前段时间收到一个大学生写来的邮件，他吐槽自己的母亲，说暑假在家实在难受。老妈一会跑到他房间里送个绿豆汤，一会又送一盘水果，过一会又问他，有没有脏衣服要洗，再一会又说他上网时间太久，对眼睛不好，要起来走动走动。他想好好看篇长一点的文章，都无数次被母亲打断。如果晚上看美剧到十二点，他妈又会念叨，你早一点睡，晚睡对身体多么多么不好……
跟同学出去打球也是如此，一会电话来说天气热，要多喝水，一会又来一个电话，问回不回去吃饭，说不回去了，没多久又一通电话来，问要不要留晚饭。
他说，我感觉我妈太关注我了，让我有一种窒息的感觉，我心里真的很想朝她大吼一声：你给老子滚，让老子静一静。
他的吐槽让我想到一个朋友说起他和前女友相处的细节。
每到周末休息时，女友会把活动安排的很满，出门逛街、吃饭、看电影、和朋友见面……好不容易回到家，本想可以安静地呆一会，可女友一会让他给自己倒杯水，一会让他洗个水果吃，一会让他去刷牙睡觉，一会又说电脑出了问题，让他帮忙捣腾一下，或者拉着他要一起看朋友圈里的照片、文章，他如果拒绝，对方就会很生气。
后来，男生提出分手，他说分手的原因是：和这位女孩在一起时，总觉得没有自己的任何时间和空间，她要求太多，相处太累了。
其实，这是表面的原因，真正的原因是：和这样的女性相处时，他的内在有一种被打严重打扰的感觉，他没法在这个女友的陪伴下独处。
从心理学上讲，人类需要独处。独处，是进行内在的整合，让一个人成为一个更稳定、统一、完整的人。我们的成长，每一天都是累积新经验的过程。这些新经验输入后要消化吸收、整理归类，存放在我们内在记忆的某个角落，方便我们日后能够顺利调取、输出。
独处的过程就是这一整合的过程，是一个人成为坚实独立自我的成长过程，也是让一个人拥有与众不同的内在世界的过程。
著名的心理学家温尼科特说，独处的能力是建立在“某人陪伴下独处”的经验之上的，没有充足的类似经验，独处的能力就培养不出来。
他提出一个有趣的说法：唯有独处（即在某人的陪伴下）的时候，婴儿才能发现他的个人生活。
他认为独处的能力由“安全型依恋”决定，这“取决于儿童是否能够在母亲的陪伴下安静地独自待着，不会担心母亲可能会离去，也不用担心母亲是否会寻找自己。随着这些有安全感的儿童逐渐长大，他们就不再需要母亲或者其他依恋对方经常陪伴在身边，而是能够在更长时间内放心地独处。”
从母婴关系进一步扩展到亲密关系，温尼科特认为最完美的相处关系（成熟美好的关系）是“窝在爱人怀里孤独”—— 即使两人暂时无话可说也无所谓，相对无言，就暂时沉默，可以静静地躺在对方的怀里孤独。
一个人在小的时候，先是在他人（通常指母亲）的陪伴下独处，让Ta渐渐有了安全型的依恋，形成独处的能力，在没有他人的陪伴下也能自得其乐。
很多人会问什么叫“在他人的陪伴下独处”呢？既然有陪伴，怎么又会独处？
你可以理解为这是一种关注，但不打扰的状态。
比如孩子自己在玩玩具，妈妈在孩子旁边安静地陪着，她关注着这个孩子，会时不时地看看Ta，但不会去打扰Ta；再比如一对情侣，两个人同处于一个空间中，一个人在翻看自己喜欢的摄影杂志，一个人在写着自己的日记，两个人安静的在一起，彼此关注，互相不打扰，但又都觉得很自在。
不仅大人需要独处，小孩也需要独处。不知道有没人注意到五六岁甚至更小的小孩也需要发呆的时间，需要自己和自己玩的时间。
Ta一个人呆在角落里安静地玩耍或者发呆，不希望被其他人打扰时，其实他正进行着独处的训练。另外，孩子有坏情绪的时候有时需要大人的安抚，有时则借助独处让自己的情绪平静下来（其实，当男人心情不好的时候，说我想静静，也是在借助独处平静自己的情绪）。
但是，我们会看到很多的家长在养育孩子的过程中一直在打断孩子的独处。
有不少家长追在开心玩耍的孩子后面，一会给孩子喂水，一会给孩子塞水果，怕孩子累着非拉着Ta坐着休息一会，怕游戏环境脏就给Ta的手脸各种消毒擦拭。
还有的家长在孩子游戏过程中，会不断地告诉孩子应该怎样玩，正确的玩法是怎样的，如果孩子没有按照自己的意志来，家长就会很生气。
这些做法无形中破坏了孩子的专注力，容易让孩子焦虑不安，还破坏了孩子的独处能力，独立自主的能力，也许严重的还会影响到Ta成年后的亲密关系，让Ta没法“窝在爱人怀里孤独”。
独处是一种重要能力。能好好享受独处的人，才能够跟人发展出美好的相处关系，有能力独处的人，才有爱的能力。
独处也是一门人生必修课。独处让我们从繁忙的外部世界回到自己，学习自己与自己对话，自己和自己呆在一起，一个人在独处的时候，灵魂得到滋养，精神得以自由。
而在一段关系中，高质量的陪伴，是我放下自己所有的要求、控制、评判，与你在一起，；是我关注你，但不打扰你；是我接纳你，让你可以在我的怀里享受孤独。
注：引号部分来自图书《孤独：回归自我》 作者【英】安东尼·斯托尔
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