背你下去。”他走到我面前，半蹲下来，拍拍后背。 “不用了，不用了……”我明显被吓着了，自然反应的站了起来，却弄疼了伤口，“啊”了一声。 “还逞强呢，现在不是痛着了吗？快点上来。”他表情严肃，可是我却感觉到了他语气中有一丝心疼，不知道是不是错觉，竟然就爬上了他的背上。 他的身上有种清新的味道，好象是洗衣粉的香味，又好象不是，我突然感觉我脸上比火还要热。一路上我们没有说话，山路不好走，可是我却没有一点害怕会掉下去的想法，他的肩膀很宽，很有安全感。明明我们不认识，我却鬼使神差的爬上了他的背，我想他应该感觉得到我此时迅速高低起伏的心跳吧。 到了山脚下的时候，我从他背上下来，我感觉到他呼吸的急促，还有看到了他额头上大颗大颗的汗珠。 “恩……那个，我脸上有什么东西吗？”他一句话让我回过神来，我才注意到自己的失态。 “哦，没有啊，谢谢你。”我尴尬的挤出一个笑脸，“对了，你是？” “不用谢，我叫洛铭，今天你们班级的登山活动我也参加了，所以我也刚好在山上。刚才在山上是听见你的叫声所以才会往回走。你现在没事了吧？用不用去医院？”洛铭抹去额头的汗水，看着我的脚说。 “不用了，伤口上的血已经凝结了。” “那我们到那边坐一下吧，等大家下来就可以回去了。”洛铭的手指向不远处的一块草地上，我们就走了过去。 时间就那么一晃而过了，一下子刺眼的阳光变的暖暖的，我们两个人看着日落时的美好光景，我们不时的聊了一两句话。原来他和我同一年级，怎么就没有见过呢。他说我叫梁默默，原来他认识我。他还说我的人就像我的名字一样，很沉默呢。 我一直看着他，总感觉他很耀眼，全身散发着光晕，好看而不真实。 回去的车上，他就坐在我的前面，我兀自的看着窗外的风景，却不时想起他那个宽大的肩膀，还有我们像是八点挡的偶像剧情的遇见。我想我一辈子也忘不了了。 或许有些人注定是要相交错的，像是两条不平行的直线，走着走着就相交在一起，可是走远了，两个人的方向就不同了，而且距离越来越远，越来越远。 03、有时候因为爱情，会失去一些东西 一个的思维有时候是逆向的，有时候连自己也为自己拿不定主意，所以才会酝酿出那么多的波折来。有时候，爱情是自私，连自己也不知道是不是该对谁诉说，暖儿就是这样。而我，喜欢上了一个人，却失去了一个最好的朋友。 从那天的遇见之后，我一直都想着那个散发着光晕的男生，好象是被人下了迷.药，连上课也神经质的想着他，想到被老师提问都不知道。暖儿也是把我的心看的透彻，一句“你是不是喜欢上谁拉？”就让我说话支支唔唔，不打自招了。 还是暖儿最了解我，从高一到高二，我们从相识到相知，一路走来，我们成为了无话不说的知己。她叫夏暖，我一直唤她为暖儿，她喜欢这个称呼，暖儿，她就象阳光般温暖，温暖着我。 那次登山她因为有事所以没有去，所以回学校后她看到我的脚满脸心疼的模样，还一直骂着那些个害人的荆棘，让我又想哭又想笑的，心是暖暖的。 最后在确定我真的喜欢洛铭之后，我把心掏了出来给暖儿看，把所有的心里的矛盾都向她倾诉了，包括那场遇见，还有这些日子的心神不宁，都是因为他，洛铭。 可是老天总是爱和我开玩笑，给了我一个可以爱的人，也给了我一个可是倾诉的知己，却让我在他们之前作选择。 暖儿在听我说我喜欢那个人的名字之后，我看到了她异常的表情，她怔了怔，说，不可能的，不可能的，为什么你也喜欢他，你为什么要和我说呢？我宁愿不要知道…… 我看到她绝望的表情，我的心像裂开了，剧烈的疼痛着，我抱着她说，好，默默不喜欢他了，不喜欢他了，暖儿你为什么不和我呢？你早一些说的话，或许我就不会喜欢上他。 