“那个人居然这么对我，真是太可恶太过分了！”
每个人大概都听过亲友这么抱怨。很多时候，这么抱怨的人就是我们自己。
很容易对抱怨者抱有同情之心。有时候，倾听抱怨还能带来一种隐秘的快乐——幸亏不是自己遇到那些烂人烂事，相较之下，自己的生活似乎没有那么糟。然而，同情之心很快会被消磨，我们会难以自制地开始提建议——“你当初就该”、“接下来你可以”、“要是我我就会”，而这一条条兼具热忱好意与理性的提议会被抱怨者一一驳回，他们给出或合理或荒谬的理由，说明这些提议有多么不切实际，总而言之，在命运与恶人的作弄下，他们的境遇就是如此悲惨，一点也没有改善的可能。
对于抱怨者的悲剧，我们是如此无能为力，于是我们很快感到绝望。为了不让自己的情绪被“负能量”拉到谷底，我们暗下决心，未来倘远远望见抱怨者，务必目不斜视、即刻逃离。而当我们偶然翻到《不抱怨的世界》，则会立刻被这个书名吸引——要是能生活在那样的世界中，该有多好！
正因如此，美国牧师威尔·鲍温（Will Bowen）所著《不抱怨的世界》已出了两本，部部畅销。第一本中， 鲍温发起一个“紫手环运动”，只需在手腕上戴个橡胶紫手环，每次察觉到自己正要或正在抱怨时，就将手环换一只手戴——这其实是一种“觉察与正念”，借由手环换手这个动作提醒，许多人惊讶地发觉，自己一日间竟然抱怨二三十次，而光是通过有意识地避开“抱怨的行动”和“会令自己抱怨的源头”，许多人的心情与之前就有了天壤之别。
第二本的主题，则近于美国心理学家马歇尔·卢森堡 提出的“（NVC）”。
“抱怨”与“沟通”的区别，在于焦点与目的不同。
抱怨关注“我”，我的遭遇，我的不幸。借由抱怨这个工具，我们可以示弱，可以求得关心，可以抱着“我不好过你也别想好过”的心情让“罪魁祸首”一样受伤，可以激起听者的内疚、羞惭或恐惧心，来操纵听者的行为为自己服务。
沟通关注“问题”。发生了什么事？我如何解释这件事发生的原因？我的解释让我自己有何感受？我现在需要些什么，才能让我的心情和境况得到实际改善？有谁可能帮上忙？沟通需要相信他人的善意，相信他人并非无药可救，有些行为并非故意，相信只要平和地陈述事实，不添油加醋，不横加指责，他人会愿意回应自己的合理请求。
所谓“不抱怨”，并非指遇事后要一味死忍。而是要化“抱怨”为“沟通”。抱怨唯一的“好处”，是可以向不相干的人絮叨，不必担忧自己提出的请求被拒绝。然而，抱怨的代价，却是自己的情绪永远在愤恨中，自己的问题无法传递到当事者耳里，自己的境遇始终得不到改善……这份代价，委实太过沉重了。
1.当你开始给别人下定论贴标签“他就是这样子一个人”的时候，提醒自己，为了让自己的生活更美好，要更专注于自己的感受和需求。
2.你所遇到的问题是基于怎样的特定时间、特定环境、特定事件？应该跟哪个人坦率交流可能满足你的需求？交流时应不带任何讽刺挖苦，并按照如下顺序表达①我的观察；②我的感受，③我的需求，④我的请求。
3.跟特别亲近的人提需求时，不妨使用由赞扬、建议、反馈这三步骤构成的“三明治抱怨法”：①赞扬，“你之前做的某件事真是棒极了！”②建议，“不过，你可能没有注意到，后来你做了另一件事，当我看到那件事时，我的感受是如此这般的。我在想，是不是我没有告诉你正确的信息（我心知肚明我没说错，不过不妨这么说），你能不能用另一种方式来做呢？”③反馈：当对方满足你的需求时，记得告诉他们，你有多么感谢他们为之做出的努力。
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