《脱口秀大会》有一个讲“社恐”的段子,鸟鸟谈到内向的人有多害怕跟人打招呼时说:“就算自己被老虎咬了,都很难立刻呼救。因为没人救,顶多可能会死,而如果有人来救,还得跟人打招呼。”
在手机能够满足大部分需求、人与人越来越没必要面对面的今天,有越来越多人被称为“社恐”。
不愿社交、不敢社交、不能社交。
而瓦妮莎·范·爱德华兹在《吸引》一书中提出了“人际智商”的概念,也就是和任何人都能愉快相处的能力。
瓦妮莎·范·爱德华兹|湖南文艺出版社
作者认为,你不必和每个人都好好相处,但你可以拥有跟任何人都能好好相处的能力。
人际智商高,你会知道如何给客户、同事和朋友留下良好而持久的第一印象,如何变得更自信、更有掌控力、更有魅力。
研究表明,高人际智商的人比处于平均水平的人每年多赚29000美元。人际沟通能力强的人,他们的快乐指数比能力一般的人高出42%。
社会心理学家乌利尔·弗拉有一个“人际关系的资源理论”,他认为,所有的人际交互实际上都是一种交易,人们合作是为了相互给予和获取资源。
但是,这里的“交易”并非人际关系间那种冰冷的生意交换。
我们都尝试在人际互动中找寻真正能满足自己的东西,也更愿意维护双方获益的关系。“资源”包括实体资源,比如金钱、食物,也包括无形的情感资源,比如爱、建议和地位等等。
我们需要各种资源来维持生存和发展,而社交就是人们进行资源互换的过程。
那么,我们想要从人际关系里获得哪些资源?
弗拉研究团队建立了源自童年的6种层次需求理论,分别是:
信息:包括建议、想法、观念和教学;
物品:有形的物品和材料;
金钱:钱币、货币和有货币价值的物品;
地位:权责、赞许和带有自豪感的头衔;
服务:支持、关心、给予舒适的温暖;
爱:影响、接受、喜爱。
人们在交流过程中,一直就在这几类资源中相互索取和给予。
举个例子,你请朋友吃饭,希望听听他的想法和建议,这是用金钱来换取信息;
在同事帮我们完成项目以后给他一个赞,这是用称赞的地位来换取服务……
价值交换是每段关系的核心动力,当资源交换不平等时,关系就会变得脆弱,建立起平等的资源交换关系,人与人才能越走越近。
比如一对夫妻之中,一方付出的爱没得到回报,就会产生怨恨。而假若一个人只能接受却毫无机会付出,他也会感到窒息。
工作中,老板给员工发工资,他希望员工能回报以相应的劳动。如果老板工资付得少,员工会生气;如果员工付出得少,老板会生气。
根据资源交换理论,我们能更好地理解自己和对方的需求,找到关系的推动力。
假如你要激励孩子,首先就要弄清他最看重的是什么,是信息(学习、应用新技能或是得到潜在的知识)、地位(被尊重、得到老师的赞美),还是金钱。
有些人之所以难相处,并非性格使然,而是彼此的价值观不一致,也就是你们所认为有价值的东西是不一样的。
书中讲到一个故事。
有一天,一位父亲带着8岁的女儿走在街上。他们看到街角有个小男孩在卖狗。
父亲还没来得及拉住女儿,小女孩就冲过去把小狗抱在怀里了。
父亲心想,这下可麻烦了。
他对男孩说:“孩子,小狗怎么卖?”
小男孩说:“这只狗是世界上最好的小狗,我卖1000美元。”
“1000美元?疯了吧!”这位父亲感到震惊,“麻烦讲讲道理,给个合理的价格,那我就买下了。”
小男孩还是说:“不好意思,对我来说这就是最好的小狗,就得卖1000美元。”
这位父亲和小男孩讨价还价了将近20分钟,可小男孩就是不肯松口。女儿在一旁大哭大闹,于是父亲决定之后再单独过来,这样他讲起价来才更有优势。
第二天父亲一个人来了,小男孩还是坐在街角,篮子里放着他的小狗。
男人说:“好吧,看来你昨天坐了一天也没人买你这1000美元一只的狗。你也考虑了一天,现在是不是可以便宜点卖给我了?”
“不行啊先生,这小狗值1000美元,因为我觉得它是世界上最好的小狗。”小男孩还是坚持不肯降价。
又周旋了10分钟左右,无果,这位父亲只好空手而归。
几周后他看到小男孩正和伙伴们踢足球,他叫住了男孩说:“孩子,小狗卖出去了没?”
小男孩跑过来说:“那当然!”
这位父亲很震惊:“真的吗?你1000美元卖出去了?”
“是啊!”他回答说,“有个女孩用两只500美元的小奶猫跟我交换了。”
对小男孩来说,两个500美元的小猫咪比1000美元的钞票值钱多了,而成年人往往只关注到客观的货币价值,忽略了情感价值。
但是对于这位父亲来说,知道驱使对方的价值是什么时,交易就变得容易多了。
在6种资源中,每个人都更看重其中的一种,这就是我们的主要价值观,也是我们选择、行动和欲望背后的动因。
按照这种逻辑,我们会找到自己在工作、社交、亲密关系中最看重的价值。
在工作中,什么样的工作内容能让你找到意义?你希望从工作中得到什么?工作时,你最有自我价值感的时候是怎样的?
在社交中,和朋友在一起,你最享受的是什么?如果在互动中增加一种元素,能获得更愉快的体验,你会增加什么?好朋友对你做些什么事,能让你有最大的满足感?
在亲密关系中,你们感情中最好的部分是什么?伴侣给过你最好的礼物是什么?和伴侣在一起,最有自我价值感的时候是怎样的?
找到自己的主要价值观,我们才会得到最大的满足;找到对方的主要价值观,对方才会愿意继续和你交往。
书中讲到一个案例,约翰竞选议员,想要找马特帮忙做竞选活动执行。
约翰想要得到的是帮助和支持,包括帮他联系捐款人、制作传单、上门走访等等;马特想要的是什么呢?金钱、地位,还是信息,希望得到业内人士的指点和经验?
约翰了解到,马特希望积累竞选活动的经验,他猜想,马特的主要价值观可能是信息,于是在写给他的邀请信里就着重讲到了这一点。
“这不仅是初级志愿者的工作,而且是你进入竞选活动、了解竞选内部运作的绝佳机会。你将为团队做不同决策、想创意,而不是单纯地做苦力活。”
马特收到信后很开心,立刻约他见面详谈。
如果说人际交往的本质是“资源交换”,那么资源并不局限于有形的金钱、物品,更包括无形的信息、观点、支持、关心、爱。
如果社交能让我们不断扩大自己的资源包,那么交往就是一件互相成就的愉快体验。
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