暖儿推开了我，说，不，喜欢就是喜欢了，你不要为我而改变什么，我知道喜欢上一个人是刻骨铭心的。说完，她捂着脸就跑了。 我蹲下来抱着自己，眼泪流过脸颊，流下来了，就不会再回到眼里。像暖儿一样，走了，就真的不再回来了。 第二天，我收到了暖儿给我的信，只有几句话： 如果你不喜欢他，那该有多好，可是有些事情就是注定了，原谅暖儿无法再留在你的身边了。 其实，我早就知道了洛铭喜欢你了，所以一直不敢和你说我喜欢他。 我看到了他看你时的那种眼神，我明白我改变不了什么的。可是我没有想到你也会喜欢他。 原谅我不能看着你幸福，我做不到，所以我只能选择离开。 默默，去吧，去追求你想要的幸福吧。 暖儿亲笔。 信纸上面有一摊泪水流下的痕迹，我知道是暖儿的，对不起，我除了对不起，我真的不知道该说什么了。 信纸上同样遗留下我的眼泪，我会把它永远保存，它是心底永远的秘密。 04、默默的爱，给默默的你 有些人，是无法割舍的。我明白，就像是暖儿对洛铭的喜欢，只因为无法割舍，所以她只能选择逃避。就像我，因为无法放下对暖儿的歉疚，所以，我一直都没有接受洛铭。 暖儿转学后，我一直都是一个人。一个人吃饭，一个人走路，一个人看书。因为只有一个人，所以更多的时间我都想到了那个我不知道是否喜欢的男生，心绪繁杂。可是一想到洛铭，我就会想到离开的暖儿，立即抛弃了那个念头，和洛铭在一起的念头。 我习惯了放学后一个人在绿茵茵的草地上，耳朵听着杰伦的歌，然后拿着小四的书看得入神，故事的情节是虚构的，可是感情是真挚的，触动我的心弦。洛铭也总是在这个时候出现在我的视线里，不经意的抬起头，他同样拿着书，坐在离我不远的地方。 他也刚好抬起头，然后眼神对撞，一切都是那么刚好。 每次我们目光重叠在一起的时候，我总是仓皇逃离这种尴尬的场面，躲开他的视线。每次从他的眼神里，我看到了他的含情脉脉，我感受到了他在说，默默，我喜欢你。可是我无法面对他，逃避是我面对愧疚唯一的选择。 暖儿离开之后，洛铭就频频在我面前出现。 那天是暖儿走的第二天，天像是预见我的心情一般，开始下起了大雨。洛铭拿着雨伞走到正在惶恐会变为落汤鸡的我的身边，说，你没有雨伞，我们一起走吧？！ 我的感觉就像是那天爬上他背上一样，茫然而慌张。然后也跟那天一样，走进他伞下的世界里，心砰砰的跳，不知道该说什么。 宿舍离教学楼并不远，可是我感觉走这条路像是通往一个世纪以后的路一样，很漫长很漫长。只是因为身边的人是他。 默默，我喜欢你，做我女朋友吧。 洛铭打破了一路上的沉默，我听得到他颤抖的声线，可是又感觉很坚定。说着他的手往我的手慢慢靠拢，触碰到的时候，我说，可是，我并不喜欢你，所以你还是找别人好了。 他的手在那一秒僵住，仿佛电影里男主角慢镜头的特写。 到宿舍的路程只走到了一半，我说了一句连我自己也听不到的话，对不起。然后脱离他伞下的世界，在雨中跑了起来。 洛铭追上我，把我拉住，把雨伞塞到我的手上，然后走开。 我看着他淋着雨离开，尽管我知道这个时候是最容易感冒的，可是我没有去追他，我怕我会心软。突然喜欢上了雨，它可以帮我掩饰难过的表情，所以他也不会看到我脸上雨水和泪水的区别。 洛铭选择了另一种方式，就是自己导演偶像剧里的巧合。就像我在草地上看书的时候，他也在；就像我走在转角的时候，他在另一个转角，然后再走几步，我们就遇见了...... 可是我还是不能和他那么刚好的在一起，一切不是那么刚好的。所以我的心一直隐隐作痛，我也只能这样，我别无选择。 暖儿换了手机号码，所以我只能在QQ上不停的发信息，我乞求她可以回来，我希望她可以和我说话，我说我没有喜欢洛铭。 