十年树木，百年树人，教育没有捷径，也没有白走的路；愿每位父母都能懂得“放弃”的智慧，真正走进孩子的心去教育，去督促，去帮助孩子成长。
——萨姐
作者：苏青妤
曾仕强教授说过：
“做父母太热心，是子女的不幸。”
有没有发现，当我们口若悬河说教时，孩子总兴致缺缺，打不起精神。
其实，不是孩子不懂事，而是父母干预太多。
我们做得太多，只会浇灭孩子的热情，而好的教育恰恰是学会放弃一些东西。
在看过无数个失败的家庭教育案例后，我突然明白：
原来最有远见的教育，是父母做到这3种放弃。
01
放弃完美思维
在电影《阳光普照》里，阿豪是父母引以为傲的学霸。
与顽劣叛逆的弟弟相比，他高大帅气、成绩优异、温暖善良。
他高考失利，父母也要拿出微薄的薪水供他读昂贵的复读班，还时常叮嘱他：
“你不能停下来，弟弟不成器，只能靠你了。”
面对父母的期望，他没有权利任性，只能努力活出优秀的样子。
可无人知晓，父母眼中的完美，早已成为他的沉重负担。
最终，他选择了跳楼自杀。
阿豪曾说：
“我没有水缸，没有暗处，只有阳光，二十四小时从不间断，明亮温暖，阳光普照。”
他一直带给别人温暖和阳光，结果耗尽自己，成为“完美”的祭品。
心理学上完美思维情结是人们对于自己没做完美的事情会耿耿于怀，焦虑不安，力争极致。
追求完美可以，一旦过度，就会陷入痛苦的旋涡中，走向极端。
《奇葩说》曾有一个辩题：
如果可以为孩子一键定制完美人生，你会按下那个按钮吗？
傅首尔的一段话引人深思：
“每一个孩子生下来，父母都会给他设置关键词。在我还是一个小女孩的时候，我的关键词就被设置为'争气’。
因为我从来没见过我爸，我妈在粮店工作，扛着米包把我养大，从此'优秀’就是我人生中唯一的目标。
天资也不高，谁累谁知道。
我早婚早育，特别早结婚，因为我必须得按照（妈妈定好的）谱过我的人生。
我变成现在的我，我妈特别高兴，因为我变成她灰暗人生中唯一一个亮点。”
她一步步遵循着妈妈设定的“完美”路线，考上名校，工作稳定，结婚生子...
回想自己的过往时，傅首尔苦笑：
“我心里的那些遗憾，我那些想干没干的事，我被偷走的快乐，除了我自己，又有谁真的在乎呢？”
可面对如今“完美”的自己，最高兴的是她妈，却不是她。
《园丁与木匠》一书写道：
“孩子不是一块任人雕琢的木头，而是生下来就既有他独特的特性，又有所有人类都有的共同需求和旺盛活力的小生命。”
父母以世俗的标准去苛求完美的孩子，只会换来千篇一律的流水线产品。
精美的工业产品虽没有瑕疵，但也没有思想。
而没有思想的孩子，没有未来。
可我们的孩子，最终是要成为一个完整的人，而不是父母手中的完美木偶。
02
放弃驯兽思维
亲子教育专家鲁稚曾分析这么一个现象：
有的家长喜欢和孩子约法三章，如果孩子达到某个目标，就给予奖励，达不到则施予惩罚，犹如马戏团的驯兽师，做了就奖赏，不做给鞭子！
她直言，这种驯兽式的管理，更像是一种统治术，而非教育。
驯兽式教育看似省心速效，实则给孩子的人生埋下了大雷。
这不禁让我想起小时候大姨对表哥的一系列行为训练。
表哥哭闹打滚，大姨就批评、打骂，想方设法停止让他哭。
表哥偷懒耍滑，大姨就装监控，连他上厕所都要限制时间。
表哥撒谎淘气，大姨就狠揍他一顿，关小房间禁闭。
表哥迷恋手机，大姨就没收手机、拔网线，24小时严防死守。
如果表哥考试进步，大姨就笑逐颜开，奖励他。否则就要面壁思过，还要求他写1000字检讨书。
在大姨刻意训练下，表哥考上985大学，却整天不务正业，与舍友泡网吧、逃学、喝酒群殴，最后被学校劝退。
现在的表哥就像一条死气沉沉的咸鱼，待在家里啃老。
其实成年后，很长一段时间，我看得出表哥一直郁郁寡欢。
他试图讨好所有的人，认为自己是向别人祈求“爱和认可”的乞丐。
在日常中，每当孩子不受管教，父母就会软硬兼施，明面上教育，其实是教训。
养孩子，不是简单的驯兽。
对孩子动辄利诱或体罚，无疑放大了孩子的动物性，摧残了孩子的人性，毁灭了孩子的内在动力。
驯兽式教育根本教不出懂事的孩子。
在严惩或利诱下，孩子变得唯诺恐惧，或者精于表演，有的甚至仇视父母。
《今日说法》有这么一个案例：
16岁女孩陈欣然（化名）从小被父母打骂，赶出家门；被别人欺负，父母也从不维护自己。
父母不同意她剪短发，不支持她学体育，不让她交朋友，为了治服她的叛逆，动辄打骂、跟踪，甚至送她去特殊学校。
父母自以为爱孩子，却把孩子推入绝望的深渊。
陈欣然遭受三四个月痛苦的改造，选择服软，离开后她最想做的就是复仇。
案发前半个月，她曾在网上发帖：“我要让所有人付出代价，这种家长就应该把他们送去电击。”
最后，她把母亲囚禁了9天，不提供吃喝，虐待致死。
犯罪心理学教授李玫瑾说：
