好的，我想让大家举手示意一下，有多少人曾经在Facebook的上拉黑过好友，因为他们发表过关于政治，宗教，儿童权益，或者食物等，不恰当的言论，有多少人至少有一个不想见的人，因为你就是不想和对方说话？
要知道，在过去想要一段礼貌的交谈,我们只要遵循亨利.希金斯在“窈窕淑女”中的忠告，只谈论天气和你的健康状况就行了。但这些年随着气候变化以及反对疫苗运动的开展。 - 这招不怎么管用了.因此，在我们生活的这个世界，这个每一次交谈，都有可能发展为争论的世界，政客无法彼此交谈，甚至为那些鸡毛蒜皮的事情都有人群情绪激昂地赞成或者反对，这太不正常了。皮尤研究中心对一万名美国成年人做了一次调查，发现此刻我们的偏激程度，我们立场鲜明的程度，比历史上任何时期都要高。
我们更不倾向于妥协，这意味着我们没有倾听彼此。我们做的各种决定，选择生活在何处，与谁结婚，甚至和谁交朋友，都只基于我们已有的信念。再重复一遍，这只说明我们没有倾诉彼此。交谈需要平静讲述和倾听，而不知怎么的，我们却偏偏失去了这种平衡。技术进步是部分原因，比如智能手机，现在就在你们手里，或者就在旁边，随手就能拿到。
根据皮尤的研究，大约三分之一的美国青少年每天发送超过一百条短信。而这中间很多人，几乎是所有人，更倾向于给朋友发短信，而不是面对面的交谈。“大西洋”杂志登过一篇很棒的文章，作者是高中教师保罗.巴恩维尔,他给自己的学生一项交流任务，希望教会他们如何不借助笔记本,针对某一现象发表演讲,然后他说：。“我开始意识到...... 我开始意识到交流能力，可能是最被我们忽视的，没有被好好教授的技能。孩子每天花费数小时通过屏幕接触创意和其他伙伴，但很少有机会去发觉自己的人际交往技能.“我们必须问问自己：”有什么技能会比维持一段连贯，自信的谈话更为重要？
现在，我的职业就是跟别人谈话。诺贝尔奖获得者，卡车司机，亿万富翁，幼儿园老师，州长，水管工。我和我喜欢的人交谈，也和我不喜欢的人交谈。我和在个人层面非常不同的人交谈。但我个人就能和他们有很好的交流,所以我希望接下来的10 分钟教你们如何谈话，以及如何倾听。你们中间很多人已经听过无数建议，比如看着对方的眼睛，提前想好可以讨论的有趣话题，注视，点头并且微笑来表明你的专注，重复你刚才听到的，或者做总结。我想让你们忘掉所有这些，全部没用。根本没有必要去学习如何表现你的很专心，如果你确实很专心。我其实是把作为职业访谈者一模一样的技巧，用在了日常生活中。好，我要来教你们如何采访他人，这其实会帮助你们学习如何成为更好的沟通者。
学习开始一段交谈，不浪费时间，不感到无聊，以及最重要的是，不冒犯任何人。我们都曾有过很棒的交谈。我们曾有过，我们知道那是什么感觉，那种结束之后令你感到很享受，很受鼓舞的交谈，或者令你觉得你和别人建立了真实的连接，或者让你完全得到了他人的理解。没有理由说，你大部分人际互动不能成为那样，我有10 条基本规则，我会一条条给你们解释，但说真的，如果你选择一条并且熟练掌握，你就已经可以享受更愉快的交谈了。
第一条：
不要三心二意我不是说单纯放下你的手机，平板电脑，车钥匙，或者随便什么握在手里的东西我的意思是，处在当下进入那个情境中去,不要想着你之前和老板的争吵,不要想着你晚饭吃什么。如果你想退出交谈，就退出交谈,但不要身在曹营心在汉。
第二条：
不要好为人师,如果你想要表达自己的看法，又不想留下任何机会让人回应，争论，反驳或阐发，写博客去.有个很好的理由来说明我的谈话里为什么不允许有“专家说教”。因为真的很无聊,如果对方是个保守派，那一定讨厌奥巴马，食品券和堕胎.如果对方是个自由派，那一定会讨厌大银行，石油公司,迪克· 切尼,完全可以预测的。你肯定不希望那样。你需要在进入每一次交流时都假定自己可以学习到一些东西。著名的治疗师M. 斯科特· 派克说过，真正的倾听需要把自己放在一边。有时候，这意味着把你的个人观点放在一边。他说感受到这种接纳，说话的人会变得越来越不脆弱敏感，因而越来越有可能打开自己的内心世界， 呈现给倾听者。 再强调一遍，假定你需要学习新东西。比尔·奈伊说：“每一个你将要见到的人都有你不知道的东西“我来复述一下：每个人都是某方面的专家。