可是那个头像一直都呈黑白色，不会像以前一样上下抖动了。可是我知道，她都看到了。 有些人，一直在给着我感动，我却一直不能动容。 更新这个心情的时候，我看到了一个叫“七年”的好友更新了心情：“默默的爱，给默默的你。” 心突然像跑进了一颗石头，慢慢滚动，到了尽头的时候，停止了滚动，在漆黑的尽头里摇晃，发出“咯哒咯哒”的声音。 05、遗忘不了的人，遗留的伤口 有人说，时间是可以遗忘一个人的，可是这种事情却不会发生在我的身上。却恰恰相反，想要遗忘，却烙印得更深，更明显。 一年的时间一晃而过，洛铭不再说喜欢我，我们只是偶尔在转角遇见的时候，互相给一个微笑。没有太多的纠葛，只是遗留下了一个伤口，因为时间太久而渐渐麻木了起来。我还是没有放弃奢求暖儿对我的原谅，可是她还是无动于衷。我不知道她过的好不好，只能在心里默默祈祷她可以过的很好很好。 我考上了北方的一所大学，生活的很安静，我没有再去和谁好，和谁交心谈心，我始终戴着面具生活。以孤独的姿态生活。让我意外的是，洛铭和我一样，报考了同一所大学。所以，在那所大学校园里，我们依旧会重复高中生活的遇见，然后微笑，没有过多的交谈。 洛铭是个很清秀的男生，身材也好，学习也好，总之是许多女生梦中的白马王子。在大学的流言蜚语中，我听到了许多女生对他的倾慕，时不时递送情书给他，可是都被他回绝了，理由是：已经有喜欢的女生。听到这些的时候，我的心涌现一股一股酸楚。我依旧可以看到QQ上那个叫“七年”的好友，他的心情还是那句“默默的爱，给默默的你”。 我始终没有那个去追求自己幸福的勇气，因为我爱上的人是我不能背叛的人。 第一次遇见暖儿的时候，那是在高一开学前的一个温暖的午后。我拿着高中报名表，正往学校报名的路上，因为贪图方便，我走了一条很少有人走的小路。没有想到却遇见了一群流氓，他们在我身上打量着，把我逼到了角落里，那时的我，泪水不停的流，心里是从未有过的惶恐。 我想叫救命，却不敢叫，我挣扎着，他们把我衣服撕开的时候，我听到了只有警察出现时才有的警铃声。流氓仓皇逃跑，我蹲在地上抱着膝盖，哭的特别狼狈。 暖儿是在这个时候出现的，她手里拿着“大声公”，抱着我说，好了好了，没事了。原来根本没有警察，是暖儿手里“大声公”的声音。暖儿说，她也要去学校报名，刚好走这条路，却没有想到救了，也没有想到我们的关系越来越好，成为知己。 所以，我怎么能和暖儿喜欢的洛铭在一起呢？ 06、周围越来越安静，让人窒息 有时候，命运总是在不经意间脱离原本正常的轨道，驱使向没有尽头的黑暗。 高中毕业的那个漫长的暑假，我背上行李，踏上一路向北的路途，打暑假工。姑妈在重庆，她在那里帮我找里一份工作，让我学习独立的生活。我没有丝毫的犹豫，也没有等放榜的成绩，就匆匆北上。 我从小血压比较高，离家之前，母亲一直叮嘱我不可以熬夜，要正常饮食，表现一脸的不安。我笑着跟她保证会照顾好自己，可是，我并没有做到。姑妈给我找的暑假工是一家食品厂，有日班夜班，所以我也避免要经常熬夜的。那段时间，日夜颠倒。我一下子瘦了好多，而且吃些厂里生产的巧克力，我却忘记不能吃高脂食品。 两个月的打工生活，我时常思绪混乱，总会梦见洛铭在雨中的背影，还有暖儿捂着脸跑开的画面，越来越远...... 刚刚踏上大学校园的我，感觉身体虚弱得很，才回想起打暑假工那段光景，那是黑暗的，让我身体开始走向虚弱的罪魁祸首。 我倔强的不去吃药，不去补身子，终究还是挺不住了。在那个校园里的林荫小道上，突兀的眼前一片漆黑，失去了知觉。 