关系冲突的实质：未满足的依恋需求

——情绪取向治疗对伴侣问题的解读

作者：暗界之炛，感谢作者授权转载!

“你怎么又这样？！”“你根本是无理取闹！”“看，你都不在乎我！”

这些争吵内容常常出现在伴侣关系中，藉由某一生活事件，一方指责另一方，另一方又觉得指责的一方蛮不讲理。指责的一方听到这样的回应，更是生气，觉得对方不爱自己了。在冲突中，双方的距离越来越远。但其实，双方的内在都有未被满足的依恋需求。

依恋需求，指的是个体相信依恋对象在自己需要或经历痛苦时可以给予支持，并得到接纳、同理、被爱、安抚等依恋需求的满足。情绪取向治疗（emotionally focused therapy，EFT）指出，伴侣争吵的核心其实并不是生活事件本身，而是生活事件引发的依恋恐惧，如关系受到威胁、不被在乎。

伴侣之间的敌意与攻击其实都可以解读为对失去依恋关系、避免受伤的害怕与防御，都传递出依恋需求未得到满足的信息。当伴侣陷入压力和挫折中，如在职场中被上司批评，却没有得到预期中另一半给予的关心，关系就会变得不安全。当伴侣无法满足对方依恋需求、提供情感联结时，对方就可能会寻找新的可以联结的对象，包括工作、孩子、家人或第三者。

一、负向互动模式

伴侣关系中，有几种典型的负向互动模式：

追-逃循环：一方通过指责、抱怨或批评等带有攻击性的方式试图传递出“需要更亲密的联结”、“需要得到回应”的讯号，另一方却感受到独立性受到威胁，更想要远离情绪化的伴侣。追-逃的负向互动循环常出现在焦虑矛盾型和逃避型依恋的伴侣配对中，追的一方步步紧逼，指责对方，内在传递出需要情感联结的信息；逃的一方为了保护自我避免自我价值受损，采取逃避情绪攻击的方式维系关系。而逃避者的回避却让追的一方感觉到不被在乎，于是变本加厉，最后可能甚至会耗竭心力。

支配-顺从循环：一方很快说出自己的需求，另一方不经思考地跟着满足需求。当支配-顺从循环形成，关系就会僵化，表现为如果另一方想要提出自己的需求（使得原本“支配”的一方受到挑战），支配一方就会竭力保护自己的“地位”。例如，A处于支配的一方，长时期都是以满足自己的需求为主，那么当B想要表达需求时，A就可能会扼制B需求的表达或是满足。在这样的循环中，“顺从”的一方会忘记如何做选择，且害怕犯错。

指责-退缩循环：当一方的需求未被注意或接纳时，不安全的初级情绪衍生出愤怒的次级情绪，就会开始批判或责备对方；另一方面对批评和指责感到害怕，表现出退缩或防卫。于是，双方都在保护自己的过程中带来越来越多的失望，一方指责，一方回避（回避又可能会给未被注意需求的一方一种忽视感，进而加剧冲突），内心深处的感受很难得到交流。

但关系中的互动有时难以辨识，如刚交往没多久的伴侣或同性伴侣，互动模式尚未定型；又如关系长久的伴侣中，追赶的一方对关系感到疲惫耗竭不再缠着对方，抑或是逃避者在被追击的情况下产生了攻击反应（都使得互动模式变得不够典型）。

二、初级情绪和次级情绪

EFT指出，负性互动模式的根源是没能够表达出来的初级情绪和需求，如对对方不在乎自己的“害怕”。

EFT将人的情绪分为四种类型：

适应性初级情绪（adaptive primary emotions），是个人因应外在事件产生的原初、核心的感觉，如失去重要的人时内心感到难过。适应性的初级情绪能够引导人做出适应性的反应，如珍惜还在身边的人。

非适应性初级情绪（maladaptive primary emotions），是功能失常、不健康的因应外在事件的原初、核心感觉。如童年的依恋需求没有得到满足，形成“亲密=可怕”的印象，相信“他人总是会伤害到自己”，对亲密关系产生自发的恐惧。

次级情绪（secondary emotions），对初级情绪的反应性或防御性情绪经验，即“感受的感受”，如基于受伤的感受产生愤怒的情绪。初级情绪如果没有被及时觉察，就很容易转换成次级情绪，“害怕”可能变成“冷漠”，“嫉妒”变为“气愤”……由于情绪表达也会受到社会期待的影响，男性不被期待表达受伤或羞愧，所以男性的次级情绪常常是生气、愤怒等具有侵略性的情绪；女性不被期待表达愤怒，所以女性常形成悲伤的次级情绪。在亲密关系的负向互动循环中，初级情绪衍生出的次级情绪（如埋怨、怨恨）维持着负性互动，掩盖了初级需求。

工具性情绪（instrumental emotions），是用来操控他人达成自己目标的情绪。如用生气、悲伤让伴侣或照顾者满足自己的需要，用极端的自我攻击控制伴侣，用“我爱你”达成对他人的控制等。在亲密关系中经常使用工具性情绪，会让对方感受到“钳制感”，最后造成关系疏离。