第三点：
使用开放式问题,关于这一点，请参考记者采访的提问方式以“谁”，“ 什么”，“ 何时”，“ 何地”，“ 为什么”或“如何”开始提问。如果你询问一个复杂的问题将会得到一个简单的回答,如果我问你：“你当时恐惧吗?”你会回应那句话中最有力的词，即“恐惧”，而答案将是 “是的”或者'不是"!你当时气愤吗?''是的，我当时气得很。’让对方去描述，对方才是了解情境的人’. 试着这样问对方：“那是什么样子？ “，'你感觉怎么样？’因为这样一来，对方可能需要停下来想一想，而你会得到更有意思的回答。
第四点：
顺其自然,也就是说，想法会自然流入你的头脑，而你需要将它们表达出来,我们常听到采访中嘉宾说了几分钟，然后主持人回过来问问题，这问题好像不知道从何而来,或者已经被回答过了。这说明主持人可能两分钟前就没在听，因为他想到了这个非常机智的问题，于是就心心念念想着问这个问题。我们同样也会这么干。当我们和某人坐在一起交谈时，我们突然想起那次和休 · 杰克曼在咖啡店的偶遇。
第五点：
如果你不知道，就说你不知道。广播节目里的人，尤其在全国公共广播电台（NPR ）中，非常明白他们的谈话会被播放出去,所有他们对自己声称专业的地方,以及言之凿凿的东西会更加小心。要学着这样做，谨言慎行，谈话应该是负责任的行为。
第六条：
不要把自己的经历和他人比较,如果对方谈论失去了家人，不要就势开始说你失去家人的事情,如果对方在说工作上的困扰，不要告诉他们你多么讨厌你的工作,这不一样的，永远不可能一样。任何经历都是独一无二的。而且，更重要的是，这不是在谈论你的事。你不需要在此刻证明你多么能干，或者你经受了多少痛苦。有人曾问史蒂芬霍金他的智商是多少，他回答道：“我不知道,拿智商吹牛的人都是屌丝。”
第七条：
尽量别重复自己的话这很咄咄逼人，也很无聊,但我们很容易这样做,尤其是在工作交谈中，或者和孩子的交谈中,我们想声明一个观点，于是换着方式不停地说.别这样!
第八条：
少说废话说白了，没人在乎那些年份，名字，日期等等这些你努力试图在脑中回想的种种细节，别人不在乎，他们关注的是你，对方关心你是什么样的。人，和你有什么共同点。所以忘掉细节吧，别管它们。
第九条：
这不是最后一条，但是最重要的一条,认真倾听!我说不上来到底有多少重要人士都说过,倾听可能是最重要的，第一重要的你可以提升的技能 佛曰- 我转述一下，“如果你嘴不停，你就学不到东西。”卡尔文· 柯立芝曾说：“从没有人是因为听太多而被开除的。”
最后一条，第十条：
简明扼要“好的交谈就像恰到好处的迷你裙;足够短，能够吸引人，又足够长，能够包纳（盖住）主体- 我妹妹的比喻”所有这些都浓缩成同一个概念，那就是：对他人产生兴趣。
我在一个名人外公的身边长大， 。我家里宾客络绎不绝，访客会前来和我的外祖父母交谈，而有些人离开后，我母亲会过来对我们说：“？。。你们知道那是谁吗？她是美国小姐的亚军...他是萨克拉门托市长....她拿过普利策奖...他是俄罗斯芭蕾舞蹈家”我在成长中默认了每个人都有不为人知的精彩。说真的，我想是这一切让我成为了更好的主持人。我尽量少说话，但开放自己的思想，永远准备着大吃一惊，而我从不会感到失望。你们也可以这样。走出门去，和别人交谈，听别人说，以及最重要的，准备好大吃一惊。
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