文/水湄物语（微信号：shuimei7037）
老人带孩子 VS 爹妈带孩子
“老人带孩子”与“爹妈带孩子”，理念不一样。这是一个特别常见的问题，也是我经常被问到的问题。
怎么办呢？
请个保姆？经济负担大不说，还不放心。
但是请老人们带孩子吧，甭管爷爷奶奶还是外公外婆，一准宠孩子，惯孩子。爹妈辛辛苦苦花大价钱买的什么蒙特梭利啊，什么华德福啊，什么亲密教养啊，到了爷爷奶奶、外公外婆这里，全部化为——“宝贝啊，你想要什么，都给你买”。
更惨的是，几十年的父慈子孝，好几年的婆媳和谐，幸福之家，顷刻间全都毁了。
有读者跟我说，她跟亲妈吵到翻脸，她亲妈离家出走了。她在家里哭了一阵子然后笑了，想起小时候她妈打她，她离家出走的事儿。没想到几十年光阴荏苒，角色互换了。
我也经历过这个阶段。
我跟大家提过一件事：作为后妈，我还蛮“虐待”自己孩子的。
表现之一就是喜欢踢屁股，无论是嘟嘟还是双胞胎，尤其是刚学会走路，挪动肥屁股摇摇摆摆往前走的时候，我就爱照着屁股一脚踹过去（对不起，这并不算一个好习惯，只是当妈的恶趣味而已）。
小熊也说过我好几次，但我似乎就忍不住，也不觉得这个问题有多么严重。
直到有一次，嘟嘟正好蹲下来看一朵花，我一脚踹过去，本来控制好力度，觉得他顶多就是晃两下。结果没想到那是一个斜坡，嘟嘟顺着就滚了下去。当然没滚多远，也没受伤，但正好被奶奶看见了，奶奶气得一整天没跟我说一句话。
另外一方面呢，爷爷奶奶虽然作为资深高级教师，教了一辈子孩子，确实也比较宠孩子。爷爷腰不好，但每次下雨的时候都怕嘟嘟淋湿，要抱着他走。吃饭喜欢喂，因为怕他吃不饱，等等。
这些问题，曾经让我很心焦，觉得我自己的教育理念没办法完全贯彻，老人们会不会把孩子越宠越娇气，等等。
直到我看到一个故事之后，我就彻底改变了我的想法。
别怪老人宠，要教孩子爱
这个故事是这样的：
有一个小女孩，直到五六岁了，奶奶还在喂她吃饭。她妈妈很生气，说：“你平时在家不是都自己吃饭的么，到了奶奶这里手就断了不成！”
那个小女孩嗲声嗲气地说，“妈妈，你别生气了，我会自己吃饭。但是到奶奶这儿我就让奶奶喂我，因为奶奶想让我知道她爱我。”
小女孩的妈妈突然就泪流满面了。
我不知道这个故事是不是杜撰的，但在看到这个故事的时候，我确实领悟到了另外一种思考的角度，也就是：当老人们在宠小朋友的时候，他们在表达爱。
也许这种表达方式并不算那么正确，但那确实是爱。正如我们小时候爸爸妈妈会打我们屁股一样，也是一种爱。
所以我就开始调整自己的做事方法。
以前，我总是埋怨爷爷奶奶给嘟嘟喂饭，抱着嘟嘟。
现在，我不会再埋怨爷爷奶奶，而是教育嘟嘟。
——“嘟嘟，你自己会吃饭了，你不要让奶奶喂了，你看，汤都冷了，奶奶胃不好，喝冷的汤会难受的。”
——“嘟嘟，你记得不要随便让爷爷抱，爷爷的腰不好，你现在都这么重了，万一爷爷腰又伤掉了，下次就不能陪你出去玩了。”
这样去教育孩子，多次之后，孩子自己也会做出判断，至少在嘟嘟这里是这样的。
他会坚持不让奶奶喂饭，不让爷爷抱（虽然有时候口气有点凶狠）。
他也会理解这样做是妈妈爸爸爱爷爷奶奶的方式。因此，他也会通过其它方式去关心老人。
同时，这种方式也会让老人家觉得，我们是出于对他们的关心，而不是埋怨他们带小孩的方式，他们也会以爱来回报我们的关心。
至此之后，我们跟爷爷奶奶关系改善了很多。
你看，当你改变了看待世界的角度，世界也会变得不一样。
我其实非常理解：很多妈妈有许多养育孩子的焦虑，她们很希望能通过自己的教育，去让孩子变得更好。
但你们有没有想过，孩子慢慢长大，他也会看到爸爸妈妈处理与老人们的关系，看到爸爸妈妈去解决家庭矛盾的方法。
如果他看到的是互相埋怨，可能他以后也会采用这样的方式。
如果他看到的是相互体谅，积极寻求问题的解决方式，可能他也会学习。
这样的学习，是不是比会自己吃饭来得更重要呢？
不同的教育利于孩子思辨对错
另外一方面，家庭中不同成员，面对同一件事有不同的做法和态度，这对孩子来说是一件好事情。会帮助孩子去思考哪些是对的，哪些是错的，增加他的思辨能力。
大家有没有发现，大家庭（家庭成员比较多）出生的孩子一般社交能力和同理心都比较强，就是因为他要处理不同家庭成员的复杂关系。
亲密如同夫妻，都难免会争执和吵架，更何况有年龄鸿沟的父子、母女、婆媳和翁婿关系呢？
但我们要理解：无论老人们怎么做，都是出于爱。
在这个大基调下，可以适当跟老人沟通，可以教育孩子自己思考哪种方式更好，不是会更好吗？
PS：
还有读者问我：“爸妈帮忙照顾孩子，应该怎么感激爹妈好？”
我的建议是：低投入，高频次。也就是说每次买一点小东西，或者花不太长的时间，但是次数可以多次。
比如，每天抽10分钟跟爹妈聊聊天，每个月买个小礼物，可能效果要比50年给爹妈买套豪宅，陪父母3个月的效果来得更好吧。
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