“这是一个非常典型的，最错误的家庭教育的一个范例。父母很爱孩子，但是爱的方式是错误的。”
驯兽式教育，不仅让父母付出血的代价，还扼杀了孩子的未来。
03
放弃抢跑思维
张方是上海首位中国科技大学少年班学生，被誉为“神童”。
从小，他的父亲就认为张方天赋过人。
他用图画的方式给张方讲故事，等孩子能坐得住了，再教些趣味物理题，学习数学微积分。
父亲的特殊教育确实让张方脱颖而出，13岁就考上大学。
当别人还苦苦挣扎在题海时，他已跑赢很多同龄人。
大学毕业后，他被分配到上海一家研究所，却嫌专业不对口，便辞职了。
他满心认为凭借自己才智，总会找到称心工作。
可少不更事，戴着“神童”光环，他开始冒险创业。
结果，几年过去了，生意失败，考研不成，他处处碰壁，靠父亲的接济生活。
张方遗憾道：“我最后悔的是没按正常的年龄上学读书，以后也不会让我儿子走我曾经的路。”
曾有研究表明，很多神童只是因为大脑神经系统成熟得更早，智力发育更早，但并不代表他们真的天赋秉异，前途无量。
父母强行“抢跑”，孩子只会加速“摔跤”。
要知道，跑得快一时，却跑不远一生。
在纪录片《没有起跑线》里，中学生文炜一路过关斩将，最终考入名校。
本来应该是热血沸腾的大好年华，他却对一切都提不起兴趣。
原来从幼儿园开始，他周旋在不同的兴趣班，英语、奥数、游泳、画画...
每天除了繁重的学业，文炜还要应付父母的题海战术。
他形容自己所受的教育，是用短跑的方法，去跑马拉松，可能跑到中段，就已经累死了。
正如厦门大学教授邹振东所说：
“抢跑孩子的父母， 永远做不了孩子的领跑人。”
一旦我们强行催熟孩子，最终只会导致父母的功能“早亡”，孩子也就容易“早衰”。
04
《智慧教养》写道：
“错误的教养方式制造出错误的孩子，它们因此衍生出的影响，远比父母想象中多得多。”
父母的错误教育，比不作为更可怕。
为人父母，要学会放下，用发展的眼光看待，并善于挖掘孩子的加分项，不断鼓励、支持。
1）眼里有光，能接纳孩子的平凡
中国乒乓球总教练刘国梁有两个女儿，大女儿是高尔夫球的冠军，小女儿却不爱运动。
可他从不强迫小女儿像姐姐般完美，反而很关注小女儿的感受，耐心培养孩子的其他兴趣。
他不愿意平凡的小女儿活在优秀姐姐的阴影下，认为“孩子不喜欢绝对不能勉强。”
小女儿在父亲开明的教育下，变得自信乐观，曾在节目上说：“爸爸和姐姐都是冠军，我也不会输给他们的，总有一天，我也会拿到属于自己的冠军。”
心理学家李雪说过：“看见，是真正的爱。”
作为父母，接纳孩子平凡时，也要目光如炬，帮助孩子找到适合闯荡的道路。
2）嘴里含爱，能释放家的温度
曾看过一位妈妈的分享：
小时候，儿子一撒泼哭闹，她说教不通时，就习惯地用拳头驯服。
一开始，儿子还惧怕，可随着年龄渐长，他不满管教，不仅还手，还叫嚣：“你打呀，打死我好了！”
母子俩经常吵得面红耳赤，亲子关系变得剑拔弩张。
她不得不向心理医生求助，医生建议多做事，少打骂，尊重他。
后来，她每天不再念叨儿子，与他聊趣事，允许他周末多打一个小时篮球，不再偷看他的手机。
渐渐地，儿子的脾气变温和了，笑容多了，成绩也进步了。
可见，没有桀骜不驯的孩子，只有不懂管教的父母。
心理学家汤普森曾说道：
“一个孩子变得完全没有礼貌以及离群，他有可能会出现抑郁和破坏性行为。
家长的态度必须有所后退，注意与孩子的'斗争方式’，一方面要坚持让孩子懂得尊重，另一方面要继续帮助他成熟。”
其实，只要父母学会释放爱的温度，孩子再硬的拳头也能变得柔软。
3）心有所向，静待孩子的成长
在《少年说》中，12岁的杨语嫣已经游历了大半个中国。
在同龄人寒暑假上各种辅导班时，她见识了浩瀚的兵马俑，欣赏了壮美的帕米尔高原...
父母不是没担忧过，但与成绩相比，他们更看重孩子的长远发展。
与其精疲力尽地追赶，不如平心静气地拐弯。
妈妈坦言，希望孩子在旅途中能学会用不同视角去看待生活中的困难，去看到更好的自己。
事实证明，见多识广的杨语嫣思维活跃，侃侃而谈，成绩也稳步上升。
美国著名教育家邓肯说过：
“我们给子女最好的遗产，就是放手让他们自奔前程，完全依靠他自己的两条腿走自己的路。”
我们让孩子努力，不是替孩子做选择，而是让他拥有选择的权利。
我们给孩子自由，不是放弃教育，而是有智慧地引导，让他定义自己的人生。
放弃完美，孩子才能迎接完整。
放弃驯兽，孩子才能收获自信。
放弃抢跑，孩子才能学会追求。
愿每位父母都能懂得“放弃”的智慧，真正走进孩子的心去教育，去督促，去帮助孩子成长。
也愿每一个孩子都能所愿皆如愿，所行皆坦途。
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