当我醒来的时候，眼前都是一片苍白，我知道，是医院。我慢慢睁开眼，看到了洛铭从焦虑变为惊喜的脸，焦虑是因为我还昏迷，惊喜是因为我醒了。所以，他还是一直关心着我。当我知道了送我来医院的人是他的时候，我哭了。原来他每天，每时每刻都在我身边。那个时候，我真的被感动了，有种想要放弃那些矜持的念头，和他在一起。 想到这里的时候，医生走进病房里，我不知道是不是我的错觉，我看到了医生眼里充满怜惜。看了我一眼，然后把洛铭叫了出去。洛铭握了我的手，走了出去。我突然感到很不安，我知道我肯定生病了。可是我没有想到的是，会病得那么严重。 因为我的不安，所以我跟着他们出去了。他们在医生办公室里，医生拧着眉头，对洛铭说，我希望你能有心理准备，这丫头得了高血压性心脏病，是晚期，存活率很小，就算有人捐赠心脏，手术风险也是很大。说完，医生叹了口气。 隔着一扇门，我看不到洛铭的表情，我的脑袋轰隆一声，麻痹了。我没有继续听下去，我疯了似的逃，逃离这个裹着死亡的医院。 在医院门口的时候，我看到了爸妈焦虑的表情，我赶紧躲了起来，在南方的爸妈都来了，我肯定昏迷了一两天了吧。想到爸妈知道我快要死了，不知道他们会怎么样的震撼，我不敢想象，我跑出了医院，回到了我租房的地方。我没有住校内，我想他们肯定比较难找到我吧。 不知道为什么，我的心很平静很平静，我不怕。我怕的是爸妈因为我而憔悴，我怕暖儿再也听不到我的对不起，我怕我再也见不到洛铭......我蹲在墙角，绻着膝盖，泪水逆流成河。 周围越来越安静，越来越安静，我也越来越安静...... 07、他们终究还是在一起 一个人的一生，总会有爱自己的人和自己爱的人，我们都可以爱上一个人付出很多很多，即使为她去死。 我再次醒来的时候，暖儿心疼的模样映入我的眼帘，那么熟悉的面容，让我的心疼得厉害。我感觉全身没有了力气，可是却用尽了力气去哭，我不知道该用什么方式来表达我的心情，我也表达不了。暖儿趴在我的身上，呜咽着说，我亲爱的默默，对不起。久别之后，竟然是以这样的方式遇见。她说，哭过之后就好，真的就好了。 暖儿知道我得了心脏病，她安慰我说，会过去的，一切都会好起来的。我也知道，她是因为我快死才回来的，心里出现大大的失落。我没有说话。 可是后面又有一个更让我震撼的事情，当她跟我说她和洛铭是男女朋友的时候，我脑袋一片空白，捂住被爱隔破的伤口，安慰自己说，这就是我想要的，只要他们能幸福，我没什么的。然后洛铭也出现了，我看到了他眼神里再也没有了那种爱意，很平静。他也说，他们在一起了。我看不出一丝谎言，我也知道不可能是谎言。 我也没有什么遗憾了，不是吗？所以，我什么都无所谓了。 他们说叫我到医院去，好好等待那个为我捐献心脏的人，我就去了。 是啊，到医院等死。我心里这样想着。 日子一天天的过去，洛铭和暖儿在这个小小的病房里进进出出，一起进，一起出。很细心的照顾我。当他们告诉我说有人愿意捐赠心脏给我的时候，我们相拥在一起，我承认那个时候我是真的开心的。我多么想一直就这样，三个人的小小世界里，一直生活下去。但是这是不可能的。 他们没有说他们为什么在一起的，我也没有问暖儿为什么会出现，因为我怕答案是让我伤心的。 我动手术那天，暖儿哭得很厉害，我一直感觉很不单纯，我说，等我，我会好起来的，然后我们一起像以前那样生活。 可是洛铭没有出现，销声匿迹了，没有他在，我很惶恐，我很不安。我一直盼望着他能在我进手术室之前出现，跟我说，加油。尽管暖儿说了，他有事情，来不了了。 我自私的想：有什么事情比我做手术还重要呢。 