当人的情绪经验不能够立即且准确地觉察时，情绪就无法产生适应功能，问题来源于个体表达的“次级情绪”。所以，在情绪焦点治疗中，区分出初级情绪和次级情绪很重要，比如一个暴怒的男性如果能够觉察到其攻击性的背后是“孤独”、“受伤”的初级情绪，便能够让他安抚这些真正的情感需要。换而言之，在帮助伴侣调节情绪后，需要去触碰那些未被满足的依恋需求和深层情感（初级情绪），让双方都看到关系中的负性互动模式如何影响关系。

三、依恋类型与亲密关系

亲密关系中的互动模式和个体的依恋类型有很紧密的联系。Bowlby指出，亲子互动过程中被照顾和拒绝的经历，让个体发展出对自己、他人和环境的认识，并转换为内部工作模型影响孩子未来与他人的互动状态。主要照顾者对情绪的回应会影响个体的情绪表达程度：孩子会从父母表达情绪的程度、讨论情绪的程度与方式、父母回应自己的情绪中学习情绪调节与情绪表达。

当父母对表达、讨论情绪的态度是负面的，且对孩子负面情绪不提供支持性回应时，孩子在情绪理解、辨识和表达上就会能力偏低。换而言之，当父母对情绪的后设认知是“不应该有负面情绪”，不接触、不回应甚至忽略负面情绪时，容易让孩子倾向于较少接触和表达情绪。

在面对不同的环境或亲密关系时，内部工作模型会影响我们对自我和他人的价值判断。例如，当伴侣忘记约定时，不同依恋类型的人有不一样的反应：

安全型依恋的回应：你忘了我们的约定，这让我觉得很生气，对这个约定无法达成我也觉得有些失落，但你忘记了我们的约定，是有一定的原因吧，你愿意说一说吗？

焦虑矛盾型的回应：你每次都忘记说过的事情，你都不在乎这段关系，你根本不爱我。

回避型依恋的回应：我不想说这件事情了，反正事情都过了，没关系。

1、安全型依恋

安全依恋的个体觉得自己是有价值的、重要且值得被爱的，觉得他人是安全可以信赖的，对亲密关系乐观，愿意学习爱。安全型依恋的人愿意主动寻求帮助，可以向他人袒露负向情绪，使用良好的情绪调节策略。在面对冲突时，安全型依恋的人能够将焦点放在当下的冲突事件，并用建设性的方式回应。

2、焦虑-矛盾型依恋（非安全依恋）

焦虑矛盾型依恋的人觉得自己是没有价值的、不完整的、不重要且不值得被爱的，觉得他人是不可信任，觉得他人无法接纳自己、不喜欢自己。由于害怕被抛弃，所以会用较夸张的方式做反应，如将一些小事夸大为伴侣“不爱自己了”从而批评指责伴侣。在亲密关系中，他们需要亲密，但又很害怕被拒绝。Johnson（2013）指出，焦虑矛盾型个体容易理想化他人，但怀疑自己的价值、怀疑自己是否值得这段关系，因而会偏执地寻求认可和保证以确信自己是“可爱的”、不会被拒绝的。

在EFT中，焦虑矛盾型依恋的人是追赶者（pursuer）。这类人在与特定对象的互动中，会害怕失去关系，时常有分离焦虑，常常担心被抛弃。焦虑型依恋的人可能存在注意力偏差，缺乏知觉的准确性，容易将人理解为“不在乎自己”。焦虑矛盾型个体的情绪敏感度较高，容易和过去的负性经验联结，从而产生负性情绪。面对伴侣时，焦虑矛盾型个体对伴侣的承诺缺乏信心，且容易从负面的角度解读伴侣的言行，经常因为害怕被抛弃而想要控制对方。在缺乏安全感时，焦虑矛盾型个体会用唠叨、批评或纠缠等方式拉近距离。

3、回避型依恋（非安全依恋）

回避型依恋的人对自己的依赖过多，觉得他人不可信任，所以他们觉得独自一人更快乐，不太需要亲密（认为人有独立生存的能力，不需要甚至不能向他人求助）。EFT中，回避型依恋是逃离者（withdrawer）。回避型依恋的个体精力冲突或压力时，通过封闭自己的情绪和感受进行调节，虽然他们表面呈现的是冷静或不在乎，但是内在可能是生气、受伤等。

对不同依恋风格的社会信息历程（social information process）的研究发现，逃避型依恋者对信息的开放度低，容易将对方视为敌意的，进而采取逃避的策略控制关系。回避型依恋的人在遇到冲突时可能会专注在某种任务上，避免和伴侣解除，减少关系冲突和不被伴侣接受的可能，逃避自己，甚至觉得自己是不值得被爱的。回避型个体的沟通模式很容易让人以为是不在意或满不在乎。

4、混乱型依恋（非安全依恋）

混乱型依恋没有固定的内部工作模型，寻求亲密关系但是避免亲近。可能是主要照顾者对其虐待，与其分离，使得他们没有发展出一套一致有效的依恋方式。他们难以相信对方的付出是真诚一致的。

四、情绪压抑与中国文化

情绪表达含蓄是情绪表达程度低，很少提及或描述自己的情绪，容易被他人认为是理智、缺乏情绪感受的。

在中国的传统文化中，注重和谐，要在有限的资源中维持和谐，需要对个人欲望保持节制。强调中庸的文化其实也意味着欲望与情绪表达需要有节制。不仅如此，节制情绪表达在文化中还有维持身心健康的功效，如佛学的控制七情可维持良好的精神生活。

李敏龙与杨国枢（1998）提出，中国文化崇尚的“忍”包括控制自己的欲望、情绪、需求与冲动，个人承受压力而不改变行事的意志，承受他人的伤害而不予以相应的回应，牺牲自己的利益或权利让与他人。不难发现，我们的传统文化中也推崇西方研究中所说的“情绪压抑”的调节策略。

情绪压抑的调节策略和低的自我关怀相关，很少分享情绪会让他人觉得难以亲近，让人觉得是保持中立，所以也难以获得支持。情绪表达成都低与关系品质负相关。但也有研究发现“忍”能够对婚姻满意度产生正面影响，如利翠珊（2012）的研究发现忍让可以避免冲突时恶性循环的产生，但是该研究中的“忍”其实还包括了“包容”、“顺应接受”。

另外，华人伴侣与西方用表达爱来增强亲密不同，华人伴侣通过表达感恩来增进亲密关系。但总的来说，不论是东方社会还是西方社会，压抑的低情绪表达程度会对伴侣关系有负向影响，如可能会让伴侣将“缺乏情绪反应”误认为是“对关系不在乎”。

五、情绪取向伴侣治疗的干预

第一阶段，降低恶性循环的冲突，让伴侣开始接触自己和对方较脆弱的情绪，看到自己在恶性循环中的角色。当两个人的敌意和冲突降低，对方不再“危险”，伴侣会对关系的未来更具有信心，更有动力去改善关系。关系中安全感增加，双方都更愿意冒险分享更多的脆弱与无助，向彼此靠近。

第一阶段有四个步骤：

（1）营造安全情境。安全情境主要需要用到咨询的参与性和影响性技术（追踪恶性循环的提问、情感反应等），如“我听到你的话后，似乎感觉到你的绝望，不管你怎么做，ta好像都不会做改变”。

（2）找到负性互动循环。聚焦当前个案的互动中的感受、行为、认知归因及为满足的依恋需求，帮助个案了解僵化的互动模式。例如，当你的伴侣觉得你不在乎ta时，你的心情怎样（感受追踪）？当你不明白伴侣为何反应这么激烈时，你会怎么做（行为追踪）？

（3）触碰隐藏在互动之下的深层情绪。深层情绪是个体在互动中自己难以觉察、无法和对方分享或是无法承受的，这一步是让个案学会认识并与对方分享这些情绪。可能会需要用到情感反应、唤起情绪（用提问引导其思考面对问题情境的感受）。

（4）让双方都认识到自己在恶性循环中的角色和责任。

第二个阶段，伴侣探索自己更深的对关系的需求，对自己产生更多的同理接纳，并将内在的新经验转换为关系中新的互动方式。

（5）探索原本不为自己接纳的依恋需求和内部工作模型，与伴侣分享脆弱无助。在分享深层需要的过程中，实际上也形成了新的互动模式。

（6）促进伴侣接纳对方新的情绪经验，并用新的互动方式回应。在伴侣倾听的过程中，ta也能够感受到这是一种新的关系体验。这一阶段的挑战是让个案留在脆弱无助的情绪经验中，承受住这些负面情绪，相信脆弱无助课促进请噶联结。

（7）帮助个案自行表达自己的需求，让关系更安全。

（8）帮助个案用新的方式处理旧有的问题。如用能表达自己和回应对方需求的方式讨论婆媳关系问题。

（9）整合转介个案。整合是为了强化新模式。

（转载请联系作者）

参考：

1、“情绪”的体之与知之：从情绪焦点治疗法 （Emotion-Focused Therapy）谈起（温锦真）

2、甘桂安, 杨秀宜. 情绪焦点治疗在婚姻谘商中的应用[J]. 谘商与辅导, 2008, (267): 29-33.

3、刘婷, 洪诗婷. 情绪取向伴侣治疗的实务应用：以一方为情绪表达含蓄之伴侣个案为例[J]. 辅导与谘商学报, 2019, 41(2): 57-77.

4、杜珝萌, 蓝菊梅. 以情绪取向伴侣治疗探究外遇与依附关系创伤之修复历程：依附创伤处遇模式之理念与应用[J]. 辅导季刊, 2018, 54(2): 37-46.

5、王韦琇, 王智弘. 外遇风暴後－以情绪取向伴侣治疗探究外遇所引发的依附创伤[J]. 辅导季刊, 2015, 51(2): 14-20.

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