08、带着你的心跳，一直流浪 还没有来得及说出口的“我爱你”，跟随着我们的心跳，被湮没了，重新萌生一种新的情感，叫怀念。 手术后，我活了下来了。我以为手术很成功，但是不成功，因为捐赠心脏给我的那个人在手术中死去了。而他的心，继续在我身上跳动。当我知道这个残酷的事实之后，我差点崩溃，我不想要的，用别人的生命换我活下来，我不要我不要。 可是这个事实还不够残酷。 暖儿在我的病床前一直哭着说，为什么，为什么，为什么他会死去！ 我看着暖儿异常的表现，在那么一瞬间，我恍然大悟。我终于知道为什么洛铭在我手术前没有出现，没有给我鼓励的话；我终于明白他都是为了救我，我终于明白他还是爱着我。心里缺了一个口，血一直在流...... 我不知道我和暖儿一起哭了多久，这个时候，泪水是唯一可以诠释我们疼痛的选择。 暖儿说，她在很久之前就偷偷跟洛铭告白了，那时候，只是和我刚认识不久的日子。洛铭没有考虑就回绝了她，因为他心里有一个人，那就是我。暖儿说她本来以为我不可能会喜欢他的，世界上没有那么巧的事情。可是最不想发生的事情，它偏偏就发生了。所以她知道我洛铭喜欢我，而我喜欢上他了我们便会在一起。可是她不明白我的心，其实她并不需要离开那么久的。 听暖儿说这些的时候，我知道她是很喜欢洛铭的。 最后暖儿说，洛铭告诉了她我的病，让她和洛铭一起出现欺骗我，洛铭一直都懂我的心，他知道我为什么会说不喜欢，他也知道我是因为暖儿而不能和他在一起的，他都知道。所以他才编了这样一个谎言，他知道只要暖儿可以得到幸福，我就不会一直沉沦下去。 所以所以，他宁愿自己死，也要换回我的生命。 洛铭，我们还没有想爱过，没有牵过手，我却还一次次伤害着你。为什么你还要代替我去死呢？不值得不值得，你知道吗？ 暖儿说，亲爱的默默，好好的活下去吧，他说他一生的愿望就是能带着默默一起流浪，一起旅行，走便天涯海角。 暖儿在我出院之后离开了，她说她想要去寻找她想要的世界。而我每一天我总在回忆着以前，那些还没有爱就失去的感情。 09、七年之痒 2003年至2010年，从我们遇见到现在已经七年了。 之前在“七年”的日志看到这样一段话：我不知道是什么时候爱上“七年”这个名字，很深刻很深刻。从认识她到现在已经有三年，可是我并不满足。我想认识她很久很久，甚至能一起携手走过很多个三年，可是这好象是盼顾不及的。之前我看了一部电影，叫做《七年之痒》。明白了“七年之痒”的意义是什么，我知道我不能把这样的词语形容到我们身上。我们还没有在一起，还没有认识七年。不过，我知道即使到了那个时候，我的心里也只会有一个人，对其他人，不痛不痒。所以我现在，爱上了“七年”这个名字。 看到这段话的时候是在一个月前，看到的时候我就哭了。是啊，我爱了你七年了，我也始终不会爱上其他人，对他们感觉不痛不痒。 五月又即将到来，我知道我又会去那座山上，我们遇见的地方。你是不可能被我遗忘的人，你一直在我心上，你的离去提醒着我，要过有意义的生活。 我在毕业之后，带着你的心跳，一直旅行，一直寻找那些被遗忘的心跳。我知道你喜欢和我一起流浪，走便世界的每个角落。 我开始一天天寻找和曾经的我一样有心脏病的人，我一直在帮着他们，为他们寻找有心之人。我开始觉得，医院是个美好的地方，那里有我最不能割舍的回忆。 我开始每天在世界各地的医院里出现，希望有一天，还能见到他的身影。
天开始明晃起来，晨光熹微。我拖着疲惫的身体，走出医院，拦了辆出租车。坐在车上，看着还没有苏醒的城市，颓败得像是一座遗迹。
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